Здравствуйте,не так давно вышла замуж в 2022 году в июле,и вот уже январь 2023 года как я не могу решить проблему с мужем.
Сразу проясняю,у мужа родители в разводе,ни у отца ни у матери нет своего жилья,то есть они своему сыну ничего не дали.Итог,мы,я и муж и + свекровушка живем вместе в съемной квартире.Его мать,как бы сказать,строит из себя любящую сверковку.Ничего не даёт мне делать,мол что бы я не утруждалась.Я бадалась первое время,что-то делала,но потом она мне ласково говорила что вот так надо делать,полы тут пятнышко,берет швабру и перемывает после меня.
Даже зайдя в нашу комнату с мужем,увидела что я стираю трусики свои сама и сушу их в нашей комнате,зашла в комнату и говорит лучше так делай.Бл..это трусы!!!Далее,как то я готовила на кухне,так она обиделась что ее я не позвала,мол она не семья.А может я хочу с мужем позавтракать вместе.
Ситуация с деньгами тоже,она не работает,инвалид.Муж как то оставил ей 2000 тыс руб и передал через меня,так она так обиделась и такой скандал потом закатила,и мне сказала что я контролирую каждую копейку мужа.Сама не работает,нет ни своей квартиры,ничего нет,кроме длинного языка и мне ещё че то говорит.И в квартире,она женщина так то чистоплонтая,но дома все по старчески.Я беременна,мне 26 лет,летом рожать.
Не хочу,не могу с ней жить,хочу быть хозяйкой в своём доме сама,ОДНА!Мужу это все говорю,вначале он категорически был против что бы съезжать от матери,так как у неё нет мужа,и она инвалид.Но))У неё также есть дочь,которая замужем за богатым мужиком,с которым живут в своей кв 5-комнатной)))И эта дочь как то предложила мне и мужу,взять ее материнский капитал и прибавить свой и взять квартиру.Я тут подумала,может ей тогда его сестре предложить такой вариант,что бы она на свой материнский капитал своей маме хотя бы Студию взяла в ипотеку,а в дальнейшем это будет квартира ее дочери,и всем бы было хорошо.
Щас думаю,я щас то беременная она,его мать меня бесит,везде даёт понять что это ее терриротрия,а не моя,а что будет дальше,когда я рожу?Я не представляю.Муж говорит подожди пол года,год,а я уже не могу у меня просто нервов нет,я столько плакала и переживала,что грустно вспонимать и до сих пор хожу грустная и такое ощущение что живу здесь и чувствую себя чужой….Пожалуйста помогите,подскажите советом что делать
Игнатьева Ольга Владимировна
Игнатьева Ольга Владимировна
Аня, здравствуйте!Действительно семейную жизнь важно выстраивать раздельно от родителей.
Вам нужно обсудить этот вопрос с мужем. Хотя бы понимать насколько он готов жить отдельно от мамы. Пока он вас просит терпеть полгода - год. Для чего?
С уважением, Ольга. Психолог, гештальт-терапия
Свекровь хочет быть нужной и важной, ей страшно одиночество, она желает укреплять свой статус. Понять можно.
Однако, делать это за счёт невестки-недопустимо.
Свекровь любит вас всех и таким навязчивым способом проявляет заботу. Понять можно.
Однако, ущемлять ценность и значимость невестки-недопустимо.
Вас все это раздражает. Понять можно. Однако, вы свои личные границы и свой статус жены/будущей матери укреплять обязаны фактически, раздражением дело не решить.
1-определите свои желания и свои требования поконкретнее к свекрови. Например: -уважаемая свекровь, я буду на кухне готовить и пока не закончу, не входить! И замечания ваши оставьте при себе.
2-определите помощь и заботу свекрови так, как вы допускаете. Например: -уважаемая свекровь, стирать постельное белье-ваша задача, готовить обед-ваша задача. И не вмешивайтесь в выполнение ее задач, даже не проверяйте. В дальнейшем вам пригодится ее помощь.
3-обсуждайте стратегию с мужем, до мелочей. Например: -дорогой муж, ваша мама хорошо готовит обед и пусть готовит на всех.
Проблема в конкуренции за власть двух женщин. Все это отладить может только муж, ибо он и есть глава семьи. Женщины обязаны сотрудничать, иначе обстановка бытовая будет плачевной.
Постарайтесь четко формулировать свекрови ее задачу и следуйте своим правилам. Обдумайте общую стратегию вашей семьи:
либо вы воюете за власть(необходима тактика манипуляций)
либо вы сотрудничаете для общего блага(необходима тактика коммуникаций)
либо вы разделяетесь(необходимо терпение и смирение, пока не разъедетесь )
Психологическая поддержка вам поможет разобраться и даст внутренне силы и ресурсы для любой стратегии, которую выбираете.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите.
Поговорите с вашим мужем, расскажите о вашем некомфортном состоянии, попроситекак можно быстрее принять решение и жить Свой семьей и жизнью.
Пока вы живете в ее доме, она так и будет вами руководить.
Будут вопросы, обращайтесь, разберем ситуацию более детально
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Здравствуйте Аня! Сочувствую вам, вместе жить со старшим поколением не легко. Но если у вас нет выбора, то нужно вам научиться выстраивать с этим человеком свои границы.
Очень распространенная и неприятная ситуация... Вам нужно искать защиты и поддержки у мужа, иначе шансов нет. Готовы помочь в разработке стратегии...
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
