Замкнутый круг

Хочу рассказать вам свою историю,очень прошу вас прочитать ее и попытаться понять мои чувства,мне не с кем это обсудить больше

начну с детства.

моя мама пьющий человек и как мне кажется сейчас,абсолютно незрелый

думаю,что материнство было слишком сложной работой для нее

сейчас я вижу что она глубоко несчастна,не следит за собой и живет с мужчиной которого не любит,но я

не знаю чем ей помочь,мы не близки с ней и я не нахожу в себе сил исправить это,так как болезненные воспоминания о маме дают о себе знать,она своим отношением выстроила между нами стену,которую не пробить мне кажется

мои дедушка и бабушка воспитывали ее в строгости,а она всегда пыталась бунтовать и тусоваться с друзьями,сбегая из дома

в 21 год она родила меня,я абсолютно ничего не знаю про их отношения с отцом,но росла я без него,хоть мы и жили рядом и периодически виделись

мать с отцом не грызутся,вроде все нормально,но она не записала его в свидетельство о рождении

с самого детства я наблюдала такие вещи,которые дети не должны видеть\

начиная с различных мужчин в кровати матери,совокуплением прямо на моих глазах,пьянками и драками,заканчивая самоубийством одного из маминых женихов

помню день,когда моя мама поцеловалась с братом своей свекрови,ему тогда лет 60 было

я была в диком шоке от увиденного

я не понимаю,зачем так поступать

неужели совсем нет стыда,при собственном ребёнке творить такие вещи,до сих пор вспоминаю с отвращением и не понимаю как можно додуматься до такого

в целом,не могу сказать что моё детство было таким уж несчастным,так как до 9 лет я жила в основном с дедушкой и бабушкой,очень приличными и заботливыми людьми и жила в комфорте,в приятной семейной обстановке,одетая,обутая и с кучей дворовых друзей,прекрасное и беззаботное время)

не понимаю,почему моя мама выросла такой,имея таких прекрасных родителей

она очень много врала,всем и во всём,крала украшения бабушки,предназначенные мне в наследство,пропадала на долгое время,врала что работает,а сама жила непонятно где и непонятно с кем

потом дед и бабушка улетели навсегда в другой город и с того момента жизнь круто изменилась,естественно в нехорошую сторону

мать начала бухать по-чёрному,уже не контролируя себя,ведь ее родители улетели,оставили квартиру и теперь незачем прятаться и можно устраивать бухаловки прямо в квартире с ребёнком)

чего я только не видела и не слышала

естественно,начались конкретные проблемы с деньгами,она не работала и не пыталась найти работу,жила на копейки которые зарабатывал ее сожитель,потом нашла другого,а потом еще одного

мне особо ничего не запрещали,за мной не следили,я начала хуже учиться и стала замкнутой и стеснительной,вот тогда впервые у меня возникли мысли в голове что я хуже других,моя мать не работает и бухает,денег нет на нормальную еду и одежду,было очень неловко и обидно на фоне друзей выглядеть так

но по какой-то неведомой причине,я не теряла уважение своих друзей и класса и оставалась в центре внимания

начала увлекаться субкультурами,стала готом,ахах

приятно вспоминать,пыталась выделяться среди людей своим черным одеянием и выбеленным лицом

все одноклассники помнят мои приколы в те года и вспоминают с улыбкой)

но это были и времена,когда я столкнулась с травлей

старшеклассники пытались меня унизить и пристыдить за мой внешний вид,а одноклассница начала меня унижать завуалировано,а именно фразами «какая милая блузка,купила на китайском рынке?» и тп

было очень обидно и больно,но я не могла никому рассказать,а особенно маме

не знаю почему,но у меня не получается открыть ей душу и сердце,я всегда прятала свои слёзы и переживания,а она и не интересовалась,ну разве что когда напьётся

но я всегда считала ее адекватным и хорошим человеком,мне нравилась она трезвой,тогда я ее любила

когда пьет-это абсолютно другой человек

начался переходный возраст,ссоры,мои истерики,мамины пьянки

оскорбления в мою сторону,с ужасными матами и иногда рукоприкладством,она совершенно неконтролировала свои фразы и действия, до сих пор помню тот день,когда я просто спала,наутро мне нужно было идти в школу и тут я просыпаюсь посреди ночи от того,что мать пьяная пытается скинуть меня с кровати и материт в пьяном состоянии,я вообще обалдела от такого

поначалу я просто плакала и молчала,но со временем я просто за секунду могла разозлиться до такой степени,что тоже говорила ей самые отвратительные вещи на свете,как и она мне

каждый раз ссоры,оскорбления и просто вынос мозга на ровном месте

потом в моей жизни произошел переломный момент

я в тот момент училась в 6 классе и к нам пришел новый учитель истории

мне он показался интеллектуалом с хорошими чувством юмора и я поняла что влюбилась

мне было 13, ему 24

сейчас я осознаю,какая это дикость

но тогда мне было глубоко плевать на это

искала его страницу в соцсетях и нашла,лайкнула фото,и какова же была моя радость,когда он первый написал

мы начали общение,поначалу просто на приколе,дружеское

но со временем оно переросло в отношения и как мне казалось сильную любовь

этот человек лишил меня девственности,я переехала к нему когда мне было 14,маме врала что живу у подруги,я знала в глубине души,что она не верит мне,но она ничего не спрашивала и не возникала

так продолжалось 3 года,мы были прямо как муж и жена,я ему готовила,мы вместе приходили домой (я со школы,а он с работы), до сих пор помню это ощущение адреналина,что кто-то нас встретит на улице или в школе заметит наши взгляды.

об этом знала только моя лучшая подруга,мы вместе с детского сада

мы жили вместе,он меня обеспечивал и мне казалось это нормальным,я чувствовала счастье и была рада,что я с любимым человеком,а не дома с пьяной маманей

начался период,когда к нам начали приходить его друзья по вузу и школе,мы часто тусили вместе и мастерски обманывали их всех,говорили что я старше,чем была на самом деле

внешность позволяла,т к выгляжу немного старше своих лет

и в один момент я поняла,что влюбилась в его одноклассника

хотя он внешне был не красавец,еще и худощавый,не понимаю чем он зацепил меня,но тянуло к нему невероятно

он мне показался очень адекватным,рассудительным и мы во многом были похожи

к слову,мы всё еще общаемся но уже не вместе

сначала мы тайно встречались,он не знал сколько лет мне на самом деле,встречались ночью,целовались и проводили время вместе

естественно,мой «учитель» начал замечать неладное и со временем все вскрылось

но что началось дальше,это просто не описать словами.

Этот,казалось бы,взрослый мужчина начал мне угрожать своим суицидом,начал угрожать что расскажет всё моей матери, что расскажет всем своим друзьям и моим

понимаете,мне на тот момент было 15 лет,а 26 летний мужик мне угрожал что он вскроет себе вены из-за того что я хочу с ним расстаться,угрожал что убьёт моего нового партнёра и тп,было очень страшно и не к кому было обратиться за помощью

постепенно он успокоился,но потрепал много нервов

ине знаю зачем,но он рассказал о нашей связи той самой девочке из начала рассказа,

той,которая пыталась меня унижать в начальной школе

мои фотографии и имя начали выкладывать в местную группу , куда скидывают пьяных и голых малолеток,а там сидела вся школа и многие мои знакомые,какой же стыд и позор я пережила в тот момент

но я осталась с тем парнем,из-за котрого всё это произошло

ему было столько же лет,сколько и учителю

потом я ему сказала свой настоящий возраст,но он не ушел и сказал что до 18 недолго и мы подождем

мы прекрасно чувствовали себя вместе,настолько было схожее мышление у нас,проводили много времени вместе,это продолжалось 9 месяцев,пока я в один момент не влюбилась в своего старого друга

с прежним мы расстались,без конфликтов и ссор и до сих пор дружим,считаю его хорошим человеком и не жалею что он был в моей жизни

друг,в которого я влюбилась,был моим ровесником,он очень сильно изменился и похорошел с нашей последней встречи: отрастил бороду,подкачался,стал настоящим красвчиком и я потеряла голову,мы были вместе 2 года,познакомил меня с родителями и мы были вместе всегда и во всём,он добрый и хороший парень,хотели расписаться

я закончила школу и устроилась на работу,постпенно отношения начали угасать и превращаться в рутину,он больше проводил время с друзьями,у меня дома отношения с мамой были все хуже и хуже,постоянно ныла и страдала,

на полном серьезе планировала самоубийство,даже предсмертную записку написала

постоянная тревога,на что жить,как быть и тп

решила устроиться на работу впервые в жизни и вот меня угораздило без памяти влюбиться в женатого начальника,

я просто потеряла голову от этого взрослого мужчины,он казался мне крайне интересным и сексуальным

его жена 2 года с сыном жили в другом городе,и ее не было в тот момент рядом с ним

у нас завертелись отношения,он оказался безумно заботливым,добрым и щедрым мужчиной,ни в чем мне не отказывал и не обижал,но со временем стал проявлять какую-то безумную ревность

туда не смотри/это не делай/туда не ходи

поначалу мне это нравилось,но со временем я из-за его запретов начала чувствовать сильную несправедливость,как это так, женатый мужик и еще смеет запрещать мне что-то

потом мы съехались,все было прекрасно,если не брать в расчёт мою ревность по отношению к его семье и его ревность+ запреты на всё и вся

из за этого перестала общаться почти со всеми друзьями

несмотря на ссоры,между нами была безумная страсть,которая стала только сильнее,даже сейчас мы теряем голову друг от друга

сейчас мы до сих пор вместе,прошло примерно 1,5 года с момента нашей первой встречи

с этим человеком научилась получать невероятное удовольствие от секса,чего не было с предыдущими партнерами,я чувствую себя под защитой и в безопасности,я до сих пор уверена в нём и знаю что могу рассчитвать на его поддержку,в том числе и материальную

он сделал для меня много хорошего,уговорил меня пройти курсы обучения,сделал мне ремонт для будущего кабинета,всегда подбадривает и поддерживает,делится своим опытом и знаниями,всегда проверяет не голодная ли я,всегда защищает меня

я была счастлива,как мне казалось

вот так мы жили вместе почти год,безумно привыкли к друг другу,я с ужасом ждала того дня,когда его семья будет здесь,мы любили нашу съёмную квартиру,хоть и стрёмную,но такую родную,мы вместе работали,спокойно гуляли по городу и проводили время вместе,никого не опасаясь

я улетела на месяц и пока меня не было,прелетела его жена с ребенком

я всегда ревновала к ней,пыталась понять глубину их отношений,любит ли он ее так же,как и меня,хотя он в самом начале отношений сказал что никогда не бросит свою семью

с тех пор моя жизнь изменилась до такой степени,что мне сложно в это поверить

когда я прилетела обратно,начала жить со своей мамой

он встретил меня с аэропорта,мы поехали в квартиру, снятую на сутки,чтобы провести вместе ночь

мы пили,отдыхали,наслаждались друг другом

ближе к ночи было принято решение съесть лсд и посмеяться

в ту ночь у нас был ужаснейший бэдтрип,у обоих.

врагу не пожелаю испытать это

и,как мне кажется,с того момента моя жизнь перевернулась

когда мы вышли из бэдтрипа было уже утро,ему начала звонить жена и он в панике уехал домой,я умоляла остаться,мне было очень страшно и погано,визуальные и слуховые галлюцинации,отвратительное состояние,незнакомая квартира и нежелание остаться одной,но он все равно уехал,хоть и говорил что у него сердце разрывается оставить меня в таком состоянии,но у него могут быть проблемы в семье если он не вернётся

это была худшая ночь в моей жизни,я с безумным страхом,осталась в чужой квартире,с галлюцинациями и с ужасным самочувствием ментальным

домой ехать не было желания,потому что дома мать пила

меня накрыло такое сильное отчаянье,что не описать словами

я его простила после того случая,но забыть это не могу и мне безумно обидно,что теперь он отдаёт предпочтение и почти все внимание другой женщине,ведь еще недавно мы вместе принимали душ,засыпали и просыпались

хотя он и по сей день старается делать все на благо мне,но мне так не хватает его самого

с тех пор начались проблемы с психикой,постоянное отчаянье,грусть,тоска по прошлому

но моим кошмаром стали мои навязчивые мысли и флешбеки,которые возникают после приёма психотропных

ощутила дереализацию и деперсонализацию,не понимала кто я и зачем существую

начались странные мысли о смысле жизни,о сознании и тд

я не могу смириться с тем,что человечество никогда не узнает цель своего существование,мы никогда не узнаем что будет после смерти,никогда не поймёт что происходит вокруг нас

после приема лсд я пребываю в шоке от того,на что способен человеческий мозг,насколько он не изучен,как микроскопическая капля лсд или других психоделов может вытворять такие вещи с нашим мозгом

лишь маленькая капля,которая превратила мою жизнь в ад из навязчивых мыслей и вопросов,на которые ни у кого нет ответов

его жена начала все подозревать и устраивать сцены,несколько раз врывалась ко мне домой оскорбляя и унижая

сейчас нам очень трудно видеться,жена за ним ним в оба глаза следит и местополжение мониторит, очень нервничаем,когда он у меня дома,ведь она знает адрес и может проверить в любой момент

с работы меня уволил его партнёр по бизнесу,мы сильно поругались с ним

теперь я без стабильной работы,живу только за счет своего женатого мужчины,что очень напрягает

не могу найти работу,растеряла всех друзей,проблемы со здоровьем,с деньгами и у него и у меня трудно,он только ремонт закончил в моем кабинете,да и стесняюсь просить больше,знаю что отдаёт мне всё,что может

я переехала в ту квартиру где мы жили раньше,теперь я тут живу одна

сначала было безумно больно и тоскливо,грустно засыпать одной на кровати где мы спали раньше вместе,сейчас уже смирилась,но иногда накрывает безумная и болезненная тоска о прошлом

понимаю,что отношения нездороввые и чреваты сердечными страданиями,но я не могу отказаться от него,просто не хватает мужества и сил отказаться от того,к чему так сильно тянет

последнее время появился безумный страх потерять его, боюсь что если умрет он,то у меня никого не останется больше,некому будет защищать и беречь меня

я уже не знаю что мне делать,сплошные переживания и тревога,кажется никогда не выберусь из этого ада

думаю,что я просто сошла с ума из-за всех происшествий моей жизни, выше я выписала лишь малую часть того,что творилось со мной