Соседи

Вы утонули в выяснении отношений, оставьте соседку в покое и постарайтесь от нее отдалиться.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Отношения с соседкой для вас обоюдно токсичны. Она агрессивная и беспринципная. 
Токсичность.
Термин токсичность заимствован психологией из медицины. Он означает влияние на организм какого нибудь агента-интервента, который ухудшает жизнь этого организма, мешает ему расти, развиваться , отравляет его существование. Рассматривая токсичность с психологической точки зрения, диагностируем токсичные воздействия по реакциям человека, который реагирует раздражением, отторжением, непринятием, болью, душевными страданиями. В психологии токсичность выявляется воздействием отношений, группой людей, одним человеком, действиями, высказываниями, унижением чести/достоинства, обесцениванием, объективным восприятием субъекта как объекта, насилием, психологическим абьюзом, запугиванием, газлайтингом, использованием, утилизацией и ещё множеством вариантов, которые только индивидуально можем выявить и проработать с клиентом лично.
Токсичные воздействия/отношения могут блокировать, разрушать, вызывать искаженное восприятие действительности, делают жертву несчастной; в особо тяжких случаях доводят до психосоматических болезней и даже гибели человека.
Токсичность всегда субъективна; поясню: человек может быть токсичным для одного, но совершенно не токсичен для других. Например, мать требовательная к ребёнку, принуждающая, заставляющая, нетерпимая, может быть очень любящей и толерантной к другому своему ребёнку и приятным человеком в обществе. Отец, который токсичен для своего сына, физически наказывает его, дистанцируется молчанием, игнорированием, может быть очень хорошим специалистом и востребованным в социальном окружении. Определяем токсичность с клиентом в кабинете психолога в Москве, мы разбираем с точки восприятия самого клиента. Никто, кроме самого человека не может определить насколько то или другое воздействие для него негативно. Кому-то суп жидкий, а кому то жемчуг мелкий, но душевное страдание по факту может быть сильнее во втором случае. В моей практике были клиенты которые описывали совершенно не дозволенные в правовом смысле токсичные воздействия с насилием в отношениях, но их психика справлялась с ситуациями и в дальнейшем они нашли механизмы противодействия этому насилию, выработав самостоятельно компенсаторные успешные для себя модели поведения. Также были случаи клиентов с незначительными психологических воздействиями на них, которые выражались в редких негативных высказываний по поводу рода занятий клиента, но подобное привело к тяжелейший форме депрессии, с которой без психиатра мы уже не справились. Отсюда я делаю вывод, что токсичность это всегда индивидуальное восприятие воздействия, для психолога нет права обесценивать страдания клиента по фактической оценки степени токсичности.
Клиентка заявляет, что старшая сестра всегда критиковала её внешний вид негативно, но со стороны других людей эти оценки вызывали смех, шутки, воспринимались как юмор. Для жертвы токсичности это было очень обидное обесценивание, коммуникация нарушала её внутреннее достоинство.
Пример: маленькую симпатичную пухлую девочку мамины подруги хотят обнять, поцеловать, ущипнуть, потискать, нарушают её личные границы. Ребёнок в возрасте пяти лет просто не имеет механизма защиты себя от этого; ребёнок жалуется маме на то, что ей больно и неприятно, но мать требуют от неё смириться, обесценивает её переживания и настаивает на том, чтобы девочка принимала от посторонних эти их воздействия. В данном примере токсичным является не только воздействие посторонних на ребёнка, потому что малыш не может себя полностью обезопасить от постороннего воздействия. Всегда между ним и социальным окружением стоит родитель. В данном примере токсичным является именно требование матери-смириться. Последствия во взрослом возрасте становятся: непринятие своего тела, нарушения границ, отрицание сексуальности, невозможность строить интимные отношения.
Вывод первый из вышесказанного: токсичность это субъективное/ личное/индивидуальное восприятие воздействия на нас.
Токсичные отношения часто начинаются в раннем детстве, «токсичные матери/отцы, токсичные семьи»- самые многочисленные группы в соц.сетях по запросам. Встречаются запросы токсичных матерей на негативное влияние на них детей. В этом запросе присутствует контрперенос своего деструктивного паттерна поведение на своего ребёнка. Суть токсичного воздействия всегда идёт от сильного к слабому(от агрессора к жертве), суть токсичного восприятия- наоборот, в противоположном направлении(жертва осознаёт насилие агрессора).
Запрос клиента: может ли ребёнок быть «трусом» для своей матери?
-эта ситуация возможна только в единственном случае, когда ребёнок находится в утробе матери, то есть перинатальный период и у них существует конфликт группы крови и резус фактора, тогда действительно этот плод находящийся внутри, матери является для неё источником токсикоза, потому что она как большой субъект воспринимает внутри себя ребёнка-плод как объект, но сразу же после рождения ребёнка он автоматически переходит в разряд субъектов, то есть он становится человеком отдельно находящимся-личностью и в этом случае мы понимаем что большая взрослая мать никак не может воспринимать маленького беззащитного младенца виде токсичного агента. Если она не справляется с материнскими функциями заботы и ухода за малышом, логично переложить эти функции на другого члена семьи, отца или бабушку, в совсем тяжелых ситуациях ребёнка можно отдать на усыновление/удочерение, сдать в дом малютки. Однако, удерживая рядом с собой беззащитного младенца, воспринимать его как токсического агента, показывает именно токсичность матери, но никак не ребёнка. Восприятие Агрессором жертвы как Токсичной, само по себе аморально; это говорит о искаженном восприятие действительности у агрессора. Очевидно это по высказываниям «я избила сына потому что он меня довёл» , «я кричу , потому что она меня не понимает» или «я ударил жену, потому что она меня не слушается» …в подобных высказываниях мы видим прямое переложение ответственности Агрессора за своё деструктивное поведение на жертву что посути определяет токсичность.
Клиентка с запросом: «токсичность дочери по отношению к ней». При этом обе самостоятельны, независимы, здоровы физически, работают и живут в разных домах. Это прямой перенос ответственности, ибо токсичность возможна от неравенства и зависимости. В данном запросе клиентка манипулирует для избегания ответственности.
Взрослый человек не отслеживает токсичное/негативное воздействия часто потому, что ребёнком он принимает поведение родителя как единственно возможное/правильное, иначе ему просто сложно выживать рядом с этим родителем, для него родитель является «царь и бог в одном лице, рука дающая и карающая»
Вывод номер два: токсичное воздействие/отношения воспринимаются как норма и только со стороны независимого наблюдателя, психолога, близких друзей, нового здорового окружения которое человек сам себе строит, он начинает понимать и дифференцировать ситуацию.
Пример: физические наказания и насилие в семье считалось нормой, мальчик вырос во взрослого мужчину, создал свою семью и применяет такое же насилие и наказания к своим детям, не осознавая проблемы; в семье его не уважают, но боятся; не ценят, но презирают, осознать свою токсичность, аморальное, аномальное поведение он не может. С раннего детства у него зафиксирован патере насилия, как нормальный. В данном примере, отпор, правовое воздействие, наказание юридическое, вызов полиции, уход супруги из дома, лишение родительских прав на его собственных детей, может изменить его отношение к токсичности. В данном примере агрессивный отец аргументирует свое поведение деструктивными умозаключениями: «а что тут такого, нас били и мы же выжили» « я тебя бью для того, чтобы учить», « я насильничаю, чтобы тебе потом стало лучше»… все эти деструктивные высказывания показывают независимому наблюдателю токсичность поведения, но самому агрессору это не очевидно.
Вывод номер три: токсичность не осознается самим агрессором.
Токсичные воздействия Агрессора к жертве всегда усиливаются личными деструктивными моделями. Эмоциональная деструктивность, не проработанные зависть, злость, гнев ,мизогиния, мезандрия, упрямство, зацикленность на себе, различные психопатии и личностные расстройства, нарциссизм, истеричность, ретроградное мышление, оценочное мышление, фанатизм увеличивают негативное воздействие. Например: мать у которой не сложились личные отношения с отцом ребёнка, запугивает девочку страшными историями о изнасилованиях, ужасных мужчинах, при этом блокирует её сексуальность, мешая девушке в дальнейшем делать личные выводы, всё это во взрослом возрасте будет накладывать негативное восприятие любви, близости и отношений вплоть до того что уже взрослая женщина не сможет построить свою собственную семью и даже если она волшебным образом встретит прекрасного принца она постоянно будет искать в нём недостатки и разрушать даже самые хорошие отношения; именно из-за токсичности своей матери.
Вывод четвёртый: токсичность усугубляется аморальностью и личными принципами Агрессора.
Можно бесконечно писать о тех или других токсичных ситуация, перейдём главному:
что же всё-таки делать, если вы ощутили/ осознали токсичность в вашей жизни?
1-есть ли Агрессор вы-в этом случае помощь психолога/психотерапевта будет направлена на понимание вашей собственной токсичности по отношению к жертве воздействия, оценка ущерба, которые вы нам нанесли той самый жертве и изменение ваших реакций путём работы с психологом по запросу о вашей деструктивности.
2-если вы являетесь Жертвой токсичного воздействия/ токсичных отношений/токсичных родителей/токсичного окружения, то тут в первую очередь на помощь с Психологом приходит психодиагностика. Дифференцируем токсичность: первичная либо вторичная… когда мы говорим об отношении клиента с матерью-токсичность первичная, так как отношения ребёнок-родитель первое, что происходит в нашей жизни, откладывает отпечаток на всю дальнейшую судьбу. В таких клиентских запросах психолог предлагает методики: сепарации, работы с зависимостями, изменения паттернов поведение в рамках антикризисный психологии, изменение модели мышления в парадигме когнитивно-поведенческой психотерапия и построение новый модели взаимодействия с родителем; либо с образом родителя, если родитель уже умер.
3-Во втором варианте клиент воспринимает токсичность по вторичному принципу. Например: коллеги меня не ценят, меня никто не любит, никто для меня ничего хорошего не делает, дети обо мне не заботятся; в данной ситуации мы можем психодиагностировать токсичность как вторичную, то есть уже взрослый сформировавшийся человек воспринимает свою личность как объект для токсичную воздействия других людей. Работа психолога в таких запросах строится по принципу рационально-эмотивной психотерапии методикой Альберта Элиса, Транс-актному анализу Эрика Берна; психотерапия по Аарону Беку. Задача психотерапевтического процесса будет направлена на вывод из позиции жертвы в позицию психологически зрелого и психологически устойчивого личностного роста. Отлично зарекомендовал себя протокол психотерапевтических проработок травм и обид основой которого является принятие факта травмы, либо токсического воздействия, либо обиды, как существующего и уже на основании этого протокола в позиции восьми шагов (восьми консультаций) строим выход из токсичных отношений, изменяем линию поведения у клиента, плоть до полного изменения ситуации его жизни и даже судьбы.
Токсичность/токсичные отношения/токсичное воздействие полностью исключить невозможно; так или иначе кто-то, когда-то, почему-то, может быть для нас токсичным. Мы люди социальные и полностью исключить общение и социальные взаимодействие это гораздо хуже для психики человека, чем позиция жертвы, но в процессе психотерапии нам удается осознать влияние на нас, разобраться со своими индивидуальными реакциями на токсичность, научиться либо избегать, либо обезопасить себя. После психотерапевтической работы со специалистом у клиента появляются механизмы, тактические приемы защиты самого себя, он вырабатывает новые типы реагирования, которые только улучшают качество его жизни. Любое токсичное воздействия можно понять, осознать и даже пресечь, для этого есть методики и схемы работы с психотерапевтом и именно для этого и существует психологическая помощь.
Мы можем быть счастливыми. Каждый из нас этого достоен!

Выход из токсичных отношений.
Отношения : расстаться нельзя остаться.
Где поставим запятую?
Жёсткая статья, в парадигме антикризисной(провокационной) психологии. Но работает 100%. Все написанное носит рекомендательный характер для совершеннолетних, дееспособных, психически здоровых людей. Для детей, недееспособных и находящихся на попечении инвалидов, либо пожилых людей, рекомендации не подходят, не выполнимы и могут нанести ущерб. Для них возможен индивидуальный подход в каждом отдельном случае.

Про токсичные отношения и тяжкие ситуации с негативными личностями, которые мучают, а именно: токсичные родители, спасательство с алкоголиками, отношения с наркозависимыми, люди с нарциссическим расстройством личности, психопаты, шизодные ипохондрики, обесценивающие завистники, все эти мерзавцы годами мучают свои несчастные жертвы. Написано про это множество книг, пособий самопомощи, снято невероятное количество видеороликов. А воз и ныне там…
В чем же проблема выхода для человека из токсичных отношений? Ну очевидно, что жить надо хорошо, зачем же жить плохо; но на самом деле, совсем не очевидно. Люди умудряются годами жить плохо, и даже навсегда оставаться в том, что их разрушает. Почему не бросают токсов/нарциссов/психопатов: слишком много человеком вложено в них было ресурсов и человек не может отказаться от этих отношений, так как ждёт дивидендов. На отношения смотрели не как радостное удовольствие обоюдное, а на инвестиционный проект. Я не буду анализировать токсичных абьюзеров и психопатов, уже написано мною психодиагностические критерии данного феномена. В этом тексте я предлагаю простую схему выхода для пострадавших жертв. Пошаговую инструкцию. 7 шагов выхода. Выйти и дверью хлопнуть.

1-думайте: ваша ситуация юридически/правовая, ситуация «заложник» или психологическая. По факту вас держат в заложниках прикованным к батарее наручниками? Или в чулане заперли, или избивают и насилуют, насильно удерживая? Тогда ситуация правовая. Ползите в полицию!
Вас ограбили, смошенничали, обманули, лишили собственности, детей? Ситуация юридическая, отправляйтесь в суд!
У вас есть паспорт, деньги, интернет, связь с внешним миром, юридически воздействовать не можете? Если «да»-тогда ситуация в ваших токсичных отношений психологическая. И вам читать дальше…

2-вы в токсичных отношениях? ВЫ в них. Если ВЫ в этих ужасных, ненормальных, нездоровых отношениях, то это ваша ответственность оставаться в них. Если не согласны, смотрите пункт номер 1. Кто угодно и как угодно может чудить и нам вредить, обесценивать, унижать, токсично на нас воздействовать, увы! Таковы бывают люди, но оставаться рядом с такими людьми, жить с ними вместе, поддерживать связь с такими уродами, дружить/общаться/слушать их -это ВАША ответственность и выбор ваш.
Ничего пока катастрофического, просто признайте свой выбор, как свою ответственность. Это не ваша вина, это было ваше сознательное желание оставаться с тем, кто вас мучает. Нет принятия этой ответственности у жертв в роли жертв токсичных отношений, которые не хотят понять ответственность за свои действия. Пока не возьмёте свою ответственность на себя, дальше не пройдёте, а мы с вами решили дойти до конца, выйти и дверью хлопнуть, так, что побыстрее осознавайте.

3-«За что мне это? Почему они со мной так плохо поступают? Неужели у них нет стыда:совести/сочувствия/эмпатии/понимания? Почему у всех все прекрасно, а мне такое наказание?» Это риторические ненужные вопросы. Никакого смысла вопросы не имеют. Вины на вас нет, вы не лучше и не хуже других, просто вам не повезло. Это как вероятная случайность. Вдруг. Потому, что ТАК случилось. От вас лично и ваших личностных характеристик, от вашей кармы, судьбы, характера и размера талии с цветом глаз ЭТИ токсичные отношения никак не связаны. Помпеи разрушены и жители погибли от извержения Везувия. Вулкан такой. Жители не виноваты и ничем не хуже жителей Рима, которых не засыпало пеплом, а их Варвары перебили. Или умерли они от старости в древние века.
Этап принятия фатализма и понимание теории вероятностей. В ней есть и теория возможностей с выборами, к стати…вы совсем не эксклюзивные, и не уникальны, любой человек может оказаться в токсичных отношениях хуже ваших, уж поверьте, такого наслышалась с клиентами, у вас ещё Лайт-вариант, вы хоть читать в состоянии, руки гаджет держат. Вывод: Прекратите задавать себе и всем риторические вопросы!

4-«а почему мой токс такой токсичный…?» , «почему психопатка обесценивает?», «почему абьюзер манипулирует?»-
на этом этапе застревают все. Исследуют токсичность своего насильника/агрессора, смотрят видеоролики, анализируют детство агрессора, жалеют его и пытаются понять действия партнёра в токсичных отношениях. Некоторые становятся экспертами нарциссов/психопатов, пишут книги, становятся «психолухами» в этих областях. Разбираются годами в мозгах своих токсичных тиранов. Зачем? Вы тратите время/деньги/ресурсы зря.
Объясню попроще: Овечке не дано понять голодного волка. Овечка кушает травку, и как ей понять, что она волку еда? Если у вас мозги овцы, позиция овцы, пасетесь вы в траве, тогда прекращайте анализировать хищников. Они голодны и все! Разъяснять волкам пользу травы и убеждать их в веганском образе жизни глупо и бесполезно. Эзоп в 600 году до нашей эры написал басню про барашка и Льва «ты виноват, что хочется мне кушать…», потом Лафонтен переписал, позднее Крылов, ну тысячелетия одни-хищники, а другие их вразумляют, пытаясь понять…

5- Бегите! Все, вы осознали себя овцой, ну и чего ждём?
Забаньте контакт, прекратите общение, не отвечайте на звонки, переезжайте в Антарктиду, дистанцируйтесь любым способом. Как это делать, можем обсудить, главное : из токсичных отношений выход там где вход и делать это надо 1 раз. Туда/сюда/обратно, «а я попробую объяснить…», «а может быть токсичный человек измениться…», «а вы-психолог, ему разъясните, чтоб он понял…», «ну папа же должен меня любить, ремнём не бить…»; «ну она же моя мать и должна меня любить…»- ненормальное обрезание кошке хвоста по кусочкам. Вы зачем сами себе терзания пролонгируете? значит не поняли пункт номер 4. Бежать-значит закрыть общение, прекратить взаимодействие, остановить ноги, которые идут к токсу. В идеальном варианте: удалила смс не читая его. Карантин выдерживается до 2 лет. Это как история с ремиссиями у алкоголика. Бегите из общения от этих отношений на 2 года, а там можно продлить ещё.

6- рассуждения: Надо отомстить за себя, накажу их всех, я им докажу, они пожалеют, им будет стыдно, она будет без меня страдать, он будет просить прощения, Бог их накажет, осознает/покается/раскается, никто не отменял закон бумеранга. Это все рассуждения в дырку от бублика. Ещё бывает: я стану счастливой ему назло…
Я женюсь на девственнице, пусть она завидует…, вариантов в бублик много. Специально для подобных рассуждений я придумала методику предъявления счета, хотя бы в деньги монетизируем вашу обиду. Другие психологи рекомендуют: простить обиду родителю, полюбить себя после психопатов(сделать маникюр и купить платье).Гадалки предлагают отвороты со свечкой в зеркальных шарах.
Не работает из этого ничего. Я конечно возьму с вас за консультации, и все психологи возьмут и даже годами будете прорабатывать травму. Но увы! Не работает. Хищник вас обглодал и утилизировал. Все! И никаких бумерангов нет. И отомстить овечка обглоданная сытому волку не может. И бросьте это занятие.

7-оставьте человека в покое!
Если вы проанализируете ваши токсичные отношения честно, наедине с собой, то вам станет понятно, именно вы никак не хотите оставить это все в прошлом. Именно вы идёте первым на примирение, именно вы возвращаетесь в тот самый загончик для овечек. И волк уже сыт, и ворота уже закрылись, даже в загончик новые овечки пришли, ждут быть обглоданными, а вы все топчитесь рядом с хищником, так вас и манит это опасное стойло…
Так вот: ОСТАВЬТЕ ЧЕЛОВЕКА В ПОКОЕ. Без себя. Не получается?
Может он вообще и не так уж и токсичен…
Инструкция написана, вами прочитана, осталось взять и сделать, а потом…
Потом начинается самое интересное. Потом вы можете жить свою жизнь. Сами себе делать «хорошо». Становитесь честными сами с собой, наполняете свою жизнь интересами, смыслами и нормальные, добрые, прекрасные люди постепенно вами находятся. Вы их начинаете замечать, ими интересоваться. Учитесь сотрудничать, наслаждаться своим прекрасным состояние и все у вас становится просто, спокойно и благостно.
Назад в прошлое просто не оглядывайтесь. Это и станет тем самым вашим «хлопком дверью».