Второй ребенок и старшая дочка

Здравствуйте, Юлия! Я замечаю, что вас словно разрывает изнутри. Вы чувствуете много вины перед младшей дочкой; бессилие, потому что назад ничего не вернуть; много усталости, потому что двое детей – это, правда, сложно.

Как я поняла из вашего текста, решение о втором ребенке было обусловлено желанием мужа, а не вашим. 

Здорово, что вы осознаете эту проблему и пытаетесь её решить! 

Если вы ощущаете симптомы депрессии (здесь можно проверить - Тест Бека ‘Шкала депрессии’) важно обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту для медикаментозной поддержки.

 И на мой взгляд хорошо бы данный вопрос поисследовать в рамках терапии. Я вижу много боли, бессилия, вины, напряжения и растерянности, которые живут внутри вас. 

С уважением, Ольга. Психолог, гештальт-терапия

Юлия, здравствуйте.

Ваше восприятие ситуации мешает вам принять её. Значит необходимо работать с этим восприятием - понять истинные причины того, почему для вас второй ребёнок неприемлем, почему так и не удалось принять материнство, проработать чувство вины, которое мешает , обременяет.

Юлия, идите в работу с психологом - очно, онлайн - не важно. Помогите себе, смягчите ригидность по отношению ко второму ребёнку до комфортного вам уровня.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Юлия, добрый день.

Самое главное вы уже сделали сами. Ведь первый шаг для успешного преодоления психологической проблемы - это осознание этой проблемы.

Давайте не будем сравнивать вашу жизнь до и после рождения второго ребенка. Дочка родилась. То время уже не вернешь.

Теперь нужно научиться жить в новой, большой, Семье. И это сложно.

Вы признаете, что дочь более боевая. Почему? Потому что вы изначально были настроены против, вы находились в постоянной тревоге. Это состояние передалось и ребенку. И начало передаваться еще в утробе.

Если вы хотите все изменить, то вам предстоит долгий и сложный путь принятия жизненной ситуации. Вас теперь не трое. Вас четверо.  И ваша Семья стала сильнее. У вас с мужем теперь больше опоры в жизни, чем было раньше.

Не нужно сравнивать свою жизнь и жизнь своей мамы. Мы все - родом из детства. Взгляды на жизнь к вам приходят именно оттуда. Вашей маме было сложно с двумя детьми? Вы испытывали из-за сестры/брата ревность, неудобство. Вас отдавали к бабушке из-за сестры/брата. И вы не хотите, чтобы ваша старшая дочь испытывала те же эмоции?

Ваши переживания понятны.

Но вы - это вы. Ваша мама - это ваша мама.

Вы - справитесь.

И когда ваши дети увидят эту уверенность и спокойствие в вас, тогда и они будут счастливы. И не нужно только отдавать старшую или младшую на передержку к своим родителям. Дети от этого и правда страдают. Даже если не осознают этого. Да. Портится их поведение. Могут появиться ночные кошмары. Тики.

Детям лучше с родителями. Еще лучше, если вы живете со своими родителями. И тогда помощь бабушки будет незаметна для детей (не будет ощущения, что их сбагрили из-за младшего).

Просто попробуйте составить для себя расписание. В какое ваше свободное время вы с младшей, какое - со старшей. Я ведь понимаю,что младшая - уже не грудничок.

Младшая спит, смотрит мультик, рисует - идите к старшей. Младшая болеет - побудет с папой, приехавшими вашими родными (придумайте что-то), а вы идите в магазмн со старшей или еще куда.

Тут многое можно придумать.

Вместе проводите время с обоими детьми: парки, батуты, гости, мыльные пузыри и тп. Так как совместно нужно проводить время почаще, иначе вырастая, дети обособляются друг от друга.

Наделите старшую какой-то главной обязанностью, за которую вы всегда ее похвалите и обнимите. Так как она уже взрослая и может помочь маме. А младшая - еще маленькая и так не умеет. Старшей будет приятно, что она умеет, а младшая нет. И что вы это видите. "И что бы я без тебя делала! Как же ты мне помогаешь!"

Главное условие - ваше спокойствие.

Ваша тревожность (рожденная в детстве вашей же ревностью) передается детям. Они будут счастливы, если вы осознаете, что дети могут быть счастливы и не только будучи единственными в семье. Готовьте еду вместе, разделив обязанности.

Можно придумать многое.

У вас все получится. Только не сразу. Так как перестроить себя, действительно, сложно.

Удачи вам!

Для решения вопроса нужно оценить ваше состояние и найти способ наладить взаимодействие с мужем. Обращайтесь...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Антикризисный психолог в Москве 

Здравствуйте, уважаемая Юлия! 
вы устали и вам необходима поддержка психологическая; кроме того, нужна помощь фактическая. Поддержку вы можете получать на консультациях, чтоб ощущения и реакции привести в порядок, наслаждаться процессом материнства и жизнью вообще. Приглашаю, помогу! 
   Помощь практическую необходимо организовать самой себе. Если у вас в семье вам недостаточно помогают, тогда на консультации разберёмся: 

 -вы не умеете просить

-вы не умеете организовать себе помощь

-вы в чувстве вины/долга/обязательств

все эти блокировки можно снять и построить себе удобную стратегию с детьми и роднёй. 

     Есть определение, буду рада, если оно вам поможет. 
Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью, которое свойственно многим матерям и может вызывать психологическое истощение, самообвинения (и обвинения со стороны окружающих) и другие неприятные последствия.
Ниже текст Анастасии Рубцовой по мотивам книги психоаналитика Винникотта (который и ввел этот термин "достаточно хорошая мать" (с моими несущественными сокращениями):
Кто такая достаточно хорошая мать:
Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. 
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться.
Постепенно.
Третье.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.