Уход девушки

Здравствуйте. Ситуация следующая: я встречался с девушкой почти два с половиной года и в какой-то момент почувствовал эмоциональное опустошение, решил, что не люблю её и что влюбился в другую.

Мы с девушкой попытались сохранить наши отношения, но я поступил ужасно. Я бросил её, оставив наедине с невыносимой болью. Она очень сильно любила меня, надеялась на то, что мы создадим семью, а я всё разрушил. Я не понимал, что я творю, не думал о том, что она чувствует. Я начал встречаться с другой.

В процессе этих новых отношений я со временем стал замечать в себе непроходящие угрызения совести. Мы повстречались два месяца и я бросил её, сказав, что не могу так, что на чужом несчастье счастья не построишь. С того момента я начал осозновать весь ужас того, что я натворил. Я вернулся и стал каждодневно извиняться и пытаться восстановить то, что разрушил. Но было уже поздно.

Дело в том, что я был максимально расслаблен и до конца ещё не понимал всей серьёзности. Нужно было дарить цветы, водить её в рестораны, но я лишь оставался тем же глупым пофигистом. И спустя месяц она решила, что после всего перенесённого она больше не хочет ощутить когда-либо что-то подобное. И бросила меня.

И тогда-то я понял весь ужас до конца. Всё ощутил и не переставая начал винить себя, терзая каждый день. Это продолжается до сих пор. Мне невероятно больно и стыдно, я не сплю ночами. Она поступает со мной так же жестоко как поступил с ней я. Делает всё то же самое. Она обрубила канаты, заблокировала меня везде и нашла себе парня и уже занялась с ним сексом. И я понимаю, что я всё это заслужил, что всё это справедливо, но никакие мысли и выводы меня не утешают.

Я пытаюсь до неё достучаться, прошу вернуться, а она напоминает мне об ужасных вещах, которые я совершал. Мне невыносимо больно и не переставая виню себя. Она говорит, что любит своего нового парня. Любит. Это невыносимо. Я осознал, что она была всей моей жизнью, и я без неё не могу. Но всё-таки в то же время она заходит на мою страничку в соцсети, а значит я ей небезразличен. И она говорит, что она не знает, вернётся или нет.

А мне невероятно страшно, потому что если она говорит, что любит, то это не напускное чувство, которое появилось у меня, перед тем как я её бросил, это железная уверенность, это нечто святое. И поэтому если она его действительно любит, то я очень сомневаюсь в её возвращении. Мне невыносимо думать о том, как они занимаются сексом.

Я ведь был у неё первым, и она всегда была только моей. Но я всё сам потерял. Мне невыносимо больно. Ни на минуту в день я не перестаю думать обо всём этом. Я сказал ей, что если она не вернётся до 22 февраля (это дата, когда заканчивается справедливый срок моей боли, она была разбита с 9 августа по 4 ноября, я соответственно должен вынести свою боль до 22 февраля, меня она бросила 28го ноября), то я убью себя. Я твёрдо решил, и жить без неё не хочу. Помогите мне справиться с этой болью. Мне невероятно плохо. Что мне делать?