Конфликт бабушки, ее дочери и внучки

Ситуация очень сложная, однако, уклоняясь от конфликта, вы поступаете правильно! Удерживайте свои границы!

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Андрей, добрый день.

Вы верно порой делаете, не вмешиваясь в конфликт. Они сами должны решить свои вопросы, обратившись хотя бы на этот сайт.

Если вы никак не можете справиться с собой и не встревать в их спор, то можно попробовать поговорить с бабушкой наедине. Объяснить ей ситуацию, что если она хочет спокойствия в семье, то порой лучше проигнорировать поведение внучки. Иначе конфликт будет разрастаться. Внучка, я полагаю, не маленький ребенок. И ее способы реагирования на различные жизненные ситуации (которые ее не устраивают) ни вы, ни бабушка изменить ни в силах. Если только она сама когда-то захочет что-то изменить в своей жизни, возможно, она сама обратится за помощью к кому-либо (родным, психологу, друзьям).

А вот если бабушка будет вставать на позицию против внучки или дочки, то ситуация так и будет ухудшаться и бабушка просто сделает хуже свокй же внучке. Попытайтесь ей объяснить, что и дочь свою ей можно попробовать понять, тк ее дочь не маленький ребенок, а сама является матерью и поэтому пытаясь (даже и если неосознанно, а инстинктивно) встать на защиту своего ребенка (то есть внучки вашей бабушки), рвет "мосты" со своей же мамой (то есть бабушкой вашей). Таким образом, донесите до бабушки, что ее дочь лишь между двух огней мечется и ей по природе своей заложено защищать ребенка. Нужно понять ее и если желает бабушка им счастья, то пусть лучше промолчит. Тогда и спор и конфликт не будут разрастаться. Нет зрителя - нет представления.

А дочь уже начнет выяснять отношерия с мамой.

Когда у нее будет своя семья, то возможно, появятся проблемы похожего характера с мужпм и с ее детьми. Но это она уже будет решать не за ваш счет.

Улачи вам!

Антикризисный психолог

Здравствуйте, уважаемый Андрей! 

Походе вы втянуты в психологическую игру трёх поколений женщин. Такой сценарий называется треугольник Карпмана. 
Отношения-это хорошо. Но игра в отношения очень больно и бесперспективно.
Давайте еще раз посмотрим на роли в треугольнике Карпмана и что с этим можно сделать.
ОСНОВНЫЕ И ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РОЛИ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ
Жертва – это тот, кто как правило зависим от какого-либо действия или вещества.
Тиран – человек, который пытается наладить отношения, но делает он это через обвинения, чем только ухудшает ситуацию.
Спасатель – человек, который сглаживает углы и не дает остальным участникам треугольника столкнуться с последствиями. Он не помогает, но удовлетворяет свою скрытую потребность в том, чтобы быть нужным, значимым или какую-то еще.
Кроме этих трех ролей могут присутствовать человек, который подливает масло в огонь.
Что касается трех главных ролей, то участники могут переходить из роли в роль. А тиран может также совмещать в себе роль спасателя и нести двойные послания: сначала ругая, потом поглаживая и сострадая. От этого самому зависимому еще сложнее понять свою проблему и принять решение.
Спасатель также может быть обременен двойной, а то и тройной ролью. С одной стороны, он спасает жертву, с другой, обвиняет тирана. Когда ему становится совсем плохо, он может начать обвинять и жертву, становясь тираном для нее. Помимо этого, у спасателя могут быть внутренние роли: шута, героя, бунтаря, спокойной жертвы, которая несет свой тяжелый крест.
ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ
Как правило, все участники отрицают происходящее. Они сами могут верить в то, что ничего подобного не происходит, так как внутри системы очень сложно увидеть истину. Первое, что необходимо сделать, – это признаться себе самому, что ты участник. Кроме того, своими действиями ты поддерживаешь эту систему.
Самый простой способ это увидеть – взять лист бумаги и нарисовать всю ситуацию. Себя, своего мужа, детей, родителей. И описать роль каждого. Такая схема может сильно ранить, но в то же время отрезвляет и ставит все на свои места. Когда вы понимаете про себя, какую роль вы играете, становится видно, как вы переносите это поведение в другие сферы жизни: дружба, работа. Невозможно дома быть котиком, а на работе львом. И там, и там вы будете играть одну и ту же роль.
ПРИЗНАНИЕ РОЛИ
Как только вы перестанете отрицать и признаете свою роль, вы сможете начать менять свое поведение. И дальше у вас начнется большая работа по изучению себя, своих чувств, запретов, которые, как правило, звучат: «Не говори, не доверяй, не чувствуй». Не важно, в какой роли вы себя обнаружили, это результат полученного воспитания в детстве и среды. И это не значит, что вы не можете изменить ситуацию и вам придется нести этот крест до конца своих дней. Вам достаточно желания и действий. Вы сможете научиться доверять людям, убрав контроль из отношений. Сможете научится говорить слово «нет» даже самым значимым и авторитетным фигурам. Сможете принимать слово «нет», на ваше желание помочь.
СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО НЕ КРЕСТ
Можно научиться жить по-новому. Научиться брать на себя ответственность, заботиться о себе самом, любить себя. Можно научится решать свои проблемы самому и стать центром своей жизни. Можно научится получать удовольствие от того, что вы живете в гармоничном мире. Нужно всего лишь признать, что прошлое было не про любовь и уважение. И начать искать новое значение этих слов через действия.

     В этот сценарий женщины вас втягивают, чтоб усилить свои позиции и как бы, победить. Однако, победы ни для кого не будет. Все просто тратят время и силы на бесполезные выяснения. Выйти из игры можно ПОЛНЫМ НЕВМЕШАТЕЛЬСТВОМ и УЛЬТИМАТУМОМ. Например: 

  -дорогие мои любимые дамы, если вы продолжаете, то я прекращаю общения со всеми. (и немедленно удалитесь по своим делам; даже выход в туалет подходит для удаления из конфликта)

-дорогие мои любимые дамы, предлагаю всем заняться веселым и благожелательным делом со мной, кто будет продолжать конфликт или обижаться, того не приглашаю!(и отправится смотреть фильм или слушать музыку, либо заваривать чай) 

     Если вы ощущаете вину за их разбирательства, тогда приглашаю на консультацию, разберёмся с вашей тактикой в этой семейной системе. 
-