Здравствуйте, помогите, пожалуйста разобраться в проблеме. У нас почти четыре года назад родился мальчик. Ребёнок долгожданный, мы родители уже не юные особы, по 45 лет. Сын единственный ребёнок и для супруга , и для меня. В браке мы больше пяти лет. До этого муж не был женат ни разу, я была замужем. Муж вырос не в полной семье, с детства воспитывала мама и бабушка, потом в подростковом возрасте был отчим непродолжительное время.
В итоге с 20 лет и до сорока он жил с мамой, и мягко сказать был маменькин сынок. Любовь и свехропека свекрови, ееконтроль в бытовых вопросах и сейчас периодически мешает нашим отношениям. Конечно, я надеялась, что с созданием семьи и рождением ребёнка что-то изменится, но увы, только ухудшилось.
Как мне кажется , он вышел из свое зоны комфорта )))Не скажу, что попыток наладить отношения со мной и с ребёнком не было, он добрый, заботливый, но чаще всего очень упрямый, если сказал не буду его кормит, одевать, значит не буду. А причина тому, что ребёнок подавится, упадёт, ну и т.д.. Во всем сплошной негатив. Почти четыре года я пытаюсь направить его в нужное русло, что папа для сына - это все!! Да, он любит сына, не отрицаю, но какой то своей любовью.
Теперь сама суть проблемы- как сам говорит муж, да, я не люблю с ним сидеть, я не знаю чем с ним заниматься, ты педагог, тебе виднее, или следующая фраза- пусть он играет в то , что я хочу!!
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Ольга, здравствуйте.
К сожалению, у вас два ребенка. Старшему 45, младшему 4 года.
Та среда, в которой рос ваш муж, всегда была про инфантилизм, гиперопеку со стороны свекрови, страх брать ответственность на себя. И он просто не умеет, не знает как можно реагировать по другому. Он не вырос сам.
У вас есть собственные ожидания того, как должен вести себя отец по отношению к сыну. Но ваш муж, в силу вышеописанных причин, не в состоянии этого дать. Происходит разрыв связки "ожидание-реальность". И это может вызвать различные ваши реакции - и недоумение, и раздражение, и обиду, и разочарование, и злость.
Поэтому здесь вам только набраться терпения. Принять мужа, в вопросах общения с сыном, как взрослого ребёнка. Так вам будет проще самой реагировать на возникающие ситуации.
Ольга, желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Степанова Екатерина Сергеевна
Степанова Екатерина Сергеевна
Здравствуйте, Ольга!
Ольга
я не знаю чем с ним заниматься, ты педагог
Мы не можем всегда знать всё. Вопрос в его желании узнать и научиться.
Если желания нет, то какой смысл его заставлять? Через сопротивление точно не получится.
Подумайте над распределением обязанностей, спросите, что вашему мужу не так страшно делать и начните с малого. Кормить - всё-таки серьезный процесс (для вашего мужа).
Вообще нужно понять убеждения мужа и работать с ними, к сожалению, вы не исправите другого человека по щелчку пальцев.
100 $
Ольга, здравствуйте!
Ольга
он добрый, заботливый, но чаще всего очень упрямый, если сказал не буду его кормит, одевать, значит не буду. А причина тому, что ребёнок подавится, упадёт, ну и т.д.. Во всем сплошной негатив. Почти четыре года я пытаюсь направить его в нужное русло, что папа для сына - это все!! Да, он любит сына, не отрицаю, но какой то своей любовью.
Ольга, вы с мужем достаточно "возрастная" пара (.... мы родители уже не юные особы, по 45 лет.).
В семье всё лучше "ладится", когда выбирается компромисс. Зная хорошие черты характера мужа (.... он добрый, заботливый) - выбирайте именно их, чтобы договариваться в вопросах по уходу за сыном.
Тем более, что он объяснил причину (.... ребёнок подавится, упадёт, ну и т.д..), - если для Вас это (.... сплошной негатив.), для мужа это может быть вполне резонное объяснение.
Ко мне на приём приходили семейные пары, в которых папе казалось, что он может раздавить/задушить ребёнка, поэтому он не берёт ребёнка на руки, т.е. у каждого человека есть своё восприятие мира.
(.... Да, он любит сына, не отрицаю, но какой то своей любовью.) - Воспринимайте это как важный аргумент. Когда Вы кормите, одеваете сына, поручите папе другую приемлемую для него работу - например помыть посуду, сходить в магазин и т.д.
(.... Почти четыре года я пытаюсь направить его в нужное русло) - Вы молодец, что "пытаетесь", НО.... если понимаете, что результата НЕТ, возможно, постараетесь воспринимать мужа таким, какой ОН есть, тем более, что Вы знаете (.... В итоге с 20 лет и до сорока он жил с мамой, и мягко сказать был маменькин сынок.).
Ольга
Теперь сама суть проблемы- как сам говорит муж, да, я не люблю с ним сидеть, я не знаю чем с ним заниматься, ты педагог, тебе виднее, или следующая фраза- пусть он играет в то , что я хочу!!
Муж обозначил (.... суть проблемы), сейчас необходимо Вам самой определиться, ВАМ муж важен как МУЖ, или, по примеру свекрови, как (.... маменькин сынок.), которого ВЫ (.... пытаетесь направить .... в нужное русло).
По содержанию вашего обращения, Вы мудрая женщина. Желаю вам слаженной, счастливой семейной жизни с мужем и сыном. Выбирая компромисс, помните: "Лучше спокойный мир, чем хорошая война".
Берегите СЕБЯ и свою семью!
Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.
Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН - Skype / WhatsApp, индивидуальная и групповая работа.
С наилучшими пожеланиями
Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
Психолог, Супервизор, Онкопсихолог
Ольга, здравствуйте!
Благодарю, Вас, за отзыв!
Ольга, Вы можете написать ещё один запрос касательно вопросов не вошедших в ваше первичное обращение, где ВЫ опишите КАК часто (.... муж играет в компьютерные игры(( скорее зависимость))), играет ЛИ на деньги, или это его развлекательное хобби.
ТО обстоятельство, что муж поднимает на СЫНА руку, это уже из компетенции органов опеки. Если это "родительские шлепки", то это вопрос ТОГО, что муж "плохо воспитан", в любом случае, нужно исследовать ваш запрос, разделяя его по критериям.
Ольга, прочитав ваш отзыв, рекомендую Вам, вместе с мужем, обратиться на семейную терапию.
В вашем сообщении и отзыве Вы сообщаете противоположно разную информацию о муже, в терминах психологии называемую амбивалентной:
- в сообщении - муж (.... он добрый, заботливый .... Да, он любит сына);
- в отзыве - (.... муж играет в компьютерные игры(( скорее зависимость))), оскорбляет ребёнка, когда малыш пытается привлечь его внимание и оторваться от компьютера ,поднимает на него руку).
Ольга, надеюсь, из ответа на ваш отзыв, ВЫ видите, что я искренне желаю помочь, НО.... чтобы оказать, Вам и вашей семье, полноценную помощь, психологу необходимо выслушать обе стороны и задать вопросы и жене, и мужу.
Я желаю Вам и вашей семье компромисса и благополучия.
Берегите СЕБЯ и свою семью!
С наилучшими пожеланиями
Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
Психолог, Супервизор, Онкопсихолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ольга
26.12.2022Назкен, здравствуйте!! Спасибо большое, за такой развёрнутый ответ. Правда, весь вопрос не напечатали модераторы, а именно то, что муж играет в компьютерные игры(( скорее зависимость))), оскорбляет ребёнка, когда малыш пытается привлечь его внимание и оторваться от компьютера ,поднимает на него руку.. Вот эти проблемы очень серьёзные, а они не попали в вопрос