Нет привязанности к маме

Здравствуйте.

Елизавета

Боюсь, что у моих детей нет привязанности ко мне,

Не могу с вами согласиться.

Из вашего описания складывается ощущение, что Вы сумели сформировать надежную привязанность у них. Подтверждением тому служит их поведение. Они хорошо адаптированы и активны  и дома и на улице. 

На оборот хочется порадоваться за вас и ваших мальчиков. 

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Елизавета, здравствуйте.

Позвольте рассеять ваши опасения.

У ваших детей очень грамотно формируется чувство безопасности. Им не нужно постоянно "подкрепляться" от вас, чтобы убедиться в этом, они ок. 

При этом вы для них важны и нужны, и чувство привязанности безусловно есть - оно стабильное, надёжное и не требует вашего постоянного присутствия.

Поэтому выдохните и радуйтесь, что у вас растут такие адаптированные детки. Ласкайте, обнимайте, целуйте, показывайте свою любовь и свою радость от их присутствия. 

Искренне желаю благополучия вам и вашей семье.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Антикризисный психолог в Москве, педагог

Два брата поддерживают друг друга и это счастье для всех вас! Такое мальчики во взрослом возрасте будут обожать маму и дружить между собой. Вы интуитивно все делаете правильно. 
     Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью, которое свойственно многим матерям и может вызывать психологическое истощение, самообвинения (и обвинения со стороны окружающих) и другие неприятные последствия.
Ниже текст Анастасии Рубцовой по мотивам книги психоаналитика Винникотта (который и ввел этот термин "достаточно хорошая мать" (с моими несущественными сокращениями):
Кто такая достаточно хорошая мать:
Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. 
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться.
Постепенно.
Третье.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.

Елизавета, здравствуйте.

На самом деле, то что Вы описали - говорит об устойчивой психики малышей и хороших границах. Если бы они не устраивали истерик от взрослого чужого, а неслись к нему, можно было бы сказать, что им не хватило Вашего тепла. 

У Вас все отлично, не сравнивайте своих детей с теми, что на площадке. 

А вот Ваши переживания, это что-то из Вашего детства в 1,5 годика и плюс истощенность элементарная.

По психологии у меня платные консультации, по восстановлению сил, бесплатные- можете обращаться. 

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.