- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Мы с моим молодым человеком не так давно знакомы, но вот уже почти два месяца живём вместе, я старше его на 10 лет. Когда мы познакомились он сразу сказал что он очень любит женщин просто для секса, на тот момент я не думала од серьёзных отношений, и сейчас у него иногда есть желание просто овладеть другой, я понемаю он молод, и сама согласилась на такие отношения, так как сильно люблю его, он меня любит сильно я уверена, но не знаю как мне вообще быть дальше, я себя просто ненавижу
Добрый день, Алёна
Это нормально, что Вы не думали о серьёзных отношениях, а потом, видимо, поменяли цель отношений. Возраст не может быть оправданием измен. Это Вы его так оправдываете. Вы согласились на такие отношения тогда, а сейчас Вам это уже не подходит.
Если Вы уверены во взаимной любви, и считаете, что он по другим причинам, не по любви, позволяет себе измены - то у Вас два пути: принять или не принять такое положение дел. Механизмов измен - миллиард. Кто знает, что ему это даёт. Это всегда его выбор и его ответственность. Менять его мы не можем. Остаётся Вам менять или не менять своё отношение к этому.
То решение будет правильным, которое для Вас комфортно. Понимаю, есть сложность: чувство любви (а точно любви? Может, привязанность? Или он для Вас чем-то конкретным важен?), а с другой стороны - то, что ставит под сомнение прочность отношений. Поищите, как Вам ощущается комфортнее - оставаться с этим или нет.
И самое главное - контакт. Попробуйте проговорить ему, что теперь чувствуете. Почему-то же он выбрал жить с Вами. Значит, Вы ему важны
Всегда рядом.
Илона, психолог, Ростов-на-Дону
Алёна, здравствуйте.
Ненависть к себе - сильное чувство, которое выбивает почву из-под ног.
У вас есть нереалистичные ожидания в плане ваших отношений с МЧ. Ваши эмоции к нему мешают вам спокойно взглянуть на ситуацию. Порассуждайте просто фактами. У вас была особая договорённость о ваших отношениях. Ваш МЧ не про моногамию. Вы его любите и вам бы хотелось, чтобы он был только с вами. Но как из того, что вы хотите, чтобы ваш МЧ был верен вам следует то, что он не должен обращать внимание на других женщин? Это ведь только ваше желание. Не его.
И в этом случае вам остается либо принимать ситуацию, но при этом оставаться ок. "Да, я хотела бы быть для него единственной, но он, хотя и любит меня, смотрит на отношения иначе, а я могу оставаться при этом в порядке". Либо предпринимать любые минимальные действия - тут вам порассуждать самой, какие именно, чтобы изменить ситуацию, как ваша фантазия позволит. Только обязательно рассмотрите возможные последствия к каждому действию - что изменится? Что может стать лучше? Что хуже? Если хуже - как вы сможете с этим справится?
Алёна, порассуждайте с собой. Примерьте на себя каждый вариант. Что лучше "ложится".
Если возникнут вопросы - пожалуйста обращайтесь.
Желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Алена, не стоит себя корить за то, что у вас изменилось отношение к отношениям.
Сначала вы хотели свободных, потом чувства переросли и встали на другую ступень.
И здесь перед вами выбор: продолжать « ненавидеть» себя или поговорить с мужчиной о своих чувствах и желаниях и принять решение: идти вместе дальше или порознь.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Алена, здравствуйте. Если Ваш молодой человек не сидел в тюрьме, не наркоман, мошенник, манипулятор и альфонс. А просто с определенной сексуальностью мужчина, то узнайте про эту сексуальность.
Про уретрального мужчину, да и себя можно прочитать в книге о векторах у меня на сайте и пройти тест и Вам и ему.
Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.
Здравствуйте,Алена.Что бы принимать решения,нужна новая зрелость.Ваш рассудок затмила идеализация молодого человека.А в норме,важно идеализировать только себя.Поэтому,эффективна в Вашем случае личная разговорная терапия по повышению Вашей ценности(уверенности в себе).Тогда идеализацию Вы перенесете на себя-любимую,и мозг подскажет Вам удобное для Вас жизненное решение.Пока этого нет,Вы будете плыть по течению и страдать.Обращайтесь.Смогу помочь.