Отпустить отношения, или остаться в них

    Здравствуйте, Екатерина!

    Вы очень мягкий и уступчивый человек, и многое спускаете с рук своему мужу. А ему выгодно, чтобы Вы оставались слабой и послушной , этим пользуется для самоутверждения, для укрепления своей власти и контроля в семье. Причины вашей мягкости и уступчивости могут быть разные, в том числе, и особенности воспитания в вашей родительской семье, и желательно над ними поработать со специалистом. В настоящий момент вашей с ситуации очень важно научиться высказывать отстаивать свою позицию в отношениях, давать отпор при оскорблениях и несправедливых обвинениях со стороны мужа, перестать оправдывать его и подавлять в себе свои чувства, а научиться их выражать и использовать для отстаивания своих границ в отношениях.

  Вы молодец, что стали более самостоятельной и уверенной в себе, продолжайте в том де духе, не смотря на недовольство мужа,ему ваши изменения не удобны, они нужны прежде всего Вам самой. Сейчас в вашей семье такой переломный момент, Вы обретаете самостоятельность, начинаете реализовывать свои интересы и желания, жить своей интересной жизнью, а муж хочет жить по-старому и видеть Вас такой удобной для него. И здесь нужно договариваться о новых правилах во взаимоотношениях.

Удачи Вам!

С уважением, Безуленко Алла, семейный психолог.

Екатерина, здравствуйте.

Вы с мужем разными взглядами смотрите на то, как должны строиться отношения в браке. Муж ваш - домостроевец, считает что жена всегда должна быть "под" супругом - беспрекословно слушать, безропотно делать, критика - во благо и т.п. И пока вы жили такими его взглядами - вы были удобны, потому что по его меркам были "правильной".

А сейчас у вас "бунт" - ведёте себя не как "нормальная жена". Но вы всего-напросто начали заявлять о себе как о личности, а не остались удобной, безропотной тенью. И ваш муж мириться с этим не хочет, т.к. в его мировоззрении семья выглядит иначе.

И тут вам необходимо донести свою точку зрения, свой взгляд на супружеские отношения. Ну съедете вы на квартиру - а что изменится? Какие выводы он должен сделать, не понимая толком, что именно вам нужно? Екатерина, только диалог взрослых людей может привести к изменению ситуации. Не получается у самой, боитесь (может быть и так, понимаю вас) - обратитесь к семейному психологу. Он станет неким переводчиком, посредником между вами. 

Если возникнут вопросы - пожалуйста обращайтесь.

Желаю вам удачи. 

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Екатерина, съезжать из квартиры, чтобы « он что то подумал» не самый рабочий вариант. Измениться,  он не изменится. Не меняются люди. Тем более, он предлагает вам меняться. А это позиция безответственного человека, который своими унижениями просто восхваляет сам себя в своей душе.

Ущербно он и раньше себя чувствовал. А когда вы стали более самостоятельны, его ущербность усугубилась.

Подумайте, нравятся ли вам эти отношения? Как вы видите себя в них через год, пять?

Тщательно проанализируйте все За и Против, и вы сможете принять верное для себя решение.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Екатерина, здравствуйте, каждый из вас по своему борется за семью и себя. У обоих накопилось и обид и комплексов, а самое главное, неисполненных желаний.

Давайте предложу Вам пройти онлайн практикум Управление отношениями, там много всего нужного и полезного, инструменты как раз для Вашей пары. Также не забываем, что похоже у мужа депрессивное состояние и в общем-то подобный тоскиливо-злобный тон, не от хорошего самочувствия. Изучите подробнее мой сайт - там много полезной информации. 

Нервная система на данный момент истощена у обоих. Съезжать или сидеть молча - одинаково приведет к Вашей невротизации еще большей, необходимо решать вопросы в парадигме выигрыш-выигрыш, а не преступление -наказание или компромисс.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Здравствуйте,Екатерина.Спасибо за содержательное письмо.Плохая динамика в отношениях является следствием Вашей неуверенности в себе.Возможно,в первые годы брака Вы автоматические его идеализировали,из за возраста.А потом сами стали доходить до того,что любовь-это взаимная благодарность,а не тычки мужа,и стали задумываться об архитектуре Ваших отношений.Надо сказать,что муж все время почему-то чувствовал свою неполноценность перед Вами.Вероятно,он не способен жить без унижений(такой формат любви ему дали в детстве,родители),поэтому,в Вашей паре работает по умолчанию,правило-Чем ты хуже,тем я лучше.Вероятно,так к нему относилась его мать.Поэтому,такое отношение к Вам вросло в его характер ,примерно,в раннего детства.Ваша задача-довольно трудная-переломить его предвзято плохое отношение к Вам.У Вас есть бессознательное чувство вины(греховности).Поэтому,Ваша стратегия все эти годы-идти у него наповоду.Что можно сделать?.Становитесь увереннее в себе.Например,говорите-мне надоело быть шестеркой,я буду вести себя по другому,если я не чувствую твоей любви.И переходите к решительным Поступкам-не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.Красиво одевайтесь и уходите к подруге.например,на выходные,или,к маме.Он будет реагировать на страх Вас потерять,и будет смягчаться.Если ничего происходить не будет,значит,дистанцироваться надо еще решительнее-снять жилье,например,на месяц,или переехать к маме.При этом,возвращаться к нему-строго на Ваших условиях благодарности.Если это поможет не надолго,то теперь картина станет полностью ясна-никакой любви нет.И тогда у Вас два варианта-оставаться жертвой на все времена,или строить судьбу заново.Есть еще вариант для повышения Вашей самооценки-разговорная терапия с выбранным Вами психоаналитиком,к примеру.Тогда Ваша новая ценность сможет придать Вам мудрости и гибкости.И Вы сами хорошо увидите,что делать дальше-становиться доминирующей и начать смело управлять отношениями,или решительно уходить.Ценность очень поможет относиться к себе явно бережнее,в этих или новых отношениях любви.Обращайтесь,если что то не поняли.Смогу помочь.