- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Мы с мужем в браке 12 лет, есть сын. На протяжении всей семейной жизни он помогает деньгами и делает ремонты маме и брату, хотя этого мы себе позволить не можем. Возникают скандалы на этой почве, даже не можем взять ипотеку. Во многом отказываешь себе, чтобы помочь свекрови. Просила поговорить с родными и сказать им -Нет. Если ты не можешь, давай поговорю я, тоже Нет. Нам помогают мои родители, чем могут, у мужа нет благодарности. Сыном не занимается. Доходит до развода. Получается ему дороже мама и брат, чем я и сын
Уважаемая Марина!
Судя по Вашему описанию, Ваш муж находится в созависимых отношениях с родительской семьёй и по настоящему так и не "вышел" из неё, женившись и родив ребёнка. В таких случаях мужья продолжают бессознательно ощущать своей семьёй родительскую семью и служить ей во всех отношениях. Иногда настолько, что и своим детям из-за этого они уделяют мало внимания - не хватает сил и энергии. В вашем случае ответственность за собственную семью он бессознательно возложил на Вас и Ваших родителей.
К сожалению, у Вашего мужа заложен (обычно мамой) сильнейший долг перед мамой и братом, он в этом смысле в полном распоряжении у мамы. Ваших слов, доводов, просьб он просто не слышит. Это его психологическая проблема, связанная с бессознательной программой служить маме, брату. И в этом смысле он является "замещающим мужем" мамы и "замещающим отцом" брата, то есть играет в родительской семье эти роли.
Мужья с такой проблемой редко соглашаются на психотерапию, поскольку обычно не признают своё отношение к родительской семье проблемой (срабатывает психозащита!). В рамках семейной психотерапии эта проблема решается достаточно сложно из-за сопротивления клиента (в вашем случае мужа). Однако в личной терапии она может успешно разрешиться за один-два сеанса.
Как обычно это бывает, муж и дальше будет так же вести себя по отношению к собственной семье согласно своему бессознательному сценарию. И Вам стоит подумать, смириться с этим и жить так дальше, разводиться (вы уже идёте к этому) или обратиться за помощью к психологу, который работает с изменением семейного сценария.
Самое главное для Вас: упрекать, обвинять мужа не имеет смысла, когда приходите к пониманию, что сложившиеся бессознательно семейные сценарии практически невозможно изменить самому: нужна помощь специалиста.
Всего доброго!
Римма Дюсметова - экспресс-психотерапевт(Евросертификат), г.Челябинск
Марина, спасибо за отзыв! Да, сам не изменится. Если поставите условие - обратиться к психологу под предлогом помочь улучшить отношения, может согласиться. Если открыто сказать, что психолог "оторвёт" тебя от мамы и поможет тебя вернуть в свою семью, то нет, поскольку испугается предать родительскую семью. Как-то так. С целью сохранить семью, возможно, стоит попробовать поставить ультиматум: или мы вместе, или к семейному психологу. Обращайтесь. У меня большой опыт работы сепарации от родительской семьи в таких случаях. Буду рада помочь!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.
Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Вам в помощь схема по эффективным переговорам, описанная в моей стате по ссылке
-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Марина, здравствуйте.
Дойдите пожалуйста до моего сайта - там есть Онлайн-практикум Управление отношениями. Можно приобрести его и неспеша пройти все упражнения - одной, вместе с супругом, можно о практикуме посмотреть в моем ютуб. Возможно, развода не будет, а наладится очень хорошая жизнь.
Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.
Марина
24.12.2022Спасибо за помощь. Вы как в воду глядите. Я думаю ничего не изменился, а сил терпеть уже нет.