Пытаюсь найти точки соприкосновения с мужчиной в отношениях:
1) поддерживаю в сложной жизненной ситуации пытаюсь найти выход из неё ищу пути решения;
2) не осуждаю слабости и неприятности которые с ним произошли на работе, в его дестве, на работе, в жизни, а нахожу положительные стороны личности проявляю сочувствие;
3) ищу подход к родителям предлагаю помощь и сама предлагаю мужчине помочь больной матери как пример, помочь родителям его вместе с ним по хозяйству дарю подарки;
4) стараюсь искать варианты чтобы было интересно проводить время выезжаю с друзьями все вместе на природу в разные места;
5) ухаживаю когда болеет, выбираем ему тёплую одежду;
6) сглаживаю углы если у него нет настроения развлекаю, кормлю с рук;
7) в близости не отказываю;
8) ищу как накормить вкусно интересно;
9) наряжаюсь; он сказал что у него травма головы я
гнала его на мрт мозга вошла в положение списывала его плохое поведение на его травму;
11) лечила кошку у них дома которую мама его выбросила. Мою помощь не принимали (кошку выкинули на смерть, помощь в делах матери с больными суставами отвергала во всём, отец не давал делать у меня ремонт типа деньги на ветер и чтобы я ехала с ним на заработки его долг закрывать, сестра не уважала ,как его так и меня. не отдела деньги за театр посмеялась, он сказал в итоге что я на 20 месте и он хочет других и ничего не хочет со мной, что мама его была права, только в чем не понятно что она ему говорила) опустил мою внешность и мои качества и бросил меня сказав что я ничего не достойна.
Был против что я курю; не уважал родителей(пили , но они добрые) он через чур чистоплотен до заскоков; я вспыльчива, но отходчива. Почему как человека меня не ценят и выкидывают просто без сожаления и совести? В чем моя ошибка?
Шишкина Кристина Николаевна
Шишкина Кристина Николаевна
Доброго дня, Марина!
Первое, о чем подумала, когда читала ваш вопрос: А где там вы? Скдадывается ощущение, что слишком много о мужчине заботы, а что про вас? Как вы заботитесь о себе?
Похоже, что сместилась ролевая модель и вы стали для мужчины заботливой мамой. И здесь, во-первых, "мальчик" вырастает и уходит искать себе именно партнершу. Во-вторых, это могут быть его личные обиды на свою маму, которые он так вымещает на женщинах (на маме же нельзя)
Поэтому, на мой взгляд, эти отношения изначально были выстроены не правильно. В норме мужчина не позволяет вторгаться в личную жизнь близким родственникам, выдерживает границы, защищает и т.д. Другой вопрос, это единичный такой случай (с каждой может случиться, действительно!) или вы выбираете регулярно таких мужчин и такие отношения, тогда это уже повод разбираться более глубоко.
Что вас заставляет так много отдавать, столько вкладываться в отношения, чтобы что?
В вашем письме еще, чувствуется много обиды на ту ситуацию, которая сложилась и на родственников, могу предположить что это поднимается ваш травматичный детский опыт. И тогда вопрос, кто вас обесценивал в детстве, кто вас не ценил?
Я бы рекомендовала разобраться с границами, самооценкой и своим детским опытом.
Если захотите поработать, я принимаю очно в Рязани и онлайн, через любые мессенджеры.
То, что вы точно можете делать сами - это тренировать осознанность, задавать себе "взрослые" вопросы. Например: почему мне понравился этот мужчина? Действительно ли он мне нравится? Что он от меня ждет/хочет? Готова ли я снова быть спасателем? Чем закончатся такие отношения и т.д.
Обязательно нужно новый опыт получать, чтобы не проходить по одному и тому же кругу много раз. Ведь даже, выбрав достойного мужчину, могут включатся старые модели поведения и результат снова может быть таким же.
Отношения здоровые выстраиваются в диаде клиент-психотерапевт. И это процесс.
Здравствуйте, Марина. Сочувствую вам. Это очень больно, когда натыкаешься на безразличие. Но, все имеет свою причину. Видимо, вам не очень повезло в детстве, и вы были вынуждены заслуживать любовь и заботу, необходимую ребенку. Такая стратегия закрепилась, и теперь, уже взрослой, вы ведете себя так, как привыкли. И мужчин выбираете таких, которые позволяют вам реализовывать привычное поведение. То, что с вами происходит представляет собой сценарное поведение. Это когда сценарий известен заранее. К сожалению, так будет до тех пор, пока не наступит осознание, понимание причин и следствий. Тогда на сознательном уровне можно менять свое отношение ко многим вещам, а значит, менять поведение и строить отношения по-новому. Отношения нужны для того, чтобы в них было хорошо обоим. Для этого нужно понимать свои потребности и уметь руководствоваться чувствами. Похоже, с этим у вас затруднения, и это то, чему вам необходимо уделить внимание. Это можно самостоятельно, почитайте, есть много полезного материала, но лучше с психологом, обращайтесь.
С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, он-лайн.
Марина
20.12.2022Благодарю за ответы. Не могу сказать что совсем уже не знаю потребностей и то чего хочу озвучивала. Говорила что хочу заботы, когда болею в готовке и лекарства привезти побыть рядом, обеспечить продуктами должен, уютно чтобы было сделать ремонт, сводить меня в развлекательное заведение ,создать романтику, вечера со свечами, танцы, обеспечение безопасности отстаивание меня при разных обстоятельствах. Мне казалось что я знаю в принципе чего хочу и давала ему тоже не мало со своей стороны. Но диалога по душам не получалось, что меня очень растраивало. Будто бы всё из под палки и оказалось что так оно и есть. Он сказал что использовал меня поматросил и бросил ,не выбирал. Что я терплю его поведение когда издевался, но я списывала это на проблемы с травмой. Унижал мою внешность говорил хочу блондинку с голубыми глазами, длинными волосами, грудью 4 размера и высокую. Он же знал меня и видел с кем встречается. И это повторяется. Предыдущий мужчина тоже пренебрегал мной и ставил в приоритет других женщин. Хотя вроде как на меня и обращали внимание, но не явное. Никто меня отбивать не пытался. А это им надо Считают меня курицей. Оба сказали что я предсказуема. В общем идеал другой описывают женщины... Очень обидно ведь я делала упор на человеческие качества личности.
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Марина, здравствуйте, посмотрите мое видео Говорите ли Вы на человеческом языке. Если оно Вам понравится - приходите на консультации.
Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.
Здравствуйте,Марина.К сожалению,грубая ошибка одна,но,она базовая,с первых лет жизни.Это-заниженная самооценка,в результате чего Вы не знаете до сих пор,что любовь-это не спасение партнера,а равные отношения по благодарности.То есть,он не ответил теплотой и заботой на Ваш первый и любой пункт-предупреждаем его,что теперь Вы этого уже не сделаете,без взаимности.И,если он Ваших слов не услышал-отменяете свое пожертвование.И так-с каждым пунктом.В итоге,учитывая его упрямство,Вы ,например,за пару месяцев совместной жизни отменяете все,что делали ради него и перестаете быть мать-Терезой.Далее,если он не реагирует(а для него слова-это вода),то Вы переходите к решительным поступкам-не кормите,не готовите,не стираете,не спите,не уважаете.Если снова не помогает-уходите временно,недели на две,возвращаясь на своих условиях.Если ему и здесь все равно,или,если вернулись,то все пошло по старому,то у Вас остается два варианта-оставаться жертвой на все времена,или-строить судьбу заново.И,если удобнее вариант два,то эффективна при этом,личная разговорная терапия с выбранным Вами психоаналитиком.Так как,заниженная самооценка снова может привести к не благоприятному исходу.А,что бы обеспечить себе счастье в будущем,важно поднять собственную ценность,то есть повысить самопринятие себя ценной и значимой для себя лично.И только,после такой работы к Вам начнут относиться так же,как Вы к себе-новая и другая.Обращайтесь,смогу помочь.
Марина
21.12.2022Спасибо за ответы. Очень благодарна за ваше участие. Здравствуйте, Владимир Иванович. Искренне благодарю вас за подробный понятный и конкретный ответ. Я понимаю о чем вы говорите и сама думала даю слишком много , но это ничего не меняет и дальше мы не двигаемся. Было огромное желание сделать рывок и уже достучаться до человека пойти дальше в будущее надеялась на это. То о чем вы говорите догадывалась, что если я покажу слабость слабовольность, нежелание или заболею, то тут же всё на этом остановится. Это не было секретом. Я гнала от себя эти мысли и продлевала то, что видела не имеет проложения. А это очень больно ,так как всю жизнь только и испытываю то ,что меня бросают и самоутверждаются за мой счёт идут дальше. Я стала бояться людей. Сталкивалась и понимала, что не подхожу разным людям с разным критериям: в общении разный уровень интеллекта; состоятельность в материальном плане если у них есть, а у тебя нет; внешность; характер слишком проста и наивна примитивна, не так общительна, не так шустра, обращали внимание на моих родителей (врежные привычки, состоятельность и тд). Из-за моих сомнений и промахов такое ощущение ,что я так и не могу повзрослеть ,как мне хотелось, тк постоянно ошибаюсь в людях и решениях ,которые мне казались верными ,в конечном итоге, разрушают ожидания и люди забирают слова обратно ,что я им никто. Не верю себе и другим. хочу измениться. Очень реагирую на всё вокруг могу расплакаться из-за любой мелочи ,испытываю душевные муки .всё трогает .сопереживаю окружающим и животным дальше и это только обостряется. Штормит. Не могу сказать, что я права. Испытываю сомнения и затруднения во всём в связи с регулярными неудачами.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Марина
20.12.2022Спасибо за ответ. Действительно я осознаю, что веду себя в роли мамы, т.к он к ней близок. Так я надеялась стать ближе и роднее ему ,чтобы он был родом. С его стороны совершенно не было ответственности:планировала все я, тк играла роль решительной и неунывающей девушки. Я искала с самого начала знакомства плюсы в нём: что он терпимый, спокойный, ранимый, понимающий, нежный хоть и понимала мне очень тяжело ведь мне плохо удаётся рулить. И я ему говорила как мне тяжело, но это всё критиковалось. Нет, вы правы. Это вторые такие отношения где я свои отношения строю на спасательстве, которое обесценивают. Я была ,, мамой для бабушки и родителей,, приходилось спасать и сейчас периодически. Я, не умею по другому выстраивать отношения. И чувствую у меня мало зданий как себя с ними вести точнее я не знаю как себя вести останься мы один на один. Я не знаю для чего мне отношения? Если бы допустим было всё хорошо. Что с ними делать? На чем они основаны? Вся жизнь моя гонка, борьба,сила, доказывание, защита окружающих. Мне за 30 а я не знаю как мне взаимодействовать спокойно вдумчиво и рассудительно? Может я пустая я так думаю по этому привлекаю чужих людей в собственную жизнь спасаю и оправдываю... Я натыкалась на это когда мы молчали с ним мне казалось я пустая не могу ничего дать хотя казалось делаю много.