Ситуация такая. Мне 35, мужу тоже. Познакомились, когда нам обоим было по 20. Встречались 6 лет. Вместе толком не жили. Проводили вместе время. Друг у друга ночевали. Поженились. Жили с его мамой (отец ушёл, когда мужу было 23) ещё 5 лет- экономили деньги, он только начинал строить карьеру, и писал диссертацию, я работала и тоже училась-сама платила за учёбу, потом ждали, когда достроится квартира и копили на ремонт. Сделали ремонт, переехали от мамы, родился ребёнок.
Пока встречались и жили с его мамой, я видела ,что муж очень нехозяйственный, не умеет в быту ничего, ни за собой убрать, ни приготовить, даже в магазине продукты купить, лампочку поменять, мама его ему ботинки мыла, трусы чистые подносила. Меня это бесило, я просила, чтобы он сам за собой убирал, трусы свои сам брал, маму чтобы попросил подуспокоиться- он говорил, что не хочет её обижать, съедем -её не будет и всё будет делать сам.
Насчёт еды- говорил что научится, мог приготовить что-то. Но редко. Насчёт бытовухи - я прибирала и мама его. В её доме не хотелось свои порядки устанавливать. Насчёт оставленной грязной ванны и унитаза говорила- он убирал, но сам догадаться - никогда. Думала -съедем перевоспитаю. Насчёт сантехники и полок- у него был весомый аргумент - каждый занимается своим делом. Он по -сути прав. Но никогда сам не вызовет мастера.
Лампочку сам не поменяет. если что-то отвалилось- не попробует даже починить, пока я не проявлю инициативу, либо сама не починю, или не вызову мастера. Насчёт денег- я верила, что он целеустремлённый , всего добьётся. Ждала пока строил карьеру. Подарков дорогих не просила и не прошу. Насчёт детей - ребёнок был запланированный, муж был очень рад, обещал помогать.
Что сейчас.
Я вышла из декрета. Работаю и постоянно учусь. Муж тоже много работает. По быту- делает всё из-под палки, неохотно и редко, инициативы 0, текущий кран не замечает. Разлитый ребёнком сок на столе тоже, разбросанные ребёнком вещи-перешагивает и идёт дальше. В квартире мебель я сама всю собрала- денег на сборку не было, а муж, то никак не мог собраться, то не знал как, психовал и бросал. За собой не убирает. Злится когда , делаю замечания.
Я говорю, что мне надоело попугаем работать, он злится, обзывается , убирает, потом всё по новой. С ребёнком ни разу никуда не сходил. От силы раз 5 гулял. Сначала она была маленькая -он боялся. Сейчас ей 4. Ему всегда некогда. Да ,он много работает. Но тем не менее для семьи тоже нужно время находить. Мне же тоже нужно отдыхать. Не может её накормить, одеть, укладывать не собирается , читать ей перед сном тоже, очень редко с ней играет, часто просто рядом лежит-всегда уставший. Дочь тоже не привыкла с ним время проводить, тк всегда со мной была и слышала его отказы на мои просьбы о помощи- она сейчас со мной на работе, когда болеет, и когда работаю в выходные, в командировках, на сессиях, на фитнесе, у косметолога.
Мама мужа нам помогает по возможности-но сейчас мы в другой город переехали. И помогать мне некому. С мужем говорила- он либо устал, либо ему надо работать, дочка теперь с ним и сама отказывается часто куда-то идти, а он и не настаивает. Если жалуюсь мужу что устала от дочки- и мне тяжело- говорит не надо было рожать тогда. Один раз говорю, давай наймём няню, в выходной пусть с ней гуляет, он мне- а ты что тогда будешь делать?
Готовить он вообще перестал. В выходной попросила не есть готовую курицу , тк её ест ребёнок. Он когда котлеты доел, возмущался ,что ему теперь поесть. Я говорю- пожарь себе котлет- надулся , недовольный стал жарить. Я ему объясняю, что тоже отдыхать хочу -у меня тоже выходной, хотя же успела в тот день дочь на кружки отвезти на ёлку, сама позанималась, и сидела по учёбе делала задание- а он ютюб смотрел лежал.
Никогда мне и дочке ничего не готовит, если один дома. Когда говорю что тоже устаю после работы готовить- недовольный. После работы я еду в сад за дочкой, потом ещё вчером он-лайн учусь-параллельно работаю, кормлю дочь, готовлю что то на скорую руку. Иногда дочку только успеваю накормить-муж приходит с работы, и если еды нет- начинает возмущаться.
Муж покупает в магазине продукты, когда прошу, и то когда пишу список-может что-то пропустить. Один раз купил колбасы и сосисок за 100 р. Я говорю-ты хоть смотри на цену-это ж только для собак такие сосиски за 100 р. Он меня послал на 3 буквы. И постоянно так покупает - то тухлое, то кинзу вместо пачки рукколы. Сам инициативы не проявляет в выборе продуктов, потом жалуется что надоело одно и тоже есть. А я готовлю что побыстрее и что дочь ест, разготавливать ни сил ни времени- и денег он особо на еду не тратит.
Денег даёт в притык. Хотя теперь зарабатывает очень хорошо. Когда переезжали из-за его работы-обещал ,что свою зп я смогу откладывать, и ещё останется. В итоге- ездит часто в командировки-деньги за них в бухгалтерии не возвращает , говорит что некогда. относится к ним очень легко. В итоге - и я ничего не откладываю. Ни на что не копим. Машину водить не умеет и не стремится её иметь. Дача не нужна. Раньше мечтали купить дом у моря, теперь понимаю что он точно не накопит. Он фанатик, ему нравится работа-должность- деньги второстепенны, но как бы семья же ещё есть. Хотели же откладывать говорю- ему всё мимо.
Секс у нас раз в год. Сначала ребёнок был маленький - оба уставали. Потом у мужа случился кризис, на работе не получалось продвигаться, учёба, ребёнок неспящий, я уставшая , оба были вымотаны и не могли друг другу ничего дать. ( к слову поддержки моральной мне совсем не оказывал, когда жаловалась, что устала, говорил что я неблагодарная, он работает, а я дома сижу- ещё и ною, зачем рожала, как другие с 3-мя сидят и тд.) объясняла, что с маленьким ребёнком сидеть - это тоже работа. Хоть с 1 хоть с тремя. До 3 х лет я ребёнка не могла оставить, ни муж ни бабушка не соглашались оставаться.
Сейчас на 2 суток максимум могу уехать-соглашается только бабушка сидеть. И то редко получается, тк мы переехали. Когда ребёнку было 2 года муж отстранился. Мне очень хотелось близости. Муж говорил, что ничего не хочет. Что ничего не чувствует, что это я сама виновата, что его затравила. И вот теперь так. Пыталась разговаривать- объясняла, что мне самой было тяжело, что нужно работать над отношениями-восстанавливать-ничего не помогло. Я от него отстала, просто восстанавливалась сама, подрабатывала, встречалась с подругами, растила дочку.
Он строил карьеру. Через пол года он стал жить отдельно. Я вышла на работу, ребёнок пошёл в сад, я завела себе любовника. Ещё через 3 месяца муж вернулся-сказал что скучает и ему предлагают новую должность, но нужно переехать. Я решила что это шанс для нашей семьи и поехала за ним. с любовником расстались.
Сейчас по прежнему не спим, не обнимаемся. Живём как соседи, только я всё время с ребёнком, готовлю убираю и стираю. С работой у него всё хорошо- стресса нет, но и секс не возвращается. Дома остаются быт и ребёнок , но и тут подвижек никаких- все мои разговоры-мимо ушей. Он считает мои доводы не обоснованными. Проблемы он не собирается решать. Думаю о возвращении обратно, но работа мне нравится, хочется чего-то добиться, а снимать отдельно - мне не выгодно, тк живём в служебной квартире. Не знаю как и быть.
Понимаю, что так дальше никак, морально мне очень тяжело. Время уходит, но тянуть эти отношения одна я не могу . Нет от мужа ни поддержки ни помощи ни сочувствия. Куда не посмотри- везде у нас проблемы и дочь не хочу с отцом разлучать. Помогите- как ещё достучаться до мужа. Я красивая, умная, адекватная, с хорошей фигурой. Но морально я разбита. Хочется чувствовать заботу, поддержку, любовь. Секса в конце концов. Стоит спасать это всё- или нужно просто закончить уже.
Беляева Екатерина Сергеевна
Беляева Екатерина Сергеевна
Алена, здравствуйте! Понимаю как вам непросто и мне искренне жаль, что вы оказались в таком положении. Но, что вами двигало, когда вы написали почти 1100 слов про мужа и примерно 100 про себя?
Из каких чувств? Что вы вообще чувствуете к мужу? Что чувствуете внутри себя?
чтобы принять решение необходимо, чтобы ваши чувства, телесные ощущения и мысли двигались в одном русле. Тогда принять решение будет проще, не легче. После каждого выбора мы сталкиваемся с его последствием.
Вы долго перечисляли как все плохо, но была фраза «а … отдельно - невыгодно». Задайте себе вопрос - какая скрытая выгода в том что бы быть жертвой в ваших отношениях? Что вы на самом деле почувствуете, когда разведетесь? И первым что придет вам в голову не будет : счастье, свобода, легкость, нет.
Там скорее всего будет много стыда, злости, разочарования, бессилия. И это нужно будет прожить, иначе вступив в новые отношения, старые будут фонить на столько, что вы вновь «кастрируете» своего партнера.
Алена, на весь процесс развода уходит от полугода до 1,5 лет, если это качественная помощь себе со специалистом. Наша психика тонко организована и она не пустит вас в боль. А болеть должно, через боль мы можем выйти из отношений, завершить их, «пересобраться» и идти дальше, без того чтобы бессознательно создавать условия где этот сценарий будет повторяться.
Екатерина, Санкт-Петербург.
Будьте бережны к себе.
Здравствуйте.Алена.Очень сочувствую.Вы явно,достойны лучшей жизни.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,принятие,одобрение,благодарность друг другу.И,если такой взаимности нет,то и любви нет.Ваш муж продолжает быть холостяком под прикрытием брака.Это Вам давно известно.Но Вы,по характеру,привыкли жить тем,что предлагают.У Вас сильное чувство вины,которое делает Вас послушной,покорной,уступчивой и ослепшей к своей судьбе.Вы принцесса с ребенком,но все еще не знаете об этом.Вам важно реставрировать свою ценность,вывести ее на свет из под слоя пыли,и дать ей шанс стать счастливой.Если не можете решиться ,или,не знаете,как-есть личная разговорная терапия.Можно выбрать специалиста и обратиться.Он сможет Вас сопровождать по жизни в Ваших лабиринтах усталости,а потом и на большой,спокойной воде,когда самооценка вырастит и с терапией можно закончить.А потом-Вы все сами поймете и начнете жить от слова Я Хочу,а не я должна,как сейчас.В общем,жизнь в Ваших руках.У Вас мало себя,все письмо про мужа,а Вы-только страдалица.На самом деле-это Ваш способ пассивно Управлять Своей Судьбой.Обращайтесь,если по старому жить очень надоело.Думаю,что перемены Вам клицу.Смогу помочь.
Алена, день добрый.
Очень грустно читать ваше письмо.
Получается что все, ради чего мужчина и женщина объединяются вместе, в вашей паре вы не реализуете - ни сексуальной страсти, ни эмоциональной близости, ни организацонно-хозяйственной помощи и взаимной ответственности. Все, из чего мы понимаем что любимы и нужны своему партнеру, вроде утрачено. Вы в отчаянии и думаете о разводе. При этом ваши родительские роли тоже не симметричны. С ваших слов всю ответственность за воспитание ребенка несете вы одна.
К сожалению, многие пары сталкиваются с похожими проблемами, ищут решения и каждая находит свое. Как раз наиболее острым семейным кризисом является период когда возраст первого ребенка приближается к 4м годам.
Именно в парах где один из партнеров становится гипер функционалом и привык все брать на себя, второй расслабляется и отстраняется, а первый чувствует себя одиноким, брошенным и ненужным.
Между супругами устанавливается эмоциональная разобщенность - они уже вроде и не супруги, не мужчина и женщина, а только родители, и мама привыкнув в первые года быть уникальным родителем для младенца, продолжает им оставаться и далее, не смотря на то что дочери в этом возрасте нужны уже оба - и мама, и папа.
Как быть?
Думаю, что вам вдвоем с мужем целесообразно обсудить и принять тот факт что вы не удовлетворены такой семейной жизнью, не справляетесь с теми изменениями которые естественным образом происходят в вашей семейной системе, и вам нужна сторонняя помощь.
Если вы оба хотите сохранить семью, наладить ваши отношения и готовы меняться, то есть смысл обратиться к семейному психологу. Если же недовольны только вы, а мужа все устраивает и он не хочет ничего менять, тогда вам придется делать свои выводы. Возможно вы совершили ошибку уже давно, понадеявшись на то что он изменится и сам захочет стать мужем и отцом в том виде как это себе представляете вы. Возможно ваш супруг изначально был не тем человеком, которому нужна та семья, которую хотите создавать вы.
Понять и осознать все ресурсы и возможности вашей пары можно лишь после того как вы вдвоем с мужем попробуете их найти и использовать при поддержке специалиста.
Можете почитать мою статью об одном из подходов в работе с парой http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami
Если готовы, обращайтесь или поищите другого компетентного семейного психолога в Санкт-Петербурге.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Порой, как бы ни казалось, что партнер близок и любим, но настает такой момент, когда вы понимаете, что дальше будущего нет.
Но что-то все еще держит, какая-то невидимая привязка, которая и стоит преградой на пути выхода из отношений, которые перестали приносить счастье и комфорт. А партнер с каждым днем становится неприятнее и ненавистнее.
И если это так, то стоит принять решение в пользу себя, своего физического и психологического здоровья.
Как бы ни казалось, что просто и легко выйти из отношений, но не всегда это получается быстро и безболезненно.
Давайте разбираться, что может держать в отношениях, которые ранее приносили радость?
Диапазон может быть различным. Это и страхи чего-то лишиться и потерять. Кажется, что потеря партнера станет невосполнимой утратой. Страх остаться одному или «невостребованным». Страх потери материального благополучия. Или статуса замужнего человека. А может, и банальной привычки, что рядом кто-то есть. Или просто страшно посмотреть в будущее без поддержки?
Страхов много, и у каждого человека, который столкнулся с ситуацией выбора - стоит или нет? - он свой.
Подумайте про себя, а какой у вас страх?
Но, несмотря на внутреннее волнение и беспокойство, вы принимаете для себя решение, что больше нет сил и желания жить в болоте под названием «иллюзии счастливых отношений». И при мысли, что все завершается или идет к этому, начинают литься слезы, порой даже неконтролируемо.
И с завидным постоянством в голову закрадывается мысль, что дальше это терпеть невозможно, в кого я превратилась? Я во всех земных бедах виню себя, мне жалко и я ненавижу себя… Но я не могу решиться….
Так с чего стоит начать, чтобы все-таки принять решение?Решиться на шаг к новой жизни?
Первое, что нужно сделать- это осознать.
Мысленно прокрутить ваши отношения, начиная с момента, когда «начался разлад».
В итоге у вас сложится цельная картина, как каждый участник семейной ситуации видит, чувствует и поступает.
Теперь вы понимаете, что за долгое время сделали и предприняли все возможные варианты улучшения отношений, но все оказалось тщетно… Будущего и счастья вы с этим человеком не видите. И есть только один вариант остаться на плаву и не завязнуть в этом болоте - это расстаться.
Осознание наступило, но у вас нет сил на этот шаг. И где найти эти силы?
Ведь оставшиеся крохи уходят на борьбу с ним и с самой собой.
Не отчаивайтесь - самый главный первый шаг вы уже сделали: это осознали, что дальше так продолжаться не может.
Ситуации, из которых сложно выходить - это и алкогольная, и игровая, и любовная зависимость партнера и от партнера. Принцип и система одна.
Но будьте готовы к борьбе, сопротивлению - с самой собой и со стороны домочадцев.
Вас будут накрывать чувства разной эмоциональной окраски, они будут сопровождать на всех этапах исцеления и освобождения.
На следующем этапе нужно будет договариваться со своими страхами и сомнениями.Запаситесь бумагой, красками и карандашами.
Нарисуйте солнышко, внутри круга напишите вопрос, а лучиками будут ваши ответы. Ответьте честно себе на вопросы:
Каждый пункт расписывайте вдумчиво, анализируя и не торопясь.
Потратьте на это достаточно времени, ведь от правильности расписанных шагов зависит скорость вашего вливания в свою новую жизнь без него.
Теперь переходим к работе со страхамиЯ перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».
В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.
А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.
А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.
И сравните эти два образа.
Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.
Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!
Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.
И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.
Следующим этапом нужно найти в себе силы и ресурсы для восстановления и действияПоймите, то, что вы делали раньше и что не только не приносило результата, а скорее было «анти результатом» - это в прошлом. Прошлый опыт закрываем в темном шкафу и выбрасываем от него ключ.
Отодвигайте внутренние препятствия: «что скажут люди» и «у меня на это нет денег».
Давайте по порядку.
Цель- восстановить силы, ресурсы, позитив!
Сегодня у вас есть на это вышеуказанные ресурсы. И вы как мудрый экономист знаете, как распределить бюджет, чтобы ваш бюджет осилил ваши задачи. И поверьте, при желании все находится - и время, и деньги, и ресурсы!
Мечтали купить и прочитать книгу - делайте это! Себя и свои потребности и желания перемещаем на первый план. Ведь выздоровление - это начать жить для себя, баловать и радовать себя. Ведь вы - самое ценное, что у вас есть! Это - вы сами.
Если вы будете радостны и счастливы - не заметите, как все и все вокруг станут радостными и счастливыми!
Далее переходим к работе над собой, своим лицом и теломВнимательно изучите себя и решите, над какими моментами стоит немного поработать. Например, маски для лица (и это не только для женщин, но и для мужчин). Дома вы найдете невероятно огромное количество продуктов, из которых можно сделать действенные и эффективные процедуры для лица и тела. Природа все давно придумала. Вам осталось только воспользоваться этим.
Запишитесь в зал и бассейн. Нет возможности купить абонемент - занимайтесь дома! Приседания, планка и растяжка. Подбирайте для себя комплекс упражнений для своего физического уровня подготовки. И не забывайте про ежедневные прогулки. Это обязательно! Гуляете- концентрируйтесь на дыхании (проблемы подождут:)) Здесь и сейчас только вы и природа, и вам нужно восстанавливать себя и свои силы. Вдыхаем - позитив, выдыхаем- негатив!
Следующее упражнение нужно выполнять утром, сразу после пробуждения. Оно вам даст заряд бодрости и положительных эмоций.
Вспомните, когда вы чувствовали себя комфортно, умиротворенно, счастливо или были любимы, каждой клеточкой тела ощущая это состояние. Вспомнили это состояние? А теперь увеличьте его в 10 раз. Увеличили? И мысленно входите в него! Пусть оно впитается в вас, как губка.
Каждое утро поднимайте свой жизненный тонус этой практикой.
И вы не заметите, как уже с утра начнете испытывать позитив и прилив сил!
Таким образом, постоянные и ежедневные практики со своим телом, мыслями и поведением - это путь достаточно быстрого становления здоровой и исцелившейся личности.
Если вы хотите завершить отношения с любимым человеком, то эту нерастраченную любовь нужно обязательно перевести на ребенка, на другого человека или даже неживой объект. Выбирайте сами. Самое главное - не утратить этот навык. Ваши эмоции не будут уходить в пустоту, а будут всегда находиться рядом с вами и дополнительно наполнять вас ответным чувством.
И теперь подведем итог:Осознание, замена чувств и эмоций.
Есть силы и ресурсы.
Есть детальный план, как быть дальше.
Все, что осталось- это начать воплощать его в жизнь!
Действуйте!
Помните, что самое ценное, что у вас есть - это Вы сами.
И вы достойны жить в счастье, любви и комфорте!
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
