Раздвоение личности?

Меня зовут Елизавета, мне 19 лет. Я побывала один раз на сеансе у психотерапевта, мне поставили следующие диагнозы, ну после одного сеанса, не знаю, насколько они достоверны, но вот: неврозоподобный синдром, выраженный астено-депрессивный синдром и расстройство личности?

Последнее стоит под вопросом. Сейчас у меня нет денег на психотерапевта, поэтому я не ходила к нему больше. После посещения всё стало получше, но меня теперь беспокоит одно и беспокоит очень сильно. Во мне живут, как-будто, несколько личностей. У них разное поведение и разные мысли. Я постоянно думаю по-разному. Во мне живет миллион точек зрения, и каждый день они меняются. Это очень мешает жить, ибо, в один день я скажу и делаю одно, а на завтра, могу сидеть и жалеть об этом. Я не понимаю кем я являюсь, я могу перечить сама себе, не замечая этого.

С родителями у меня нормальные отношения, точнее просто как жильцы, я не делюсь с ними ничем, не то что доверия нет, просто не приятно в семье это, какие-то теплые отношения. Воспитывали достаточно строго, чтобы у меня всегда всё было по полочкам. Никуда мы с ними вместе не ходим и время вместе не проводим вообще. Не знаю, меня это не беспокоит абсолютно. У меня есть список проблем(не то что проблем, просто моё поведение), которые я в себе замечала, сейчас приведу самые важные:

-Я сделаю всё, чтобы получить внимание к своей персоне. И только когда я получаю внимание, я могу чувствовать себя счастливой.

-Я отгораживаю себя от чувств, я не хочу зависеть от кого-то, у меня нет ни одной привязанности, ни к кому. Я чувствую, что мне не нужна любовь, я хочу быть одна, мне кажется это проще.

-Всегда притворяюсь веселым человеком с огромным количеством энергии, чтобы людям не было скучно со мной, я хочу чтобы все вокруг меня получали счастливые эмоции. Я очень гиперактивный человек, я не сижу на месте, я много говорю, меня не остановить, я болтаю без остановки, а потом могу стать незаметным человеком, ибо пропадают силы. Я очень боюсь, что из-за этого со мной будут переставать общаться(мне указывали, что меня слишком много и из-за меня других незаметно).

-Я очень эмоциональный человек, моя мимика меняется каждую секунду, но в то же время, я считаю себя бесчувственным человеком, у которого нет сочувствия. Очень часто меняется настроение и так же, пропадает желание что либо делать, я могу хотеть сделать всё на свете, а через минуту буду полностью без сил, до конца дня.

-Я никому не позволяю увидеть себя настоящую, с проблемами, я открыта всем со стороны счастливого человека. Но, если я кому-то рассказываю о своих переживаниях, я могу недосказывать, а после того, как откроюсь, чувствую себя ужасно, что не нужно было этого делать. Искренность и сближения меня пугают, поэтому я отдаляюсь, даже если мне было комфортно.

-Я часто пропадаю, удаляю соц сети и не хочу никого видеть, это может длиться один день или куда больше, я хочу оттолкнуть всех кто у меня есть.

-Я ненавижу когда мне отказывают, я либо накричу, либо очень сильно расстроюсь на длительный период. Я обязательно должна выйти победителем в споре, я докажу свою правоту любым способом. Мои приоритеты выше других, я без проблем отвечу нет, если мне что-то не понравится, даже если другому неудобно.

-Если я не буду самой красивой, доброй и целеустремлённой, меня обойдут, я должна быть везде лучше окружающих(тут, скорее всего, дело в воспитании).

-У меня трудности с концентрацией внимания, я не могу читать долго книгу, буквы начинают расплываться и я хочу спать, я не могу сидеть на одном месте, когда я смотрю что-то по учебе, я постоянно отвлекаюсь, думаю, о хочу погладить кота, или сходить за водой, таким образом видеоролик длиться не полчаса, а часа два или три.

-Постоянно чувствую себя в опасности, будто за мной кто-то следит, я ежеминутно поворачиваюсь проверить свои догадки, мерещиться всякая фигня в виде каких-то образов. Когда я сплю, я закрываю ухо оделяло, чтобы хоть как-то избавить себя от посторонних звуков, без этого уснуть, я уже не могу.

-На меня жалуются, что я манипулирую людьми, в основном, я этого не замечаю. Но иногда, я делаю это специально, чтобы получить своё. Я боюсь своей агрессии, я ее всячески держу в себе, меня может раздражать всё, а когда я выпью, я начинаю вымешать злость на друзей, на утро на меня жалуются, я не хочу им причинять боль, но я не могу себя остановить, я просто начинаю злиться и кричать на всех.

-Я всегда драматизирую, даже если мне все равно, я могу додумать детали, чтобы рассказ вышел куда интереснее, чем моя жизнь. Я могу рассказать о том, чего в жизни у меня не было и мне будут верить. Я могу играть с чувствами людей, прекрасно осознавая насколько им будет больно, я не могу себя контролировать в эти моменты, а потом когда осознаю, думаю, ну ладно уж, было и было.

Из других проблем, что я заметила, есть недоверие, полное, ко всем. Я не грущу по этому поводу, это наоборот правильно, как по мне, меня это не пугает. Везде мало воздуха, меня душит духота, в тех местах где закрыты окна и другим хорошо, я буду держаться из последних сил, дома я постоянно с открытым окном сижу. У меня в жизни были травмирующие ситуации: в 4-6 классе меня очень сильно буллили, так же моя лучшая подруга тогда бросила меня, вся школа на меня ополчилась тогда, я вообще не хотела существовать в те времена.

Потом, после 11 класса все разъехались из города, я осталась без друзей и без своего парня, я работала 24/7 и приходила домой только поспать, я работала без остановки на выходные, тогда я удалила соц сети на год с лишним, я поддерживала связь только с парнем.

Позже я переехала к нему, мы жили вместе и он начал мне изменять, об этом мне рассказали его друзья, я была тогда полностью разбита, это меня сбило с ног окончательно. Мы были вместе 2 года и 2 месяца, ну эта ситуация произошла 8 месяцев назад. А еще месяц назад я лишилась друзей, они не хотят со мной общаться из-за поведения, опять таки, я каждый день разная.

Так вот, всё это время я сама справлялась с ситуации, я на самом деле рада этому, никто кроме нас самих себе не поможет, но из-за полного отсутствия поддержки, мне кажется, есть свои последствия. Главной проблемой назову несколько личностей, абсолютно разных друг от друга. Очень буду рада, если вы дочитаете до конца и поможете консультацией. Спасибо за уделенное время.