Здравствуйте, меня зовут Алина, мне 19 лет. Суть моего вопроса будет заключаться в том, что я не понимаю как восполнить утерянное время с отцом и поможет ли это в моей проблеме..
Я нахожусь длительное время в отношениях и ссоры с молодым человеком в основном идут с одной темы : «общение с противоположным полом». После недавнего разговора с ним я поняла, как он это видит со стороны и что меня саму приводит в ступор.. «почему всё складывается так?»
Дело в том, что ещё с раннего возраста я находилась в компании мальчиков, в добавок к этому - росла со старшим братом (разница всего в 3 года). Мне было с ними то ли интересней, то ли я чувствовала себя в безопасности. К слову, с девочками у меня редко могло начаться именно дружеское общение, для меня они словно были скучными. Разговаривать о куклах и оценивать с ними мальчиков из класса - мне было далеко неинтересно. Отца, как друга или близкого человека в моей жизни не было.
Он был военным и воспитывал строго, поэтому в роли родителя выполнял функции злого полицейского, который не позволял давать слабину и добрым я его не помню. Наши отношения были хорошими только тогда, когда они с мамой были в разводе и я его видела один раз в год, многие его поступки романтизировала, не замечала его косяков, в общем и целом тот ребенок хотел именно папу, поэтому не замечал остального. Такого отношения с его стороны я по итогу не получила. Из-за многочисленных конфликтов с подросткового возраста и до сих пор я смотрела на него трезво, многие поступки неодобряла, в целом как человек/личность он мне не импонировал.
Поэтому тут уже и я не горела желанием с ним общаться, даже мысли наладить отношения у меня не было.
Проблема заключается в том, что привычка общаться с мужским полом у меня осталась. Я психологически как-то больше к ним расположена и заводить разговор в разы легче, чем с девушками. Со стороны моего молодого человека это выглядит так, словно я пытаюсь получить именно мужское внимание (это, наверное, больше происходит на подсознательном уровне).
Сама же я понимаю, что всё нужное для моего комфорта, мне восполняет мой партнер. Я не хочу приносить ему дискомфорт вот такой своей проблемой с детства. Поэтому я здесь.
Я думаю сейчас о разговоре с отцом, чтобы попытаться понять человека и попробовать закрыть гештальт в данной теме. Так как я хочу чувствовать себя полноценным взрослым человеком, а не ребенком, который пытается восполнить то, чего у него не было.
Помогите мне это сделать.. Как начать разговор? Как правильно вывести в то, что я хочу узнать? Как закрыть пробел? Поможет ли мне это в дальнейшем не искать в мужском поле «качества папы»?
И то что мне не дает покоя уже какой год, с чем может быть связано отсутствие интереса к девушкам, как к собеседнику, подруге?
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Алина. Я так понимаю, что вы хотели бы общаться с отцом, хотите чтобы это общение было качественно другим, но тревожитесь по поводу того, чтобы это не было для вас болезненным.
Проблема я думаю в том, что в вас сформировался сложный образ отца, в котором есть и положительное и негативное. И эти две стороны вы пока не можете примирить. Вероятно это и приводит к напряжению.
Образы родителей тесно связаны с тем, как мы себя воспринимаем, поэтому их неоднозначность проецируется на нас. И это тоже бывает мучительным.
Это сложный комплекс, сложившийся в детстве и переработать его быстро бывает сложно. Поэтому вам надо просто начать общаться с отцом, но не ждать, что взаимопонимание наступит быстро.
Когда ваше общение с отцом станет удовлетворительным для вас, вы сможете и себя воспринимать по другому и возможно и круг общения станет более разнообразным, относительно пола.
Но оптимальным было бы взять несколько консультаций со специалистом. Это помогло бы снять некоторое напряжение и избежать определённых заблуждений. Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам хорошего!
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Алина!
В определённые жизненные периоды у каждого человека происходят моменты, когда осуществляется оценка прожитого и идентификация к настоящему и будущему. И из каждого такого периода человек выносит для себя важные и ценные вещи.
Алина, Вы находитесь на пороге взрослой жизни с планами на будущее. Следовательно, имеете возможность распоряжаться всеми своими хотелками и желаниями, так как считаете нужным и приемлемым для Вас.
Обращаю Ваше внимание, что возможно, отношения с МЧ должны строиться на взаимности, доверии и уважении, не смотря ни на что. Он взрослый человек, как и Вы. И у каждого из вас свой взгляд на те или иные жизненные ситуации. Но вы ведь всегда можете поговорить и обсудить эти ситуации.
Алина
Сама же я понимаю, что всё нужное для моего комфорта, мне восполняет мой партнер. Я не хочу приносить ему дискомфорт вот такой своей проблемой с детства.
Теперь о сути вопроса.
Ваш отец конечно же имеет отношение к Вашему взрослению. Но нужно принимать во внимание, что у него тоже свои взгляды на свою жизнь и устоявшиеся принципы. Поговорить конечно хорошая идея, чтобы закрыть гештальт, но нужно быть психологически готовой к любому повороту разговора. И не ожидать только положительной составляющей.
Главная задача, отпустить прошлое, найти или не найти точки соприкосновения с отцом и, в новых реалиях, идти в будущее.
Желаю Вам удачи!
Юрий Моисеевич Тен, психолог-сексолог. Россия
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Алина,
то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
