Всё куда сложнее, чем кажется

Мне 17 лет, я студент, учусь на 2 курсе, хотя учебой это сложно назвать. На протяжении всего предыдущего года я не понимал абсолютно ничего о профессии, на которую учусь, а остальные предметы и подавно. В чем проблема? 1 - плохие учителя, которые не то что не умеют объяснять, а даже и не пытаются. 2 - мне не интересна эта специальность, позже расскажу, почему я её "выбрал". 3 - у меня социофобия. Да, так резко.

Я всю жизнь был стеснительным и считал это нормальным, но моя "стеснительность с годами всё росла и росла, мне было трудно общаться с теми, к кому я не "привык", пока всё ещё небыло так запущено. Переломный момент произошёл, когда меня перевели в новую школу. Новый коллектив, новые учителя, ни одного знакомого человека.

Учителя строгие, очень сложно учиться, каждый день болит живот и чувствую слабость просто из за волнения перед предметом со строгим учителем. После этого я начал в разы быстрее замыкаться в себе. Мне было не с кем общаться в школе, у меня был один единственный друг, с которым я дружу с 1 класса и по сей день, но из за болезни я даже с ним не могу быть на 100% откровенным. Да я даже ему о ней не сказал, возможно потому что я боюсь его потерять, хоть и знаю что он меч поддержит и ни за что не бросит, а возможно потому что не знаю, как он отреагирует.

Я всю жизнь был трусом. Я не умею кататься на велосипеде, потому что боюсь упасть, когда буду учиться. Я не умею плавать, потому что боюсь утонуть, когда буду учится. Я не умею ничего, в то время как мои сверстники всегда умели всё. В той школе я отучился 1 год, дальше меня перевели в другую, где учился этот мой друг и с ним мне было куда легче и были куда более хорошие учителя. Но это продолжалось недолго.

Я никогда не знал, кем хочу быть. Просто нет ни единого представления. Я смотрю на других людей моего возраста которые строят планы на будущее, которые уже давно знают, кем хотят быть и чем увлекаться. А мне не интересно ничего. Я не выбирал эту профессию, я пошел учиться туда, потому что туда пошёл мой друг. Я в очередной раз испугался. Испугался снова остаться один.

Я всю жизнь был слишком несамостоятельный. Я всегда держался за мамину юбку. Я не умею практически ничего. Абсолютно. При росте 179см, я вешу 50 килограмм. Я абсолютно немощен и не могу ничего как умственно, так и физически. И я не знаю, как я буду жить дальше. Я абсолютно не знаю свою профессию, которую мы уже заканчиваем изучать. Физически я тоже очень слабый, поэтому обычным трудом я тоже не смогу зарабатывать. У меня ужасная память. Я могу забыть то,ч то мне сказали буквально сразу.

Возможно, я просто не слушаю человека изначально. Возможно, я не умею концентрировать внимание. Но я действительно всегда всё забываю и моих родственников это очень сильно раздражает, и я их понимаю. Сейчас из за войны мы переехали в другой город. Теперь я не могу видеться даже с другом. Я постоянно сижу в телефоне. И если раньше я благодаря учебе и другу сидел в телефоне по 8 часов в день, то сейчас это 16 часов и больше. Абсолютно всё время.

В то время как обычные люди пропускают таким способом скучные моменты своей жизни, Я пропускаю свою жизнь. До момента неизвестности. Я не знаю, что со мной будет и меня из за этого охватывает какой то дикий ужас, который не передать словами. Что то сравнимое с тем, когда врач тебе звонит и говорит, что твоего родственника больше нет.

Я целыми днями лежу они на один с мыслями, насколько я немощен и беспомощен, и боясь того, что со мной будет в будущем. Но самое страшное не это. Самое страшное - это то, что я подвожу своих родных. У меня остались мама, бабушка и отец. Бабушка работает за копейки и получает такую же пенсию. Мама так же горбатится за копейки на неофициальной работе, отец так же неофициально работает грузчиком в другом городе и всю жизнь платит долги. У них даже не будет пенсии. И единственная их надежда - я. А я ни на что не способен.

Моя жизнь летит в пропасть и я тяну за собой единственное, что у меня осталось. Я и раньше всё время думал, насколько нам тяжело, насколько я немощен и что будет дальше. Я начал думать об этом очень давно. И если раньше это длилось по несколько часов в день, то теперь это длится целыми сутками, и это просто уничтожает меня изнутри.

Мне кажется, нет никого, кто был бы способен меня понять. Не смотря не на что, я никогда из за этого всего не плакал. Но в последнее время я просто не могу сдерживать слёзы. Особенно когда я рядом с родителями. Я смотрю на них, вспоминаю, сколько всего они для меня сделали, и как сильно они меня любят несмотря ни на что, и у меня просто не остаётся сил сдерживать себя, ведь я понимаю что я не смогу отплатить им тем же.

В первой школе, до 6 класса я учился на отлично, мама так надеялась, что я поступлю в хороший университет, на хорошую профессию, они так об этом мечтала. А я поступил в худшую бурсу в городе, в которой абсолютно ничего не знаю. И даже мама не знает о моей болезни и всём этом. Кроме учёбы. Она знает, что я ничего не понимаю. Перечитывая то, что я написал, я понимаю что даже ничего и не объяснил, но я не силен изложении мыслей. Да мне даже практиковаться в этом не с кем, я ни с кем не общаюсь и целыми днями сижу в своей комнате. Помогите