Я разлюбила сына

Евгения, здравствуйте.

Сложно любить неудобного, колючего ребёнка. Сложно принимать его таким. Сложно вкладываться в него, когда каждое ваше слово воспринимается в штыки.

Но это ваш ребёнок. И вы потеряли с ним контакт. И для благополучия и вашего, и сына, и семьи в целом стоит его начать восстанавливать.

У каждого ребенка подростковый период проходит по разному. В ком-то не отмечаются глобальные перемены, а кто-то начинает "воевать" со всем окружающим миром, противопоставляет себя всему и вся, и поверьте, такие дети сами страдают от себя, но справится с этим им очень сложно, а уж признать свою неправоту в чём-то - вообще невозможно. И действуют они по принципу "от противного", что-то из области "назло маме не надену шапку, отморожу уши".

Вы пробовали давить и требовать - не сработало, пробовали договариваться - не сработало. При этом вы постоянно "рвёте себе нервы", т.е. ситуация в семье напряжённая, накалённая. Евгения, с подростками это так не работает. Отвечая на его не правильное поведение сильным раздражением, вы столкнётесь только с ещё более сильным сопротивлением с его стороны. Что ещё больше разозлит вас. И так по кругу. 

Для восстановления отношений, в первую очередь необходимо нам, взрослым, пересматривать своё восприятие и ситуации, и ребенка в целом. У нас есть привычные паттерны поведения, требования, долженствования, которые с взрослеющими детьми не работают. Возможно пришла пора привлечь специалиста - психолога в Жуковском, семейного психолога. Пообщайтесь для начала сами, разберите - где, в каких ситуациях есть перегибы с вашей стороны, что можно смягчить, ослабить, как можно самой вести себя по другому, чтобы не раздувать конфликт. Подростками сейчас движут активные физиологические и психические процессы, просто раздирающие их изнутри, в силу этого они пока мыслят только реакциями и эмоциями, не в силах здраво реагировать на ситуации, оценивать последствия. Мы же уже сформировавшиеся взрослые люди, и в наших силах меняться и быть гибче, для того, чтобы выстроить новые мостики во взаимоотношениях.

Евгения, если возникнут вопросы - пожалуйста обращайтесь.

Желаю удачи и благополучия вам и вашей семье.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Евгения, здравствуйте!

Евгения

Весь год я рвала себе нервы , а сейчас прям разлюбила своего не удобного ребёнка.

Похоже, что вы очень устали. Много сил и времени вы вкладываете в отношения с сыном

Евгения

Я сначала билась , кричала по утрам , потом стала договариваться

То, что вы сейчас чувствуете, может говорить о том, что ваша усталость, состояние бессилия, когда кажется, что уже ничего не помогает и руки опускаются, перешли в состояние выгорания. Это ваше ощущение "Я разлюбила сына" - яркое проявление выгорания. Остаётся ли это ощущение и после того, как вы отдохнёте? Или, может быть, вы и вовсе не отдыхаете?..

Предположу, что сначала, год назад, вы мобилизовывались, были полны энергии и вкладывались по полной в происходящее. Потом сил становилось всё меньше, и вы действовали больше по инерции, по необходимости как-то влиять и менять ситуацию. А сейчас происходящее похоже на безысходность....когда уже нет надежды и веры в то, что всё наладится.... и сын 

Евгения

Украл деньги отложенные на холодильник

Если вам откликаются мои предположения про выгорание, то в таком непростом эмоциональном и физическом состоянии очень непросто общаться с сыном. А он ещё подросток, школьник, которому нужны и родительская поддержка, и очерчивание границ дозволенного, прав и обязанностей. Что же делать в таком случае? Прежде всего восстанавливаться самой, набираться сил, и душевных, и физических. Выходить из выгорания. Тогда это ощущение "Я разлюбила сына" будет меняться.

Да, конечно, сказать, написать легко. А выход из выгорания - процесс нелёгкий и небыстрый. Вы можете помогать себе в этом. Забота о своём теле, о питании и сне, приятное наполняющее общение с людьми, несущими в себе позитив, занятия, приносящие удовольствие. И тогда появятся силы и желание искать общий язык с сыном. С интересом и принятием, а не на разрыв нервов.

Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи

Вы эмоционально "выгорели". 

С точки зрения психосоматики, от выгорания страдает тот, у кого в детстве были плохие отношения с родителем того же пола. Такая ситуация в семье становится фундаментом многих проблем. Ребенок всеми силами старается заработать внимание родителей, заслужить их любовь. И продолжает делать это, став уже взрослым. Например, переносит на начальника роль своего родителя и пытается заслужить его любовь или хотя бы признание своих заслуг. Если этого не происходит, самооценка падает, вера в себя испаряется. Возникает ощущение тщетности усилий.

1. Помогаем внутреннему ребенку. Как родитель выражает любовь? В основном, через тело: ласковые прикосновения, поглаживания, объятия. И это первое, что вы можете сделать самостоятельно. Уделите внимание своему телу. Сделайте самомассаж. Растирание тела щеткой снизу вверх очень хорошо действует на лимфу. Другой вариант — похлопывания по меридианам, которые идут по рукам и ногам сверху вниз и снизу вверх. Можно просто помассировать шею и плечи в тот момент, когда вы почувствовали себя усталым посреди рабочего дня.

2. Оставляем рабочие проблемы на работе. Как? С помощью одежды. Возвращаясь с работы домой, переодевайтесь. Сразу. В любимое, удобное и красивое. Ритуал переодевания может включать или выключать ту роль, которая для вас так энергозатратна. Если у вас на работе есть сменная обувь, то переобувание в конце дня может стать этим самым ритуалом: заканчивая работу, вы снимаете «рабочую» обувь, и вместе с ней оставляете в офисе все рабочие проблемы. Так же и дома. Надевая домашнюю одежду, вы словно включаете ту роль, которая нужна в данный момент: хозяйки, мамы, любимой жены.

3. Медитируем. Это ежедневная практика очищения ума. Именно беспокойный ум создает напряжение, которое вытягивает все наши силы. Уделите этому внимание.

Сначала нужно восстановить себя, а далее строить план по восстановлению отношений с сыном. Ведь в состоянии агрессии, вы только ещё дальше от себя оттолкнёте.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа