Охлаждение одного и нежность другого

Здравствуйте, Ольга!

Для того, чтобы "вернуть внимание Д.", желательно ответить себе на вопрос: "Что я могу и готова для этого сделать?", так как только у Вас самой есть все для этого необходимое - знания, способности, ресурсы, желания, чувства и т.д. 

Для того, чтобы ответить на вопрос "если я начну гулять с С., будет ли это изменой?", желательно разобраться что именно является изменой для Вас?  

Если "с жёстким недостатком внимания и нежности" Вы "увядаете, волнуетесь, страдаете и мучаетесь",  то как у Вас с этим обстоят дела? Проявляете ли Вы внимание и нежность - где, когда, как и по отношению к кому, включая саму себя?

В случае, если Вы запутались, может помочь представление картинки будущего.

Для этого желательно представить себя в будущем, например, через 1 мес..

Закрыть глаза - и увидеть картинку... Что Вы видите? Какого размера картинка? Видите ли Вы себя в ней? Какая Вы? Как выглядите, во что одеты? Какими качествами обладаете? Где Вы находитесь? Что вокруг Вас? Какие цвета, звуки, запахи есть там? Вы одна или с кем-то? Если с кем-то, то кто это? Что Вы делаете? Что Вы чувствуете? Нравится ли Вам там? Что хочется сделать?

То же самое желательно повторить, представив себя, например, через  6 мес., 1год, 5 лет.

После того, как Вы проделаете это упражнение и будете иметь образ желаемого результата, подумайте о том, кто (или что) сможет помочь Вам.

Удачи Вам. С ув. Светлана.

Ольга, здравствуйте.

Во всем письме. анализ, копание, ковыряние в себе. Девушка Оля, ау....Вы живы, где чувства, где эмоции? Ощущение, что наблюдаете себя со стороны и описываете события которые Вас не касаются.

Учитесь жить не только головой, но и чувствами. Не все проблемы надо решать. Охладел и охладел. Если не владеете приемами привлечения мужчин, зачем упираться. Вашим отношениям "без году неделя" зачем проблему создавать. Не нравится отношение этого молодого человека. 1. Можно поговорить и сказать ему, что не устраивает. 2. Не поймет. Можно перестать общаться.

Нравится общаться с другим молодым человеком, так кому Вы изменяете, если общаетесь. У вас мужа нет!  Да и сексом пока с С. не собираетесь заниматься, как я понимаю. (Или Вы считаете, что общение с молодым человеком обязательно должно лишать Вас остального общения с людьми). Вы считаете, что общение мужчины и женщины обязательно должно вписываться в какие -либо рамки. Муж, друг, сослуживец. Просто приятное общение, не входящие в эти критерии, должны обязательно осуждаться?

Вокруг еще огромное количество людей, допустите мысль, что ни Д и не С, Ваш суженый. Посмотрите более легко на ситуацию. Проблем нет! Учитесь общаться с противоположным полом и быть всегда привлекательной. А отношение - это вообще труд и труд обоюдный.

Женщина - это существо легкое и позитивное. Но должна очень хорошо понимать, что ей надо от семейной жизни. Какую семью хочет иметь. Какие отношения для Вас идеальными будут? Какие главные ценности в семье должны быть. Вот тут используйте мозг , а в остальном играйте, флиртуйте и завлекайте того, кто вам больше подходит.

Почаще,  себя спрашивайте. "Что я хочу?, Что я чувствую?" (Не что Вы думаете о себе, не что Вы должны чувствовать сейчас. А,  «что я чувствую, боль, радость, отчаяние, разочарование, растерянность, злость, агрессию,  по тому или иному поводу)

Посмотрите на себя, молодых людей и жизнь с более широкого ракурса.

С уважением, Ирина

Ольга, посмотрите на ситуацию с позиции того, каковы во всем этом ваши цели. Каких отношений вы хотите? Эйфории? Страсти? Или хотите построить стабильные отношения? Отдаете ли вы отчет себе в том, что вы хотите от каждого из этих людей? Вам все равно, чье внимание получать? (собственно, бывают периоды, в которых нужно внимание МНОГИХ мужчин - в этом нет ничего особенного...) Так что вы хотите сами? Сначала нужно определиться с этим, а потом решать - от кого и как вы можете получить желаемое.

Вы пытаетесь все уложить в какие-то рамки и классифицировать - холерик, меланхолик, жесткий, нежный, "типичный".... либо друг, либо любовник, все должно иметь ярлык, название, класс и свою "полочку" -измена, или "просто общение", правильно - неправильно.

Попытайтесь для начала ставить вопросы иначе. Холерик и жесткий - а ВАС это устраивает? Это приносит вам радость? Или приносит огорчение? Вы будете гулять с другим мужчиной, правильно или неправильно - а вам этого ХОЧЕТСЯ? Считать/не считать себя предательницей - а вам КОМФОРТНО так себя считать? И КТО внутри вас управляет вашими мыслями и состояниями? Быть может, стоит попробовать выбирать свои мысли и состояния? А не программировать это в духе " будет так и я ничего не могу с этим сделать". Можете. Вы можете выбирать свои мировоззрения в разные периоды жизни. Вы можете менять ценности или мнения о людях. Вы можете иметь разные "хочу" в разные периоды. Да, не всегда ваши "хочу" будут совпадать с желаниями окружающих. Но тут вы либо будете пересматривать желания, либо пересматривать окружение. И этот процесс в итоге позволит вам найти наиболее комфортные для вас отношения. Поэтому не бойтесь экспериментировать и не пытайтесь сразу на все повесить ярлык. Вы же учитесь на психолога, и не можете не понимать, что наши домыслы о том, как все будет или может быть - это проекции и фантазии, но пока мы не пойдем в опыт и не попробуем - мы ничего НЕ ЗНАЕМ реально о том, как будет.

Проживите ситуацию через опыт. Он вам все и покажет.