Люблю своего партнера, но иногда кажется очень нудным то, как он говорит. То есть прямо бесит и мысли 'когда же ты уже заткнешься, мне это совсем неинтересно'. При этом в другие моменты могу испытывать много нежности к нему.
Еще проблема в том, что бытовые дела нам даются сложно. Пойти в супермаркет - у нас разный стиль покупки вещей, организация пространства - тоже проблема. Я переехала к нему, и в гостиной , как заходишь в дом, навалены разные мешки и оборудование (связаное с его бизнесом). Попросила разобрать пространство, потому что мне кардинально некомфортно в таком заваленом варианте.
Прошла пять с половиной месяцев, пространство разбирается очень медленно, говорит о том, что ему это очень сложно, что это кардинальная перемена. А мне кажется, я прошу о чем-то очень базовом и что это можно сделать за 1-2 недели... но никак не за 5 месяцев.
Так же человек нормально не высыпается, забывает поесть и задвигает свои какие-то потребности и дела, не связанные с работой. Работает программистом и еще имеет свои бизнес параллельно. Часто работает из дома, у нас какой-то дым коромыслом - онлайн встречи, потом заказы для бизнеса, и всё это в каком-то хаосе и без структуры.
Мне в такой атмосфере сложно, я пытаюсь заботиться о человеке, но не могу же за него организовать его рабочий день и разные задания, дать какую-то структуру. Он сам говорит, что ему её не хватает, и что он себя ощущает депрессивно. Мне нравятся многие качества этого человека и с ним бывает по-настоящему душевно. Но эти моменты сильно на меня влияют и говоря об этом, мы чаще всего не приходим ни к какому выходу, а только расстраиваемся - я - по поводу захламленного жилья и того, что всё очень хаотично, он - из-за того, что его темп решения задач недостаточно быстрый для меня (с его слов).
Подскажите, что можно сделать в такой ситуации? Возникли мысли что может не стоит держаться за этого человека :/
Здравствуйте, Катерина!
Здорово, что Вы обратились на сайт за помощью. Похоже, что самостоятельно Вам сложно принять решение и Вы на распутье.
Психолог в Екатеринбурге не может за Вас принять решение или дать совет, потому что это будет перекладыванием ответственности. А ответственность за отношения лежат на вас двоих.
Психолог может помочь разобраться в происходящем и помочь найти выход из сложной ситуации.
Только Вы со своим партнером лучше всего знаете друг друга и то, что вам бы хотелось.
В начале отношений не плохо было бы обо всем договориться по поводу совместного проживания, но, к сожалению, не все это делают.
Именно из-за этого и происходят чаще всего недоразумения, которые могут привести к недопониманию, раздражению и другим негативным чувствам. А где есть негатив, там и до мыслей о расставании не далеко.
Катерина
Мне в такой атмосфере сложно, я пытаюсь заботиться о человеке, но не могу же за него организовать его рабочий день и разные задания, дать какую-то структуру. Он сам говорит, что ему её не хватает, и что он себя ощущает депрессивно.
Действительно, в такой ситуации складывается впечатление, что Вы выступаете в роли спасателя, пытаетесь что-то сделать за него. Но нужно ли ему это, если он так привык?
Отношения имеют смысл, если в них есть любовь, но это не главное и не определяющее.
Есть ли у вас с партнером общие цели, ценности и увлечения?
Если Вы ответите на эти вопросы, то сможете определиться, есть ли будущее в паре.
Попробуйте поговорить еще раз и выяснить цели вашего совместного проживания. Что это может быть?
Если Вам сложно разобраться, то выпишите в столбик все плюсы Вашего партнера и отдельно минусы. Посмотрите, что превалирует? Если плюсов больше, то посмотрите на минусы и ответьте, с какими недостатками партнера Вы готовы мириться, а с какими нет.
Проговорите это партнеру. Может ли он в данном случае что-то сделать для изменения ситуации. И если он не готов на изменения ради Вас, то это говорит о том, что он такой, что его не стоит менять, что только Вам остается либо принимать либо не принимать партнера.
В любом случае, такие ситуации надо разбирать в доверительной беседе с психологом.
Помощь рядом! Выход есть!
Обращайтесь, помогу. Работаю в том числе и онлайн.
Кудрина Марина Николаевна, специалист по зависимостям Екатеринбург
Катерина, действительно в настоящее время достаточно сложно сориентироваться и принимать какие-то решения. Возможно, лучше не торопиться. Если планы долгосрочные и связаны с созданием семьи, то имеет смысл больше общаться и поддерживать друг-друга, тем более, что Ваш партнер готов работать на проблемой. Каждое его действие по освобождению пространства стоит хвалить и одобрять. Так у него появится стимул. А еще лучше использовать положительное подкрепление в виде какого-либо бонуса в его адрес. Успехов! Мира Вашей паре и благополучия!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Катерина, вариант Пересиливания себя не самый хороший. Вы и сами понимаете, что изнутри изъедаете себя претензиями к нему.
По хорошему, прежде чем переехать, нужно было осмотреть территорию. И если что тонне устроило, на берегу договориться с ним.
Но вы изначально приняли его устройство жизни, а теперь хотите подстроить под свои желания. Это так не работает. И критика приведёт к конфликту и разрушению отношений.
Чтобы пробовать изменить ситуацию, нужно вернуться в момент До переезда, и заново договориться.
Или жить отдельно, а встречаться там, где вам комфортно.
Вариантов разных много и самоизъедание и расход стоит не в топ 3.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Катерина
11.12.2022
Вы знаете, он говорит что то, как он обустраивает пространство сейчас - это гораздо лучше чем до того, как мы съехались. Посколько я переехала к нему в другую страну, осмотреть пространство и стиль жизни в нем не получилось полностью - хотя согласна с вами, это было бы наилучшим. По материальной ситуации жить отдельно сейчас не подходит, так как жду разрешения на работу и не снять отдельное жилье. Спасибо за напоминание о том, что есть разные варианты, и что просто себя разъедать и терпеть - не единственный!)
Мы поговорили с партнёром, под давлением он тут же разбирает и делает всё на месте, но мне печально, что это через такие тяжёлые разговоры.
Ну он привык жить так. Помогите и поддержите его в этом. И камень приткновения уйдет
Аракелов Олег
Аракелов Олег
Катерина здравствуйте.
Ответьте честно , что Вас побудило приехать на эту территорию?
Что Вы хотите там построить?
Зачем Вы это терпите?
Выходите на разговор и разграничивайте обязанности.
Территория его, обязанности Ваши.
Вы готовы взять на себя ответственность?
Обвинения и разочарование приходит часто из - за накопления агрессии.
Терпеть и ждать.
Чего и сколько?
Для чего?
Буду рад встрече ,
психолог Аракелов Олег.
Катерина
17.12.2022
Побудило желание дить с любимым человеком в одной стране и попробовать как это, совместное проживание!
Построить хотелось бы такое жилище, которое бы подходило нам обоим и дало пространство развиваться и быть собой - как мне, так и ему. Мы договорились, что после решения вопроса с моими документами на новом месте, переедем в другое пространство и там по-другому соорганизуемся.
Ответственность за все пространство брать не готова, скорее стремлюсь к тому чтобы у каждого была своя рабочая зона и туда не мог бы никто вмешиваться)
Ждать - переезда, сколько - до января или февраля, сейчас смотрим квартиры.
Коплю агрессию действительно, так как с одной стороны хочется быть удобной, милой и доброй по отношению к любимому человеку, а с другой - ну уже достало что по-доброму когда говоришь или когда делаешь вид что всё ок, человек конечно же не меняет ничего.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Катерина
11.12.2022Спасибо за ваш ответ! Мы обсуждали вопрос быта до того, как съехались вместе - и он сказал, что знает, что есть у него такая проблема - захламлять и не очень следить за пространством - и он готов над этим работать.
Совместно начали жить, так как я переехала к нему в страну и у меня не было возможности жить отдельно. В целом планы создать семью - мы обручены - но на фоне стрессовой ситуации переезда и военной операции мне сложно сориентироваться.