Тревожный тип привязанности

Анастасия, здравствуйте.

Вам мешают "долженствования" к другим - он должен быть таким-то, должен делать так-то. В голове есть образ партнёра - и вы начинаете подгонять всех избранников под этот образ. А если он не соответствует образу - это ужасно, с таким невозможно существовать вместе.

С такими вещами можно работать, учиться делать эти долженствования, требования к другим мягче, практиковать принимать людей такими, какие они есть, оставаясь при этом самой в порядке, без напряжения и дискомфорта, становится гибче, терпимей к изменениям.

Анастасия, если возникнут вопросы, захотите воспользоваться моей помощью - пожалуйста обращайтесь, консультирую онлайн.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Анастасия, здравствуйте!

Поскольку вы возможно выросли в среде, где ваши родители были непоследовательны в удовлетворении ваших потребностей, у вас сформировалась форма саморегуляции, когда вы  действительно ведете себя очень нуждающейся в ваших партнерах. 

Надежная привязанность тоже не означает, что вы полностью эмоции контролируете, но она на то и надежная, что в ней люди способны к здоровой саморегуляции, что означает что есть чувствительность и уважение к эмоциям и границам других людей и вы экологично устанавливаете свои границы, не предъявляя претензий.

Саморегуляция  означает - думать, прежде чем действовать. Триггеры, которые вы будете ощущать и сильное тревожное состояние и даже страх или паника никуда не исчезнут сразу, они будут сопровождать вас в течении жизни, но 

Что такое здоровая саморегуляция, когда вы тревожно привязаны?

это сопротивление сильным эмоциональным реакциям на расстраивающие обстоятельства - успокаивайте себя, когда вы перевозбуждены. Необходимо научиться справляться со своим разочарованием, если меняются планы партнера, думать о вариантах разрешения конфликта, не становясь злой или агрессивной.

некоторые предложения, которые вы можете сказать партнеру, когда вы расстроены, чтобы остаться в поле договора, а не падать в обвинения:

"я расстроена, и вот почему_______. Вам может быть трудно понять, но по какой-то причине меня это действительно беспокоит"

"я чувствую боль. Я знаю, что ты вероятно, не собирался этого делать, но я беспокоюсь о наших отношениях из-за _____"

Терапия это отличный способ выяснить, почему у вас сложились нездоровые способы саморегуляции и проработать свои триггеры привязанности.

С уважением,
Вероника Белова, психолог.
Москва

Анастасия , 

то, что вы описали- действительно может быть - сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте,Анастасия.Ваша проблема- в заниженной самооценке.И,Вы правы,самооценку желательно,поднимать.Силой воли-не поднять.На формирование имеющейся самооценки ушло первых лет семь раннего детства.На формирование новой,более подходящей самооценки может уйти ,например,в семь раз меньше времени,в паре со специалистом,в разговорной психотерапии.Обращайтесь,я так же,смогу помочь.

Антикризисный психолог в Москве 

Здравствуйте, уважаемая Анастасия! 
такого четкого запроса и понимания себя в отношениях давно я не читала на сайте от клиентов. Вы-умница и отлично понимаете проблему. Осталось только выбрать психотерапевта и методики. 
    

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТРЕВОЖНЫМ ИЛИ ИЗБЕГАЮЩИМ?

Осознавайте свои обычные реакции.

     ЕСЛИ ВЫ ТРЕВОЖНЫЙ - замечайте, как собираетесь приложить побольше усилий в ответ на отвержение, чтобы выкупить у человека любовь, которую он от вас как будто уносит. Вы дорого платите за эту любовь. Останавливайте себя каждый раз, когда хотите вернуть человека увеличением дозы любви.

    ЕСЛИ ВЫ ИЗБЕГАЮЩИЙ - точно так же отслеживайте свои реакции. Именно ваше отстранение вызывает увеличение силы любви у тревожного, что и причиняет вам боль. Было бы идеально поговорить об этом с партнером, обсудить эту динамику и правила безопасности. От вас потребуется мужество не сбегать из контакта при проявлении любви. Но вам будет проще, если тревожный будет свою любовь дозировать.

     ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ИДЕИ, что в вашей паре надо кого-то спасать, отогревать, исцелять. Нет. Никто не может никого отогреть или спасти. Вы или готовы к здоровым отношениям, или не готовы и не будете в них вступать. Еще один вариант - вы не готовы, но будете вместе работать над собой, каждый над своей проблемой. Тогда у каждого из вас будет, чем заняться, и не будет времени на страдания или спасательство.

Каждый должен вовремя себя останавливать, чтобы не заваливаться в Жертву и не превращаться в Спасателя.

·    Старайтесь разглядеть партнера сквозь свои проекции. Он совсем другой, чем вам кажется. Тревожный должен увидеть, что его избегающему партнёру нужна капелька любви, а не цистерна, которая у него есть. А избегающий должен принять, что тревожному нужно несколько больше любви, чем он обычно может без усилий демонстрировать.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Парадокс таких отношений состоит ещё и в том, что ни тревожный, ни избегающий не любят так же сильно людей других типов. Казалось бы: ну можно же изначально выбрать более любвеобильного или более сдержанного партнёра! Но нет, ИМЕННО ТАКОЕ СОЧЕТАНИЕ АКТИВИЗИРУЕТ ТРАВМЫ И ДАЁТ САМЫЕ ЯРКИЕ ЭМОЦИИ.

   Хоть в таких отношениях люди и страдают, они становятся зависимыми от получаемых эмоций. Поэтому на более подходящих партнеров они, как правило, даже не обращают внимание.

    Для отношений не нормально, когда кто-то один постоянно дистанцируется и остается вроде бы и в отношениях, а вроде бы и свободным. И если такая динамика есть, то это требует проработки самостоятельно или со специалистом.

В работе с антикризисной программой я могу с вами проработать тревожный тип привязанности по плану:

1-разбираем первичную травму в детстве, ищем повторяющие сценарии поведенческие, работаем с обидами и ожиданиями. 
2-убираем мысли/установки, которые мешают и загружаем в сознание такие установки, которые снимают тревожность и повышают вашу самозначимость. 
3-строим стратегию вашу в отношениях и обсуждаем тактические поведенческие реакции. 
         Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы.