Я, муж и наш маленький ребенок живем в другой стране. Мама моя хочет приехать к нам на новогодние праздники, так как соскучилась по маленькому внуку и мне. С мужем моим отношения у них никакие сейчас, они не общаются. Практически каждый раз, когда мама приезжает к нам, мы с мужем сильно ссоримся, несколько раз дело чуть не дошло до развода.
Муж мне говорит, что когда мама моя здесь, я меняюсь, становлюсь более эгоистичной и никак не защищаю его перед ней. Он отчасти прав, но и ему не стоит вести себя по-хамски и грубо. А мама моя не может не вмешиваться, если видит, что мы с мужем начали ссориться и я плачу. Муж мой холерик, быстро воспламенятся, но отходчивый. У нас было много и хорошего и плохого. На развод я подавать сейчас не хочу. Чувствую, что если мама сейчас приедет, опять мы начнем ссориться с мужем.
Это может отразиться на сыне. Мама гостила у нас около трех месяцев назад последний раз и тогда муж очень нагрубил ей, так как она вмешалась в нашу ссору. Я тогда всерьез думала о разводе, но тогда не сделала этого по некоторым веским причинам, а сейчас отношения стабилизировались. На мой взгляд, в этом конфликте виноваты все три стороны, я, мама и мой муж: я не должна позволять маме вмешиваться и влиять на меня, мама не должна вмешиваться, а муж должен научиться контролировать свои эмоции и останавливаться, если видит, что я плачу. Чувствую, что надо сказать маме не приезжать на Новый год к нам пока. Но как ей сказать?!
От одной мысли у меня сжимается сердце. Это же моя мамочка, после сына и мужа, это мой самый близкий человек. У меня есть еще брат, он живет рядом с мамой, но он, возможно, будет работать в Новый год и не сможет отпраздновать с мамой. И вот эта картина: мама одна отмечает Новый год перед телевизором - стоит у меня перед глазами. А она уже немолода. Как мне отказать маме и не расстроить ее?
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Анна, здравствуйте.
Вы рассуждаете в верном направлении - в семейных отношениях не должно быть третьей стороны. Даже если этот третий - ваш близкий человек, ваша мама.
Вы понимаете, что приезд мамы на праздник может испортить многое - и сам праздник, и ваши отношения с мужем, и, возможно, ваши отношения с мамой. Вы пока не научились взаимодействовать между собой так, чтобы каждый соблюдал рамки и личные границы. Стоит ли рисковать сейчас, когда с предыдущего конфликта прошло всего три месяца и отношения с мужем более-менее ровные.
Поговорите с мамой откровенно. Она наверняка знает о сложностях в вашей семье, которые возникают после её визитов. Расскажите о своих переживаниях и тревогах. Конечно вы не можете нести ответственность за реакции мамы - это только её выбор и её ответственность, как реагировать на ваши слова и объяснения. Но здесь вы стоите на страже интересов вашей семьи и это нормальный поступок.
Есть ли у вас возможность навестить её с сыном самой? Это как альтернативный вариант встречи.
Анна, если возникнут вопросы - пожалуйста обращайтесь.
Желаю вам благополучия и удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Вы не рассматривали вариант такой: мама приедет, но вы снимите ей по соседству жильё и она будет там находиться с внуком?
С супругом контакта нет и это маме стоит доступно объяснить, чтобы дополнительных конфликтов не было.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Буреева Василиса Валерьевна
Буреева Василиса Валерьевна
Анна, здравствуйте!
Очень много вопросов.
Вы пишите "на развод сейчас подавать не хочу" - почему "сейчас"? Получается что такой вариант глубоко внутри Вы рассматриваете? Почему?
"Но ему тоже не стоит вести себя по-хамски" - проговаривался ли этот момент с мужем? Потому что Ваше "по-хамски" и его "по-хамски" могут быть совсем разные вещи. Вероятно в таких вопросах у Вас разные мнения и оно понятно почему - возможно муж ведёт себя как обычно в конфликтах, но его слова воспринимаются жёстче потому что в сложившейся ситуации Вы переживаете за оппонента (Вашу маму) и встаёте на её защиту. Как думаете это предположение имеет право на существование?
"Чувствую что если приедет мы снова будем ссориться" - ну вот зачем Вы себя на этот исход настраиваете? Это же закон Мёрфи
Анна, пытались ли Вы за всё время поговорить с мамой о том, что у Вашей семьи есть границы, которые даже самым близким людям нельзя переступать?
Пробовали ли Вы отследить своё поведение в присутствии мамы по отношению к мужу?
Зачастую, когда ребёнок не до конца прошёл процесс сепарации, случаются конфликты на такой вот почве и здесь необходимо правильно расставить приоритеты и уметь слушать ближнего
Ваша мама взрослый человек и если она захочет, то сможет организовать себе праздник по душе
Если Вы очень хотите чтобы мама приехала к Вам, то обязательно поговорите об этом с мужем, попробуйте договориться. Найдите точки соприкосновения, но будьте готовы к тому, что нужно будет тщательно отслеживать своё поведение по отношению к мужу
Если всё таки решение близко к тому, чтобы отказать маме, то лучше сделать это сразу и не дарить никаких надежд. Попробуйте мягко объяснить о том, что сейчас не самое лучшее время, но также будьте готовы к тому, что Ваша мама начнет давить на чувство вины
Если вкратце, то так, но в Вашей ситуации нужно разбираться.
Искренне желаю Вам удачи! Если захотите поработать в этом направлении, пишите :)
С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
