Расставание

Здравствуйте, Арина! давайте разберем, что происходит:

В последнее время начали ругаться, очень часто, пытались разговаривать, ничего не менялось. Я, мож по глупости своей, а мож так и надо было, предложила расстаться,сказала, что так больше не мо(подсознательно мож думала,что не уйдет), а он ушел,

т.е. на самом деле прозвучал и был "кривой" посыл - ВЫ Хотели, чтобы ОН остался с ВАМИ, - НО - вслух сказали, что нужно расстаться - тем самым обесценивая отношения между Вами, показывая, что НЕ готовы решать проблемы, а убегаете ОТ них и расстаетесь, НЕ пытаясь ничего сделать и исправить! между тем ОН НЕ может читать Ваши мысли и естественно услышал про расставание - ведь ЭТО был ВАШ выбор - и он его принял, и услышал ВАС - ушел!

ведь именно ОБ этом Вы и говорили!

важно в первую очередь понять - какой вклад в ситуацию внесли ВЫ, ведь именно это Вы можете изменить!

говорил, что возвращаться не хочет, что устал от ругани.. так я ведь тоже от многого устала,

т.е. ОН Устал ОТ отношений или ОТ ВАС? если ОТ отношений - ТО необходимо понять  - что же стало происходить - ведь ссоры происходят когда партнеры что-то испытывают НО НЕ могут в конструктивное форме донести свои чувства ДО партнера, когда другой его НЕ слышит, НЕ принимает!

ведь стиль отношений изменить можно - научиться слышать и слушать друг друга - озвучивая свои чувства, а НЕ переводя все в критику, притензии и обвинения!

 мне некомфортно дома находиться с ребенком с полуоткрытой дверью. так ему и написала, думала, мож приедет, сумеем поговорить),

опять же кривой посыл - думали, что можете с ним поговорить! - а вслух доносите, что ВАМ нужен Ключ! (и ни слова О разговоре с ним!) - он же опять - только слышит слова, НО НЕ ВАШИ мысли!

Ведь он мог и вечером приехать и в выходные, но... вещи стоят, душу травмируют.

если вещи травмируют ВАС - тогда Вы можете собрать их и отвезти ему!

а приглашали ли Вы вообще его на разговор - прямо, а не намеками?

ведь важно разобрать - что происходило - что ОН хотело до Вас до нести в 'этих ссорах? что ОТ ВАС ждет? как видит дальше отношения? каков был его вклад? какой видит выход?

в свою очередь и Вы должны ему озвучить, что чувствовали ВЫ? чего ждете от него? как видите отношения? каков Ваш вклад? и как дальше исходя из всего этого строить отношения?

только ОБ этом нужно говорить! молча Вы НЕ узнаете друг  друга и ничего не решите!

За время, пока его нет, многое пересмотрела,поняла, что многое в характере и поведении надо менять, пытаюсь. Поняла, что большая часть критики с его стороны была обоснована, раньше я этого видеть не хотела, постоянно спорила.

и для Вас эта ситуация послужила опытом - Вы имели возможность увидеть себя и свой вклад в формирование ситуации!

однако - и критика с его стороны - это НЕ выражение чувств! тем самым он себя НЕ озвучивал! а только перекладывал с себя ответственность!

Одна из основных тем для споров была его мама, с которой он проводит много времени, мы сребенком дома, а он может уехать по ее делам,

а вот и разгадки ссор! разве причина в маме?? или в том, что чувствовали ВЫ?

важно научиться проводить границы взаимоотношений - отношения между ВАМИ и им - принадлежат ВАМ обоим и в них НЕТ места маме и кому бы то ни было!! (НО ВЫ сами превносили в них его маму - зачем???) тем самым ставя его перед выбором!

отношения между им и его мамой - принадлежат ИМ обоим и в них НЕТ места ВАМ!

отношения между Вами и его мамой - принадлежат ВАМ и ей - и в них НЕТ места ему!

и отношения с неё и нужно было разрешать Вам самостоятельно, а НЕ привлекая его!

я ему нашу компания не навязывала, может быть надо было активнее, ехать с ним и проводить время все вместе, тут и мама бы по-другому на меня смотрела, и с мужем была бы.

видите и выход Вы увидели - что можно и с ним ездить, поддерживая его!

помните одно - нужно быть НА одной стороне с партнером, слышать его и слушать и в ответ ОН услышит ВАС! а тот кто стоит напротив и борется - вряд ли сможет услышать и отношения будете  борьбой!

Вот думаю теперь, в каком свете вся эта ситуация была передана ей, что она ему сказала.

а это уже НЕ важно - НЕ надо пытаться читать чужие мысли - Вы все равно их НЕ узнаете!

сейчас Вы ничего НЕ делаете, чтобы сблизиться с ним - Вы последовательны в своих действиях (НО думаете о другом!)смотрите: хотите быть с ним - НО - при этом В реальности - предлагаете расстаться, не ищите и не просите встречи, чтобы обсудить отношения и все расставить, перестали писать, звонить, да и писали ли Вы о своих чувствах? - т.е. показываете, что отношения сходят на нет! и разве здесь есть мотивация на сближение? разве Вы открылись ему? признались в своих чувствах? приехали к нему сами, чтобы показать и сказать, что он для Вас важен?

как ОН узнает О ВАШИХ чувствах и мыслях, если Вы об этом молчите?

С другой стороны, он меня знает гораздо лучше, чем мама, и если любит и у него есть здравый смысл, то мож все образумится..

да, он сам в праве принять решение - НО лучше если Вы примите его выбор, после того как встретитесь и поговорите с ним - чтобы все расставить по местам - НЕ думать одно, а говорить другое - а именно ТО, что хотите ему сказать - НЕ обвиняя, НЕ критикуя, НЕ оправдывая себя - озвучить свои чувства, свои переживания, свои ожидания от него, от отношений, озвучить каков Ваш вклад (какие действия с Вашей стороны привели к этому)? что видит он? какой видит свой вклад? как видит дальше отношения? ведь отношения всегда можно исправить - стоит только этог хотеть - важно просто слышать и слушать друг друга!

Арина, если Вы действительно решитесь разобраться  в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!