Как сохранить брак, или уже поздно?

Виктория, здравствуйте.

Всегда сложно делать выбор между чувствами и долженствованиями. И то и другое подкреплено внутренними ценностями. Только каждое своими.

Если хотите сохранить брак - действуйте только в направлении отношений с мужем. Исключите контакт с парнем, проясните, в чем еще, помимо эмоциональной сферы, ваш муж вас не удовлетворяет. Если не чувствуете к мужу любовь, страсть - какие чувства остались? Насколько они сильны? Их хватит на то, чтобы сохранить отношения? 

При необходимости посетите семейного психолога - он даст возможность посмотреть на ваши отношения под другим углом, поискать новые точки соприкосновения, новые смыслы в ваших отношениях, чтобы придать им краски. 

Но...Если мои слова, написанные выше, отзываются протестом, неким внутренним возмущением, то сохранность брака под вопросом. 

Поразмышляйте, прислушайтесь к себе. Виктория, это ваша жизнь, только вам выбирать как её проживать. 

Если возникнут вопросы, захотите обсудить эту ситуацию - пожалуйста обращайтесь, консультирую онлайн.

Берегите себя и желаю вам благополучия.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Виктория, здравствуйте!

Решать в любом случае Вам, но позвольте мне рассказать, что я вижу в Вашей истории.

Первое - 6 лет брака - это не дней, не месяцев, а лет. Это достаточно серьёзная цифра и с годами, конечно, что-то немного притупляется в отношениях. Я понимаю почему Вы могли начать общаться с другим мужчиной, потому что он Вам подарил те эмоции, которых Вам не хватало, но у меня возникает тогда другой вопрос - а пытались ли Вы с мужем найти что-то новое, чтобы начали появляться эмоции, которые Вам нужны?

Второе, Вы пишите, что любовь не та, эмоции не те, но тем не менее после разрыва с тем мужчиной, у Вас с мужем появляется ребёнок. Получается что что-то между Вами есть, просто это что-то надо растормошить. 

Когда будете принимать решение, пожалуйста, будьте рациональны. У Вас на кону очень многое стоит. Согласитесь, когда у Вас были проблемы с родителями, Вы не уходили искать себе новых, правильно? Попробуйте проанализировать что случилось в Вашей жизни, когда появился другой мужчина, от чего Вы бежали или что именно Вы искали и попробуйте проработать это.

Поймите что какие-то проблемы будут всегда, но важны не они, а то как Вы с ними справляетесь. И если Вы уйдете к другому мужчине нет никаких гарантий, что через 4-5 лет совместной жизни у Вас не появятся такие же мысли. Строить сложнее, чем ломать, а сломать мы всегда успеем, правильно? 

Желаю Вам удачи! Если нужен будет психолог, пожалуйста, обращайтесь :)

С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог

Виктория, брак держаться не только на « эмоциях».  Подумайте, тот мужчина вам что то предлагал, кроме секса? Готов он будет принять не только вас, но и вашего ребёнка? Готов взять за вас ответственность?

Развестись то можно, но не останетесь ли вы у « разбитого корыта»?

Разбудить страсть у супругов это проще, чем идти в никуда и строить свою жизнь.

Взвесьте тщательно все За и Против. Ведь только вы можете принять правильное для вас решение.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Добрый день, Виктория, получается, будто бы все решили с со своей стороны, в фантазировании о новых отношениях и семье !?   И в тоже время остаетесь в растерянности. Стоит попробовать узнать, почему все трансформировалось в этом направлении. И имеет ли мужчина из прошлого действительно отношение к побуждающим  действиям. Или, отыгрывается  какая-то драматическая ситуация и ее влияние на самооценку и ожидания.

С уважением,

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Здравствуйте Виктория !

Шесть лет назад Вы встретили мужчину за которого решили выйти замуж. Каким он был тогда? Была ли у вас страсть, любовь ? Были ли чувства к Вашему мужу похожи на то, что Вы чувствовали при встрече с новым знакомым ? Вспомните ваши встречи и Ваши чувства. К сожалению со временем влюбленность проходит, чувства забываются и хочется какой-то новизны. Но эту новизну можно создавать самому в отношениях. Попробуйте сделать это и тогда, возможно, не придется выбирать.

Бархатова Елена
психоаналитик, сказкотерапевт (очно и онлайн)

Здравствуйте, Виктория!

Третий человек появляется в отношениях двоих людей, когда между ними что-то не так. Судя  по срокам, о которых Вы написали, отношения с другим мужчиной были не очень продолжительные, поэтому Вы вряд ли его хорошо узнали.-Куда приводят иллюзии? 

Однако Вы успели почувствовать родственную душу, а это значит - узнали через него какую-то часть себя, которая до этого не была проявлена в браке.  И Ваша тоска по нему - это тоска по той своей части. 

Стоит  разобраться, что именно Вы никак не можете забрать их тех отношений? Когда Вы соединитесь с этой своей частью, много изменится и в Вас, и в Ваших отношениях с мужем.

До конца во всём разобраться можно только в ходе личной встречи. Если готовы, обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург