Депрессия послеродовая

Здравствуйте Валентина! Возможно, но в любом случае, вам нужно научиться роли быть матерью ужу 2 -х детей. У вас был один ребенок, теперь все изменилось и вы не знаете как с этим справляться. Бывает ревность одного к другому ребенку, не умение выполнять домашнюю работу в измененных обстоятельствах. Могу быть полезна в этом вопросе.

Здравствуйте,Валентина . Что бы исключить послеродовую депрессию нужно обратиться к психиатору. 

Так как накопившаяся усталость и другие сложности могут привести к депрессии . И последствия для детей будут не лучшими .

Сходите обязательно . Сейчас Психиатрия на очень высоком уровне .

Я сама прошла через послеродовую депрессию . Хотела бы задать вопросы , а вы задумайтесь над ними. 

Какие ваши потребности не удовлетворяются? 

Есть ли страх , что вы не принадлежите себе и никогда не будете принадлежать ?

Есть ли сожаления ? Что потеряли ? Что приобрели ?

Чувство вины есть ?

Чувство вины самая плохая вещь. Чувство вины , рождает ещё большую агрессию на объект , который эту вину вызывает . Это работает как снежный ком . Все сильнее и сильнее . Потому , что вина не находит какого то раскаяния и искупления . Только больше и больше ошибок  получается .

Лучше признать свои чувства , признать что вы не совершенны и устали и злитесь . И извиняться . Чем пытаться сделать из себя супер мать .

И ценности . Сейчас вина рулит,  , а надо бы что бы любовь. 

Тут сложно написать все. Но я сама прошла через это , знаю какой это ад . Хуже чувства я не испытывала . 

Психиатр , а потом психолог . 

Обращайтесь . Я помогу .  

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Здравствуйте, Валентина.

То, что вы описываете очень похоже на послеродовую депрессию.

То, что вам кажется, что вы плохая мать - это из-за чувства вины перед детьми. 

Но на самом деле, дети здесь абсолютно ни при чем. 

Они, как и положено, требуют внимания, вашей включенности, ресурса, а у вас его сейчас НЕТ...

Поэтому и усталость, поэтому и срываетесь, поэтому много подавленной агрессии, поэтому не выдерживаете и   накрывает чувство вины, оно копится и снова срываетесь...

Всякий раз, когда вы будете осознавать свое раздражение на детей, понимайте, что это прежде всего ваше чувство, которое сигнализирует вам о вашей усталости, истощении, гормональной перестройке, реакции на увеличенную нагрузку в следствии того, что у вас теперь не один, а целых два ребенка. 

Не будьте к себе строги ,не предЪявляйте сейчас к себе высоких требований.

Вы сами, прежде всего, нуждаетесь в отдыхе!

Прекрасно, когда есть заботливый муж, бабушки, дедушки, готовые придти на помощь и дать вам время для себя. Чтобы просто выспаться, отдохнуть, прогуляться хотя бы в магазин, парикмахерскую и т.д. (это банальные советы, которые могут облегчить ваше состояние).

Если бы вы пришли в терапию, мы бы с вами посмотрели, что за травмы в данном случае актуализировались. Проработали бы и  разрядили их, напитали бы ваши эмоциональные дефициты и вы могли бы себя чувствовать в более ресурсном состоянии.

Имею успешный опыт работы с послеродовыми депрессиями, знаю о ситуации изнутри, так как сама ее проживала. Если захотите более детально проработать эту тему, обращайтесь, буду рада быть вам полезной.

С уважением,
Ольга Логунова.

Антикризисный психолог в Москве, врач, психотерапевт  Здравствуйте, уважаемая Валентина! 
   Если в вашем поведении присутствует раздражение-это активная реакция, значит депрессии тут нет, а есть усталость и выгорание на постоянный стресс. Вы ответственная и хорошая мамочка, вы стараетесь ухаживать за детьми максимально эффективно и элементарно УСТАЁТЕ

    Что делать? 
1-просите помощи отца детей, родственников, объединяйтесь с подругами для разгрузки себя. 
2-организуйте себе часы полного покоя и отдыха, не акцентируйте в это время внимание на детей. Оставили мужу детей и вышла прогуляться 1,5 часа. И даже трубку не брать телефона! «Я отдыхаю!»

3-«в случае разгерметизации в самолёте сначала надень кислородную маску на себя, потом на ребёнка». Логичное правило! Если себя не спасёшь, то погибнут двое. Как это делать практически: поешьте сама быстро, потом спокойно, сытая, не спеша кормите детей. Дети спят и вы с ними прилягте, расслабьтесь. Не бегите на кухню обеды готовить. 
    Забота к себе-ваша обязанность и ваша ответственность. В нашем обществе к женщинам слишком много требований. А все, что вам надо: быть хорошей матерью. Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью, которое свойственно многим матерям и может вызывать психологическое истощение, самообвинения (и обвинения со стороны окружающих) и другие неприятные последствия.
Ниже текст Анастасии Рубцовой по мотивам книги психоаналитика Винникотта (который и ввел этот термин "достаточно хорошая мать" (с моими несущественными сокращениями):
Кто такая достаточно хорошая мать:
Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. 
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться.
Постепенно.
Третье.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.

Вы эмоционально "выгорели". 

С точки зрения психосоматики, от выгорания страдает тот, у кого в детстве были плохие отношения с родителем того же пола. Такая ситуация в семье становится фундаментом многих проблем. Ребенок всеми силами старается заработать внимание родителей, заслужить их любовь. И продолжает делать это, став уже взрослым. Например, переносит на начальника роль своего родителя и пытается заслужить его любовь или хотя бы признание своих заслуг. Если этого не происходит, самооценка падает, вера в себя испаряется. Возникает ощущение тщетности усилий.

1. Помогаем внутреннему ребенку. Как родитель выражает любовь? В основном, через тело: ласковые прикосновения, поглаживания, объятия. И это первое, что вы можете сделать самостоятельно. Уделите внимание своему телу. Сделайте самомассаж. Растирание тела щеткой снизу вверх очень хорошо действует на лимфу. Другой вариант — похлопывания по меридианам, которые идут по рукам и ногам сверху вниз и снизу вверх. Можно просто помассировать шею и плечи в тот момент, когда вы почувствовали себя усталым посреди рабочего дня.

2. Оставляем рабочие проблемы на работе. Как? С помощью одежды. Возвращаясь с прогулки домой, переодевайтесь. Сразу. В любимое, удобное и красивое. Ритуал переодевания может включать или выключать ту роль, которая для вас так энергозатратна. Если у вас на работе есть сменная обувь, то переобувание в конце дня может стать этим самым ритуалом: заканчивая работу, вы снимаете «рабочую» обувь, и вместе с ней оставляете в офисе все рабочие проблемы. Так же и дома. Надевая домашнюю одежду, вы словно включаете ту роль, которая нужна в данный момент: хозяйки, мамы, любимой жены.

3. Медитируем. Это ежедневная практика очищения ума. Именно беспокойный ум создает напряжение, которое вытягивает все наши силы. Уделите этому внимание.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа