Меня бесит, что он мне не помогает, кажется, он даже этого не хочет. Он работал 6 дней подряд по 12 часов, каждый день я заботилась о его комфорте - через день убирала пол, каждый день заправляла наши с ним кровати, раскладывала по местам наши вещи, полностью взяла на себя мытьё посуды, дома его встречала уже разогретая еда и собранный контейнер с едой завтра на работу.
В первый свой выходной он попросил меня дать ему время побыть одному и отдохнуть, я ушла в 10 утра и вернулась к девяти вечера, он выглядел отдохнувшим и весёлым, улыбался и хотел побаловаться, но я была очень уставшая. Вместо того, чтобы покормить уставшую меня, как я это делала все дни до этого, мне пришлось поставить стирку, которая накопилась за неделю, приготовить нам ужин и вплоть до мелочей - он даже не заправил кровать. Такое ощущение, будто встал, сразу сел за комп и так до самого моего возвращения. Он играл в танки и отвлекся только когда я позвала его поесть.
Я не просила его о помощи, мне хотелось, чтобы он захотел позаботиться обо мне сам, и мне было горько от ощущения, что я даже не знаю, что мне делать и как поступать. Я не знала, вдруг он действительно настолько устал, что сегодня не способен совершенно ни на что? За весь день он разогрел себе остатки супа, больше ничего приготовлено не было, и пил чай со сладостями. Грязную тарелку оставил на столе, потому что раковину заняла огромная кастрюля и прочая грязная посуда.
Мы холодно попрощались перед сном и легли спать, утром я проснулась в том же мрачном настроении. А он опять ждал, когда я заправлю нашу постель, приготовлю завтрак и играл в онлайн -игры. В нашей семье работает только он, но я учусь и иногда получаю какие-то деньги на свои мелкие нужды. Но при этом я хожу учиться 5 дней в неделю, у меня вечные курсовые, зачёты, самостоятельные - своих стрессов хватает. Когда я дома целый день, а он на работе, я выполняю всю работу по дому и чувствую себя хорошо.
Но когда он дома, а я весь день отсутствую, а он только и занимается своими делами, важность которых я не понимаю ( я не понимаю, что интересного и важного в этих онлайн-играх) , меня расстраивает непонимание - может я эгоистка? Или он недостаточно внимателен, слишком ленив? С одной стороны, я думаю, что если мне некомфортно - мне нужно сказать об этом, но эти разговоры возникают у нас из раза в раз и заканчиваются тем, что он взрывается и говорит, что тяжело работает, а я только порчу ему настроение.
А когда я пытаюсь молчать - мне мало того, что плохо физически от усталости, так ещё и внутренне, начинает буквально тошнить от него, мне не хочется даже находиться с ним в одной комнате.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Ксения, здравствуйте.
У вас есть некие ожидания от действий мужа. Вы представляете "как бы должно быть". Но у каждого из нас абсолютно своё видение, восприятие ситуаций. И ваш муж, по всей вероятности, видит ваш быт, ваши семейные дела по своему. Происходит разрыв связки "ожидание-реальность", отсюда и негативные эмоции, раздражение.
Ксения
я заботилась о его комфорте - через день убирала пол, каждый день заправляла наши с ним кровати, раскладывала по местам наши вещи, полностью взяла на себя мытьё посуды
Ксения - это ведь ваше желание - так усердно заботится о комфорте мужа. И это ваш выбор - делать это или нет. И если делать, то насколько сильно вкладываться. Это только ваше решение. Но как из того, что вы хотите обеспечивать мужу комфорт следует, что он должен хотеть делать тоже самое в отношении вас теми же способами? Ведь судя по всему, у него своё отношение к комфорту - его не смущают ни грязная посуда, ни не заправленная кровать, он просто этому не придаёт значения.
Ксения
С одной стороны, я думаю, что если мне некомфортно - мне нужно сказать об этом, но эти разговоры возникают у нас из раза в раз и заканчиваются тем, что он взрывается и говорит, что тяжело работает, а я только порчу ему настроение.
Вспомните, а в каком формате происходят эти разговоры? Упрёки, претензии? Тогда, конечно, реакцией будет раздражение и "взрыв".
Ксения, ваше видение бытовых дел - это только ваше видение. Не ждите от другого человека, что он будет смотреть на ситуации вашими глазами. Если вам нужна помощь в чём-то - просто попросите. Если вас что-то не устраивает - скажите об этом, как бы вам хотелось чтобы было. Но опять же - никто не обязан на сто процентов делать так, как видите вы. Но всегда возможны компромиссы.
Если возникнут вопросы - пожалуйста обращайтесь.
Желаю благополучия вам и вашей семье.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Хуторская Кира Ильинична
Хуторская Кира Ильинична
Ксения, здравствуйте.
На первый взгляд -
Ваше "хорошо и чисто" и "хорошо и чисто" Вашего мужа - они разные.
И Вы не пришли к общему знаменателю.
Для вас заботится о любимом человеке - это обеспечить ими комфорт и уют дома.
Для Вашего мужа, скорее всего, работать во благо семьи и т.д.
После спокойного разговора с мужем о своем и его представлении о быте, комфорте, заботе и семейных отношениях - вы узнаете много нового)
Но всегда может быть и "что-то" еще.
С удовольствием поработаю с Вами и помогу разобраться в ваших чувствах и эмоциях.
с уважением,
Ваш психолог
Кира Хуторская
online/offline
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.
Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?
Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Пробуйте использовать схему при планировании разговора из моей статьи
-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
