Запуталась, зашла в тупик, что мне делать?

Меня зовут Сталина, 21 год. Живу с парнем уже год, все замечательно, мы прекрасно понимаем друг друга, очень комфортно. Он работает, дополнительно занимается видеосъемкой (видеооператор), снимает праздники, свадьбы, выпускные и т.д. Также привлек меня, научил фотографировать, снимать немного, монтаж и фотошоп. Мне нравится этим заниматься, помогаю парню в свободное время и тоже зарабатываю деньги. Я как поступила в универ, сразу переехала в общежитие, родители давали деньги, где-то по 1000 либо 3000 в месяц, старалась сильно не тратить.

Учусь на 4 курсе, диплом вот уже так сказать финишная прямая, но я хочу всё бросить. Когда поступала, не прошла на бюджет туда, куда хотела, пошла в аграрный, нашла более менее специальность близкую, как мне казалось, да и ещё и в приёмной комиссии сказали то, как у них замечательно.

Но я с первых дней понимала, что это не моё и мне не нравится, но терпела. Уйти и страшно и думаешь, что всё жизнь кончится, что скажут родители. Но, стиснув зубы, ходила, училась. Попыталась перевестись после первого курса, мне отказали мол "предметы слишком разные, мы вас не можем принять". Училась дальше, было тяжело то, что преподаватели многие пытаются вытереть об тебя ноги, ткнуть тебя тем, что "ты никто, а меня докторская степень".

Тяжело было от осознания, что мы сидим и переписываем столетние методички зачем-то, новой, актуальной информации не дается, только то, что было когда-то давно, полвека назад. Знания по предметам,что сам где-то нашёл,прочитал вот и всё. Чувствуется предвзятость преподавателей, я понимаю, что мы не обязаны кого-то любить, но уважение хоть какое-то должно же присутствовать. Когда ты сидишь пишешь какой-то коллоквиум, а над тобой стоит преподаватель и орёт,что ты списываешь, а у тебя кроме листка и ручки ничего нет.

А рядом сидит одногруппник и списывает в открытую, а его преподаватель, как будто не замечает. Тебе ставят 3, ты пытаешься сказать,что не списывал, давайте я вам расскажу устно, но тебе даже шанса не дают. Говоришь прямо,что вы ко мне придираетесь , это отвергают, ещё больше орут. Из-за всего этого, у меня пошли долги по учёбе. Но ходила регулярно, на протяжении 3х лет(за исключением болезней, но это мои проблемы, никого не волнует) сдавала сессию, но не полностью, долги прибавлялись.

Было тяжело выносить эмоционально, не было сил ни на что, постоянно хотелось спать и все. Чтобы подготовиться к парам, приходилось себя заставлять. Думала, нормально справлюсь. А теперь, всё сталось настолько плохо, каждый раз после пар приходила в истерики, плакала, не могла успокоиться, сил нет, нет никакого желания, совсем ничего. Чтобы готовиться, сдавать долги переламываю себя и плачу. Пытаешься отвлечься, отдохнуть, а в голове мысли "

Что ты сидишь, в тебя столько работы по учёбе или делай", садишься делать, а тебе так плохо становится. Я запуталась, устала от этого состояния, хочу жить нормально, счастлива радоваться и развивать себя. Не хочу работать по этой специальности, не хочу ничего того, что связано с угарным. Не хожу на пары около трёх недель,начинаю успокаиваться,вроде бы становится легче, но ночью, снова охватывает это состояние, тревожность, паника, чувство ничтожности.

Пришла один день на занятие, было тяжело сидеть там, просто находится, началась истерика, начала плакать, я ушла. Не могу объяснить своё состояние, почему так. Тяжело заставить себя делать то, что не нравится. Родители всегда говорили, что высшее образование очень важно, без него никуда, ты никто без высшего образования, без него тебя не возьмут на работу, ты ничего не сможешь. И страшно, что если я уйду, действительно стану никем.

Сказала родителям, что больше не могу это терпеть, папа вначале был против, мол куда ты без образования, а потом сказал, если тебе тяжело, то уходи, ничего страшного в этом нет, занимайся тем, что тебе действительно нравится, а если тебе это еще приносит заработок, то это замечательно. А с мамой, у нас всегда были тяжелые отношения так сказать, мы не понимаем друг друга.

Я в детстве, всегда пыталась ей угодить, хотела, чтобы мама обратила на меня внимание, как-то похвалила, но я всегда делала что-то не так, училась на 4 - 5, но это недостаточно, все были лучше меня, но не я. Плохо читала,когда была маленькая, ругала, била, но моя техника чтения не повышалась, как бы я не старалась. Поговорили об этом недавно, мама сказала, что я старалась недостаточно. и Сейчас, когда сказала ей, что хочу уйти, либо в академ, либо совсем.

Она сказала, что принимает мое решение и поддерживает, а на самом деле... У меня младшая сестра есть, у нас с ней прекрасные отношения, она мне отправляла голосовые, что мама говорила про меня. На самом деле, мама была в полной истерики и в недоумении как я так могу ст ними поступить, мол пусть идет работает, она не знает как деньги достаются, ее на работу никуда не возьмут, кому она вообще нужна, бросит ее парень и будет у разбитого корыта, лишим ее всего, вот только продукты какие никакие привозить и все. А то какие проблемы "мамочка помоги, дай денег на эвокуатор, дай денег у меня куртки нет, дай денег ....", а мы ее проблемы решаем.

А я, никогда не просила денег, ни в малом возрасте, ни в школе, ни сейчас. Если дали, я до последнего отказываюсь. Какое я разочарование семьи, что так получилось с машиной ( мы зимой в аварию попали, я была за рулем, мы налетели на наледь и нас раскрутило, с следом за нами попала тоже машина, я с ними сужусь, они хотят, чтобы я заплатила им 400к за ущерб, но на мне нет вины, гаи написали определение, что из-за погодных условий так случилось).

Обидно, что мама так преподносит это всем, хотя все знают правду. Она жалуется подругам, какая дура и не знает, что с этим делать, ей все поддакивают. По ее мнению, я считаю, что в универе все дебилы и маразматики и какая я несчастная устала учиться. Как она все делала для меня, а я не благодарная. Только я ничего не просила, говорила, что мне не надо, я сама, но она не слушала и делала как сама считает.

И сейчас с дипломом, идти сдавать долги, диплом получать, чтобы мама была довольна и успокоила, только мне кажется, что она снова найдет что-то к чему можно придраться, будет недовольна мной и так будет и дальше. Никто не спрашивает, что я чувствую и что я хочу.

Меня охватывает паника, истерика, слезы, метания из угла в угол, я не знаю, что делать. Понимаю, что мне самой надо себе помочь, прийти к какому-то решению, а я не могу. Парень не хочет,чтобы я возвращалась в вуз, потому что я постоянно нахожусь в таком состоянии. Слова мамы хватит ныть, возьми себя в руки, мне это никак не помогает...