Наклонности мужа

Рая, думаю, поначалу в том явлении, что вы написали, не было ничего патологического. Мужчинам (и многим женщинам тоже) свойственно фантазировать, в том числе и во время секса с реальным партнером. И это не значит, что реальный партнер не имеет значения - просто у каждого свои ключи к получению удовольствия, и зрелище чужой страсти, проигрываемое на видео или в воображении человека дает ему еще более сильный импульс к страсти со своим реальным партнером. Вообще, откуда это берется: в юности созревающему подростку негде (как правило) получать сексуальные импульсы. Тело требует, а одноклассницы еще не готовы к сексуальной жизни, интернета могло и не быть под рукой, редкие видеофильмы, но в основном  - воображение. Ведь фантазии приходят и во сне, "помогая" поллюции, и во врем мастурбации, которая необходима для разрядки (особенно юношам). Так и закрепляется связь: "фантазии - оргазм". А видео - это один из вариантов пополнить свою "фантазийную библиотеку".И к этому можно было бы относиться спокойнее.

А дальше происходят события, поворачивающие все в действительно серьезное русло. Вы не смогли разобраться в себе, понять, что вас так сильно задевает в этом факте просмотра (вы хотите иметь гарантии, что у мужа вы единственная даже в фантазиях? вы хотите занять ВСЕ его пространство? Занимать всю его душу и весь его ум, помимо того, что он верен вам телом? - такое отношение могло быть связано с чувством собственной неуверенности, ощущением своей недостаточной привлекательности, страхам, что какая-то другая завладеет им, и рождать повышенное чувство собственности, контроля, давления) -вот с этими чувствами вы не разобрались и не справились. Но если и нет психологов, то действительно - откуда было вам брать такую информацию? Кто мог бы вам сказать, что происходящее - вполне нормально?

Никто не сказал. Вы объявили это проблемой. Муж внутренне мог обидеться сразу же, и коли вы объявили это ненормальным - стал все отрицать (и его можно понять - он-то чувствует, что никакой проблемы у него нет!), а потому он не может рассказать вам "о своих проблемах", раз вы так ставите вопрос. Скандалы только усугубляют дело. И ему еще меньше хочется с вами общаться, в том числе и сексуально. А вам - с ним.

Для начала вам надо разбираться со своими чувствами. А что конкретно вызвало такую реакцию? Почему вам так противно от того, что он смотрит? Вы приравниваете это к измене? Почему? У вас действително есть страх того, что мужа кто-то "отнимет"? Такого рода страхи всегда связаны с неуверенностью в самой себе. Постарайтесь понять, в чем вы так сильно не уверенны, что в себе вы считаете недостаточно привлекательным, почему вы думаете, что мужа в РЕАЛЬНОСТИ может заинтересовать другая? Чем она может оказаться лучше вас? А дальше надо работать над измнением отношения к себе, но в двух словах не объяснишь, как это делать. Могу предложить работу по скайпу, например. А сейчас главное понять-  фантазии мужчины (даже если вы сами никогда не фантазировали и для вас это явление новое) - это ТОЛЬКО ФАНТАЗИИ. Есть вещи, которые люди воображают не ради того, чтобы это случилось в реальности, а ради самих фантазий, как отдельного вида эмоционального творчества, приносящего более сильные оттенки удовлетворения.

Вы не даете мужчине никакого права на личное пространство. Его, естественно, это унижает. И второе, что вы можете сделать/понять сейчас - именно это: постараться дать мужчине право на свое частное пространство. Он ведь не переступает дозволенных границ брака? Он ведь не маленький ребенок, и не должен быть вам подконтролен во всем - даже в мыслях и воображении. И вы ведь не мама. Если вы встанете на позицию матери, которая контролирует и всегда знает "как лучше", ваша сексуальная жизнь исчезнет совсем, потому что "маму желать нельзя" - это записано в самых глубоких слоях бессознательного. И если ваше поведение будет напоминать материнское, муж рискует совсем утратить к вам влечение.

Постарайтесь, если не решитесь прибегать к профессиональной помощи, хотя бы для начала "отпустить ситуацию". Не проверять, смотрит он что-то или нет, и даже не думать об этом. А жить в той реальности, что у вас есть между вами, и по возможности пока не затевать никаких "разборок" на эту тему.