Я могу уйти. Cделать аборт, попробовать построить жизнь так, как я хочу

У меня огромная проблема,которая не дает мне есть, спать и выдержать хотя-бы пол-дня без слез, и, пожалуй, так как сейчас мне не было тяжело никогда... Хотя понимаю, что никто, кроме меня не виноват в сложившейся ситуации. Я живу в гражданском браке с мужчиной, который старше меня на 18 лет, то есть ему 40, а мне 22. Любви все возрасты покорны, только я его не люблю. И не любила, наверное, никогда. У меня было к нему восхищение, уважение, благодарность, чувства дочери к отцу, масса других чувств, но только не любовь. Мы живем вместе около года, а встречаемся около трех лет. Зачем, если я его не люблю? Затем, что в какой-то момент своей жизни я решила, что любовь в жизни не главное, достаточно его любви и заботы ко мне(в тот момент этой любви и заботы было очень много), а жить можно на уважении, доверии, взаимопонимании. Не последнюю роль в моем выборе сыграло его материальное положение, он неплохо обеспечен, дарил мне дорогие подарки, настоял на том, чтобы я ушла с работы. Мол, живи и радуйся. Все для меня. Но выбор то умом я сделала, а вот сердцем долгое время не удавалось, параллельно продолжала встречаться со своим бывшим парнем, время от времени это раскрывалось,я каялась, он прощал, потому что любил. Но стал невозможно ревнив, ревность превратилась в паранойю, постепенно обрубил мне всю связь с внешним миром, и кроме похода к родственникам, и в соседний магазин в моей жизни больше ничего нет. Все остальное сопровождается скандалами с кучей кучей подозрений и моих оправданий, у меня не осталось подруг, они все проститутки, о друзьях и речи быть не может, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, в спортзал нельзя,там одни мужики, на танцах сплошной разврат, куча запретов на все со своим реальным объяснением на это. Я не выдерживала, уходила к маме. Она поддерживала его, ей лучше, конечно, не переживать за то, что я где-то, с кем-то гуляю, поздно домой прихожу, так под присмотром у взрослого и умного, а, главное, любящего, все глупости и мои капризы, ничего, как-нибудь уляжется. Моей силы воли не хватало под маминым взглядом, его подарками, и я возвращалась. Мы мирились, он извинялся за ревность, и говорил-вот родишь мне, я ревновать тебя перестану, буду видеть, что ты мне принадлежишь вся. Я не предохранялась,думала так- вот я все метаюсь между ним, и другой жизнью, понять не могу, что мое, что не мое, да и ребенок не получается уже три года, забеременею-значит судьба такая, останусь с ним, рожу ребенка, он меня любит, его, конечно, тоже будет безумно любить, так у нас все и наладится, я дергатбся никуда не буду, ведь уже не игрушки, уже настоящая семья. Ну а если еще некоторое время поживем, да и не забеременею-уйду, но в глубине души вопрос-надолго ли? У меня нет работы, то есть средств к существованию, и жилья, то есть придется возвращаться к маме, друзей не осталось, помыкаюсь, помыкаюсь, да и назад вернусь, так и жили. Но вот, в один из зимних вечеров я узнала о том, что внутри меня живет жизнь. Я жду ребенка. Со смешанными, безусловно, счастливыми на тот момент чувствами я показала ем тесты с двумя полосками. Он смотрел, потом, когда понял, вроде, обрадовался, а может, для виду изобразил массу чувств. А потом сказал-только ты не думай, что мы тест на отцовство делать не будем. Ладно, ну, болен человек ревностью, подумала я. Дальше все интереснее. Дело в том, что я, может быть, незаслуженно считаю, что весь мир должен крутиться вокруг меня в наших отношениях, тем более, когда я беременна и ношу его ребенка. Только ожидаемого отношения я не встретила. Очень часто ревностью продолжает доводить меня до слез, я постоянно плачу, никакой заботы, он стал черствым, бессердечным, равнодушным ко мне и, значит и к ребенку. Попытки поговорить заканчиваются взаимными обидами, претензиями, я стала больше идти на уступки, совсем не капризничаю, мне просто хочется должного отношения и внимания, но заключенные перемирия очень кратковременны, с любого слова может начаться новый скандал. Недавно он предложил мне, не верю сама себе- сделать аборт, сославшись на то, что якобы, решай сама-надо тебе это, или нет. В огбщем, до беременности ни я, ни тем более моя мама не могли подумать о том, что он сможет так себя вести со мной, просто не укладывается в голове все его поведение, раньше я видела слезы на глазах взрослого мужика, и знала, отчетливо знала, что он любит меня, и иногда причиной моего возвращения была и жалость тоже, ему было ужасно плохо без меня, он жить не хотел,но все изменилось. При очередной моей попытке все-таки выяснить отношения он мне сказал-я слишком сильно тебя любил, но очень долгое время стучался в закрытую дверь, я больше не буду ходить перед тобой на цирлах, я устал отдавать и ничего не получать взамен, и для того, чтобы требовать с него я должна начать с себя. Но я ведь начала, я ведь ношу его ребенка, я ведь собираюсь навсегда связать с ним жизнь, я ведь собираюсь подарить ему сына, это что-не самоотдача? Но, похоже, мы говорим на разных языках, слишком много обид и претензий, причем его-за прошлое, которое меркнет, по-моему, перед настоящим, и мои-за настоящее-как он так может? В общем, мы уже договорились до того, что я сказала, что не могу позволить подобного равнодушия к себе, и тем более, к своему ребенку, и что сделаю аборт,он сказал-дело твое, раз ты так решила, значит, так оно тебе надо. Мы уже несколько месяцев почти не разговариваем, кроме этих скандалов, я постоянно плачу. Плачу оттого, что мне, возможно, придется убить это чудо, плачу оттого, что сама в этом виновата, и все никак не могла определиться-чего я хочу-гулять, или жить семьей, думала ребенок поставит точку. Поставит. только в какой из историй он поставит точку-сейчас я понимаю, что жить с ним, таким равнодушным, добиваясь его любви я не стану, и ребенка роди, и за мной побегай-нет, дорогой. Я могу уйти. сделать аборт, попробовать построить жизнь так, как я хочу. Мама говорит-все уладится, мы помиримся, все мужики "гонят" во время беременности, конечно, расстраивается, а я думаю-это сейчас я еще могу все изменить, а когда ребенок родится, и может он будет дальше продолжать показывать себя с тех сторон, наличие которых я и не могла предположить, что мне останется-ради ребенка жить ломая себя, подстраиваясь под него-это ведь не правильно, я этого не хочу. Устала плакать, но так кажется легче. Ненавижу его, и все жду, что он в одночасье изменится, но вот уже два месяца живем как сожители, как предметы мебели. Что мне делать, взгляните со стороны, я ужасно запуталась. Спасибо, что дочитали до конца мою поэму, извините за размер, хотелось выговорится.