Здравствуйте! Я думаю, что у меня кризис среднего возраста: меня ничего уже не радует в жизни, я не живу, а существую. А в последнее время я почти не чувствую себя полноценной женщиной, а существом, хотя вроде привлекательная. Да, забыла главное - мне 41. И через 2 года я подойду к черте 43, которую всю жизнь боялась. Я еще давно решила для себя, что хочу жить только молодой и красивой, а в 43 уйти из жизни. Но вряд ли я на это решусь, так как боюсь смерти.
У меня есть муж и ребенок. Они хорошие, но смысла в жизни,каких-то красок они не добавляют. Что мне сделать, чтобы выйти из этого состояния, принять себя и радоваться жизни?
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Марина, здравствуйте.
Кризис среднего возраста относится к нормативным кризисам, т.е. его проживает каждый человек, только каждый по своему. В это время происходит переоценка ценностей, мы как бы оглядываемся на своё прошлое, и часто не понимаем, куда двигаться в будущем.
Здесь работа ведётся в оценке ваших мыслей о себе, о мире, о людях, проверка этих мыслей на реалистичность, учиться и тренироваться мыслить более реалистично, адаптивно. Исследовать себя новую, искать новые смыслы, новые цели.
Марина
И через 2 года я подойду к черте 43, которую всю жизнь боялась. Я еще давно решила для себя, что хочу жить только молодой и красивой, а в 43 уйти из жизни.
На вас, помимо нормативного кризиса, давит ещё ваш страх перед датой 43. И хорошо бы понять и поработать с этим, т.к. согласитесь - вы себе сами установили такой временной барьер и если он мешает двигаться дальше - вы в сами в силах его либо разрушить либо сдвинуть на неопределённый срок.
Марина, если захотите поработать с этим - пожалуйста обращайтесь, консультирую онлайн.
Берегите себя и желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Доброго времени суток Марина!
Кризис среднего возраста, на самом деле выпадает на возраст 40 - 45 лет. Он относится к нормативным кризисам личности.
О чём это говорит?
Что на данном периоде жизни у человека происходит изменение взаимодействия личности с окружающей действительностью и его отношением к ней, в смене ведущей деятельности. Т. е. Вы абсолютно спокойно, опираясь на внутренние ресурсы, можете определить для себя новые увлечения, новые цели и т. д.
Решение, которое Вы определили для себя (о котором пишите), откладывает отпечаток на настоящей жизни. Не исключено, что именно оно влияет на Вашу внутреннюю апатию.
Попробуйте проанализировать Вашу прошлую жизнь. Оценить всё ли Вы получили от жизни. Ведь в 40 лет жизнь только начинается! Ещё очень много можно получить позитивных эмоций.
Желаю Вам удачи!
Юрий Моисеевич Тен, психолог-сексолог. Россия
Марина, попробуйте следующее упражнение!
Представьте на минутку, что Вы автор. Вы пишите книгу, в которой Вы сами - действующее лицо.
Здесь можно подумать о значимых фактах прошлой жизни.
Далее, Вам нужно определить кого - то в своей жизни, кто, как Вы знаете, любит Вас. Важно не то, что Вы его любите, важно, что Вы знаете, что он любит Вас. Поищите среди людей, которых Вы знаете в своей жизни, пока не найдёте такого человека.
Вы сидите за столом, на котором стоит ноутбук, лежат бумаги, карандаш и пр. Напротив Вас - окно. Там, занятый своим делом, находится тот, кто, как Вы знаете, любит Вас. Как раз в этот момент Вы подошли в своей книге к описанию этого человека. Вы откидываетесь назад, смотрите на него, с удовольствием перебираете возможности того, как бы Вы описали в словах этого человека, как поймали бы и выразили в словах то, что делает его единственным. Вы описываете для себя особенные жесты, слова, взгляды, которые делают этого человека именно таким.
Когда Ваше описание близится к концу, Вы мягко меняете позицию и восприятие. Вы уплываете со своего места, за столом, выплываете наружу и входите в человека, который Вас любит. Здесь Вы прерываете то, чем были заняты, поднимаете глаза, и видите себя сидящей за стеклом и работающей над книгой. Вы видите себя глазами того, кто Вас любит, когда смотрит на Вас. Видя себя глазами того, кто Вас любит, Вы обнаруживаете качества и свойства, о которых Вы не знали, или даже которые считали недостатками. Рассматривая себя сквозь призму мыслей и воспоминаний того, кто Вас любит, Вы находите, что заслуживаете любви, обнаруживаете, что Вы сделали другого человека богаче просто тем, что являлись собой. Удерживая всё, что стоит знать, Вы медленно возвращаетесь в саму себя.
Ещё раз желаю Вам удачи!!!
Здравствуйте,Марина.У вас есть любящий Вас муж и любящий ребенок,но внутри себя,видимо,любовного монолога у Вас нет.А в норме-он-неотъемлемая часть своей личности(самопринятие себя лучшей).Эта часть внутренних отношений развивается посредством родителей в раннем детстве.Но,если внутренний голос Вами не восхищается ,то его можно подредаактировать,сделать более зрелым, в личной разговорной терапии.Но,для этого нужна мотивация клиента.Если захотите ощутить внутреннюю гармонию с собой в любом возрасте,то обращайтесь.Смогу помочь.
Марина
18.11.2022Спасибо! А вы сказали, что часть внутренних отношений развивается посредством родителей в раннем детстве. Получается, они мне не любили или не показывали свою любовь?
Марина,все внутреннее ,в основном,развивается в ранние годы,посредством родителей,до пяти лет личность уже сформирована.Они могли Вас любить так,как умели,например,как часто бывает,методом контроля и надзора.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Марина
18.11.2022Спасибо! А как мне проанализировать свою прошлую жизнь - просто представить ее, закрыв глаза?