Необходим взгляд со стороны

Добрый день.

Олеся, возможно внутренние проблемы собрались и мучительно просятся к прояснению.Поскольку сопротивление о чем то подсказывает: и ребенок болеет и психосоматика и  непонимание мотивов личных желаний.  Чтобы получить поддержку и помощь лучше понимать себя и связь с желанием -нежеланием, отказа от близости и не только. Важно сосредоточиться, не только на том, что вы говорите друг другу. Все же в это  время,что-то личное- вытесненное, переживается

С уважением,

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Доброго времени суток Олеся!

В Вашем повествовании не увидел запроса, поэтому буду руководствоваться заголовком для своего ответа.

Просто мой взгляд со стороны.

То, что муж говорит Вам, что ему не хватает секса - это значит, что ему не хватает секса именно с Вами. Пример очень симпатичной сотрудницы, как раз указывает на то, что он пытается разбудить именно Ваше сексуальное желание.

В формулировке Вашего вопроса озвучено два варианта:

Олеся

Даже не знаю как сформулировать вопрос,стоит ли пытаться пробудить во мне интерес к нему,как к мужчине или всё же отпустить его.

Но если попробовать углубиться в вопрос, можно увидеть, что существуют и другие варианты, которые имеют место быть. Выбор варианта зависит от многих факторов, которые могут быть приемлимы для Вас и Вашего мужа.

Вы пишите, что до рождения ребёнка секса хотелось и он радовал. Следовательно, физиологически, в отношении секса, всё у Вас хорошо. А вот  психологическая сторона организма подаёт звоночки. Вы эти звоночки слышите и видите. Но отключить их сможете только Вы самостоятельно.

Чтобы было легче справиться, поможет психолог-сексолог. Но специалист может выявить запрос, показать пути проработки тех или иных моментов. Но только при Вашем личном желании и нацеленности на положительный результат.

Нужна будет помощь, обращайтесь. 

Юрий Моисеевич Тен, психолог-сексолог. Россия

Олеся, интимная сторона у супругов снижается, когда внутри одного из супругов скопилось много обид. Нерешённые и невысказанный ситуации постепенно копятся, и потом выливаются во внутренний протест против супруга.

Вы говорите о полной зависимости от супруга, поэтому расстраивать вариант выхода из отношений не стоит.

Посмотрите в сторону сближения ( эмоционального) с супругом. Внесите новые нотки в ваши с ним отношения. И проговорите то, что вам некомфортно.

Когда обиды из вас уйдут, вы наладите сферу эмоциональной близости, интимная сторона отношений восстановится.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Олеся, постарайтесь вспомнить Вашу первую встречу с мужем. Что Вас в нем привлекло? Что в нем было такого, что заставляло учащенно биться Ваше сердце и пробуждало желание ? Осталось ли это в нем и сейчас? Что изменилось за то время, что вы вместе (не считая рождения ребенка)? Что изменилось в Вас? Попытайтесь ответить на эти вопросы и может быть тогда появится понимание что с этим делать.

Бархатова Елена
психоаналитик, сказкотерапевт (очно и онлайн)

Олеся, здравствуйте.

Во первых, с 30 лет сужаются мелкие сосуды в 3 раза и в этом возрасте многие женщины как бы проваливаются в такое настроение, нелюбовь к себе и тп.

По -этому в Вашем случае нужно потратить небольшое время, чтобы истощенную психику и организм привести в норму.

Во-вторых, с ребенком на руках, у мамы активизируются травмы из детства, даже те, что шли фоном, когда Ваша мама расстраивалась. Здесь нужен психолог. 

Записывайтесь, пожалуйста, на консультацию.

Также, если есть желание - приобретите с супругом онлайн практикум Управление отношениями в паре. 

Информация о нем в моем профиле, а, вот сам практикум и более полная информация - на моем сайте.

Ссылка на сайт: вкладка СВЯЗАТЬСЯ СО МНОЙ / МОЙ САЙТ.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Здравствуйте,Олеся.Причина,я думаю,проста.Пока Вы чувствовали себя свободной женщиной,Вы близости хотели,либидо было высоким.Как только родили,Вы приняли себя за маму.А маме,в Вашем представлении мира важно заниматься только ребенком.Наличие либидо-это бессознательное чувство вины перед ребенком и,как бы,предательство ребенка.Все эти чувства бессознательны.Если гипотеза верна,важно поработать над самооценкой.Тогда Вы дадите себе право быть либидозной женщиной столько,сколько предусматривает природа полов.Чувство страха и вины,рост самооценки моно проработать в личной терапии,например,с психоаналитиком.Но,если Вам и так не плохо,то,живите,как умеете.

Олеся , здравствуйте.

Во время вашего проживания на территории свекрови , были процессы вашего общения на 3- х? 

Где свекровь имела часть "своего пирога " и выполняла роль катализатора ваших эмоциональных всплесков. У Вас соответственно проскакивали природные процессы в которых сексуальность была раскрыта и требовала выхода ваших естественных процессов в формировании привязанности ребенка и  вами к ребенку ,  муж действуя в ролевой модели отца - создавал безопасность. Подчинение, признательность и яркое доминирование, самцовость - были для вас привлекательны.

Сейчас возраст ребенка 5 лет это более подвижный со соей уже сложенной структурой поведения - требующий внимания. Образ Вашей жизни соответственно поменялся и вы с супругом в парных отношения взаимодействуете на прямую - без каких либо посредников.

В ситуации с пропавшим либидо можно пройти несколько сеансов семейной психотерапии, отдельно и парно. Здесь есть вероятность объективных процессов , памяти тела , перестраивания гормональной системы.

возможно потребуется консультация эндокринолога.

узи сосудов малого таза и ног.

по поводу Ваших воспоминай, они теплые и их можно отпустить с благодарностью.

Присутствие девушки в ваших отношениях тоже можно рассмотреть, как элемент вызова ревности со стороны мужа.

Тема границ и возможно это какая - то его проекция на Ваш образ.

То есть Ваша сексуальность есть , и муж ее видит.

Буду рад пройти с вашей парой путь востановления гармонии в ваших отношениях.

Буду рад встрече ,
психолог Аракелов Олег.