Кричу на сына, которому 1,4 года

Екатерина, здравствуйте.

То, что с вами происходит в данной ситуации, вполне закономерно.

Во-первых - вы представляли свой брак, свою семейную жизнь, ваш муж видел это иначе, а "на берегу" вы моменты вашего быта, супружества не обговорили. Плюс менталитет, как я понимаю, отличается. И вот теперь произошёл разрыв связки "ожидание-реальность" - в семейных отношениях происходит то, к чему вы не абсолютно не были готовы, что вам не нравится и, конечно, нервная система не выдерживает.

Во-вторых - безусловно накопившаяся усталость. Маленький, грудной ребёнок и в спокойной атмосфере отбирает очень много сил, энергии, а когда вместо того, чтобы вам даже не помогали, а хотя бы не мешали, на вас наваливается миллион не нужных вам дел - всё это выльется в срыв. 

Как ни крути, но всегда есть ближний семейный круг - это вы, ваш муж и ребенок, и второстепенный круг - родители, братья сёстры и др.родственники. Когда нарушаются семейные границы - начинаются проблемы. Проговорите это с мужем. Что решение, о том, кто и когда к вам приходит вы принимаете вместе. Что для вас важны отношения с ним, ваш ребёнок, благополучие вашей семьи - и это всё страдает, потому что в вашей жизни постоянно присутствуют чужие люди. Выстраивайте здоровые границы.

Вот только если муж не услышит - это уже лучше разбирать с психологом - как вам реагировать, какие минимальные действия предпринимать, чтобы сохранить себя, свою психику.

Если возникнут вопросы или захотите воспользоваться моей помощью - пожалуйста обращайтесь, консультирую онлайн.

Берегите себя и желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте, Екатерина!

Несомненно, причина ваших срывов на ребенка не в нем самом, а вашем внутреннем неудовлетворении своей жизнью и разбираться нужно с этим.

Вы выбрали мужчину другого менталитета и то, что в его семье является нормой, для вас становится проблемой.

Попробуйте спокойно все обдумать и обозначить, что неприемлемо для вас (постоянное нахождение родственников в вашем доме, принятие решения без учета вашего мнения и т.д.). Обсудите это с мужем. Не в ссоре, а спокойно подготовившись к этому разговору. Укажите на разницу ваших менталитетов и на важность принятия "особенностей" друг друга в двустороннем порядке. Поищите ту золотую середину, которая будет комфортной для вас обоих.

Очень надеюсь на мудрость вашего супруга и то, что вы сможете решить накопившиеся недоговоренности между вами.

Не обесценивайте себя, не игнорируйте свои чувства. Вы имеете на них право, несмотря на то к какой вере вы принадлежите. 

С уважением, Наталья Максимова (консультации онлайн и очно).

Екатерина, основная причина ваших срывов на ребёнка- в неудовлетворённости семейной жизнью. Супругу высказать недовольство вы не можете, поэтому выход для себя находите в вымещении злости на беззащитном человечке.

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Попробуйте построить диалог по схеме, описанной в моей статье

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа