Добрый вечер. Меня зовут Татьяна, мне 29 лет. Немного расскажу о себе. Живу на служебной квартире, жду, когда достроится моя квартира, имею работу с достойной оплатой. Детей нет. С мужем живём пятый год, в браке 3 месяца. У нас всегда было много ссор и серьёзных конфликтов. Причины всегда будут. 1.
Дикое желание мужа во что бы то ни стало бухать с коллегами по миллиону причин, которые выдумал тот или иной сослуживец. 2. Его сын от 1 брака. С первой проблемой я много боролась. У меня в семье не принято пить с коллегами до состояния нестояния и вообще пить с ними по каждому поводу. Я ненавижу пьяных. И не считаю, что это то, что мне непременно нужно в себе менять.
Муж, когда мы начали встречаться, с годами резко сократил количество этих пьянок, оставив основные праздники. Однако, если же я высказывают против какой-то пьянки, то он поливает меня говном с ног до головы и садится пить водку на кухне один назло мне. То, что он говлрит в мой адрес при этом, потом невозможно забыть очень долгое время.
А вот что касается сына... Ребёнку 8 лет. Когда мы начали встречаться, я не знала, что такое мужчина "с багажом" и думала, что смогу спокойно реагировать на наличие сына. Сначала проводила с ними время втроём, улыбалась и общалась с ребёнком. А через полгода поняла, что ничего из себя строить не буду. Я не из тех женщин, что окутают любовью любого чужого ребёнка, примут его и будут радостно хлопать в ладоши от каждого выходного, проведённого с ним.
Никого не обманывала. 4 года мой муж видел, какая я, и чётко знает моё отношение к его сыну. Он называет это ненавистью. Но здесь я могу сказать честно. Да, я испытываю дикое раздражение и ненависть. Да, он ни в чем не виноват, это его продолжение и я должна принять его и... Так далее. Так пишут в интернете в статьях. Но также я и прочитала, что не обязана его любить и моя позиция имеет право на жизнь.
Это чужой ребёнок,которыц отнимает у меня душевное равновесие, счастье и выходные, проведённые с мужем наедине. Можно сказать, что я знала, что у мужа есть ребёнок, который будет в его жизни всегда. Да. Но раньше его было ГОРАЗДО меньше. После свадьбы моя жизнь превратилась в ад. Постоянно сын, сын, сын, сын. То он с ним туда, то сюда, то оттуда. Раньше муж все встречи в выходные согоасовывал со мной, теперь после свадьбы ему стало плевать.
Он закатывает скандал на ровном пустом месте, а после этого собирается и уезжает, все выходные полностью проводя с сыном. Он орет на меня, орёт, постоянно оскорбляет и унижает. Я не понимаю, как жить дальше со всем, что он мне сказал за эти 3 месяца "счастливого" брака. Я враг для него номер 1. При каждой ссоре он говорит, что не хочет со мной жить, что я ему не нужна, что не нужна вообще никому буду, что он меня ненавидит за то, что я не даю ему вилиться с сыном.
Но меня мучает один вопрос :зачем он на мне женился? 4 года - достаточный срок, чтобы понять, готов ли ты и хочешь ли всю жизнь жить с этим человеком именно так. Повторюсь, что я не строила из себя любящую мачеху, говорила, что не хочу проводить время втроём, лучше идите вдвоём. Но после свпдьбы что изменилось? Ничего! А у него, как он сегодня заявил, глаза открылись. Мы не общаемся 4 дня. Такого не было никогда.
На моё предложение поговорить, как жить дальше, он мне сегодня сказал:"я не собираюсь ни разговаривать с тобой, ни жить с тобой. Мне ничего нельзя. Ты оказалась другой. Жестокой". Когда я задала ещё один, самый главный вопрос :"зачем ты тогда женился на мне?", я услышала слелующее:"а я и не хотел, лишь бы ты не плакала". Я не тащила его в загс, он сам хотел свадьбу, я не заставляла его жениться на мне!
Меня настолько убили эти слова, что я опустошена и растеряна. Не знаю, как дальше быть. Мне кажется, что он просто на неделе соберёт вещи и съедает на съемную квартиру. Я не понимаю, как можно развестись через 3 месяца. Как? Ни один адекватный взрослый человек этого не поймёт. Это сто за отношение к жизни: женился, заделал ребёнка, развёлся, женился, снова развёлся?
Да это для меня позорище!!!!! Перед всеми родственниками, друзьями и коллегами! Это стыд и срам. Неужели брак настолько пустое слово и есть люди, для кого это просто развлекухи такая жениться и разводиться. Не знаю, меня учили иначе: навсегда. После слов о том, что он не собирается со мной говорить и жить я понимаю, что мне и не надо больше ничего начинать говорить, вообще говорить. Молчать, как он. Да и, наверное, не я должна начинать этот разговор после таких слов?
Скажите, я права? Да и так пусто внутри, что и сказать-то ему нечего... Вроде и мыслей миллион, а сказать нечего. Не понимаю, зачем мы создали семью, если его не устраивает жить со мной, ведь после свадьбы ничего не изменилось, ничего. И ещё. Он предъявляет мне претензии, что я не хожу с ним и его сыном втроём никуда (хоть иногда и ходу, но это не важно, он этого не помнит никогда, быстро забывает).
Дак как же мне объяснить ему, что я не должна и не хочу гулять втроем с его сыном? Прямым текстом он не понимает, начинает орать. Или я обязана это делать, скажите?
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.
Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Татьяна, добрый день.
В принципе, вы также знаете своего мужа более 4 лет, и имели возможность до замужества изучить его характер и личностные особенности.
Одна из проблем ваших отношений в том, что слова в вашем общении потеряли свой вес. Он может на вас накричать, сказать, что вы ему не нужны, то вы его враг и т.д. Но при этом он остается с вами, а вы сохраняете ваши отношения. При таких раскладах у вас нет никакой возможности друг с другом о чем либо договариваться.
Вам сейчас нужно выявить, что именно удерживает вас вместе. Это могут быть и позитивные вещи (такие как любовная химия, привязанность, любовь), но есть и негативные. Например, какие-то деструктивные психологические игры, которым вы оба подвержены, это может быть какая-то взаимная зависимость (желание чего-то доказать, за что-то отомстить, остаться более правой, оставить последнее слово за собой, перекинуть на другого вину за то, что происходит в отношениях и т.д. ). Вы указываете не ситуации, когда ваш муж делает что-то назло вам (демонстративно пьет водку на кухне). Скорее всего у него есть и другие подобные схемы поведения. И возможно, в вашем поведении можно выявить что-то подобное или сопоставимое.
Сейчас вы на него раздражены, и поэтому перед вами всплывают только его негативные проявления.
Вам нужно избавиться от негативных и болезненных способов привязанности друг к другу, и стоит вспомнить о том, хорошем, что вас удерживает вместе.
В общем нужен хороший анализ того, что творится в душе и в голове вашего мужа, нужно выявить что заставляет вас идти на встречу деструктивным играм вашего мужа, и проверить - нет ли чего-то подобного за вами. И вам нужно понять, на чем замешаны ваши отношения.
ТАТЬЯНА
Но меня мучает один вопрос :зачем он на мне женился?
У меня есть вопрос, который Вам важно задать себе - зачем Вы выходили за него замуж и зачем Вы сейчас живете в таких отношениях?
Про ребенка - или это Ваш ребенок (тоже!), или Вам нет смысла быть всем вместе...
И еще - все установки про "жить вместе навсегда" имеют обычаи меняться.
Меняться в зависимости от проживаемой жизни.
Сейчас Вам плохо.....
Есть смысл обратиться за помощью к психологу.
решитесь на такую работу - буду помогать.
Обращайтесь.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Монастыренко Сергей Дмитриевич
Монастыренко Сергей Дмитриевич
Здравствуйте, Татьяна!
Непринятие ребенка вашего мужа может быть по разным причинам. Это и сложный эгоистический характер ребенка, который может хотеть вновь помирить папу и маму, а вы это считываете.
Это и проявление вашего отношения к своему мужчине, в котором явно ошиблись, и не чувствуете себя счастливой рядом с ним, а потому и не принимаете его ни в роли своего мужа, ни в роли отца детей.
Но вы пишете: «Да это для меня позорище!!!!! Перед всеми родственниками, друзьями и коллегами! Это стыд и срам» …
По всей видимости, вы очень зависимы от мнения окружающих, и выходили замуж, скорее, слушая не столько свое сердце, сколько другие языки.
А выходить замуж за мужчину, с которым 4 года имели «много серьёзных конфликтов», да ещё и терпеть его алкогольную зависимость, игнорировать его ребенка и называть «багажом» - не позорище?
Вы пишите: «Когда я задала ещё один, самый главный вопрос :"зачем ты тогда женился на мне?", я услышала слелующее:"а я и не хотел, лишь бы ты не плакала".
Если вот это «не плакала» было на самом деле, то нужно осознать, что вас заставляло делать так, чтобы он на вас женился – возраст (пора замуж и рожать), «А что люди говорят про наши отношения без брака» и.т.д.
И после этого понять, действительно ли вы хотели за него замуж или нет.
И быть может хорошо, что эта ситуация произошла через 3 месяца, а не через несколько лет.
Возможно, вам нужно было узаконить ваши отношения, чтобы в итоге закрыть между собой гештальт. Такое тоже бывает.
Еще обратите внимание на ваши личные границы и психологическую проработку вопроса взаимоотношений с вашим отцом.
Удачи вам.
Нужна будет психологическая помощь, обращайтесь
С уважением, психолог в Москве Сергей Монастыренко
Султанова Манзура Курбоншоевна
Султанова Манзура Курбоншоевна
Доброе утро, Татьяна!
Ситуация в Вашей семье, безусловно, сложная! Но, выход всегда есть, если его искать в нужное место и заблаговременно! Тут явно присутствует созависимость. Для начало, Вам необходимо разобраться в своих личных чувств, желаниях, в мыслях и потребностей. Как только, Ваши мысли, чувства и желания находят СВОЕ место, то у Вас получится начать конструктивный разговор с Вашим супругом и вот тогда, Вам удается легко понять его намерения. Предложите ему совместную, семейную терапию. Из его реакции и ответа будет понятно, то конкретно он хочет.
Татьяна, не забудьте только, первым делом нужно о себе заботиться, ибо Вы сами запутались в данной ситуации: Вы реально хотите с ним быть или опасаетесь/избегаете осуждения социума, хотите вписываться под шаблонам общества? Именно этот момент Вам необходимо проработать с хорошим специалистом.
Также, хочу порекомендовать Вам, ознакомиться с Треугольником Карпмана, который очень хорошо описывает: роль жертвы, роль посредника и роль агрессора. Хорошее руководство по самопомощи!
Желаю Вам успехов!
Берегите себя, Татьяна! Обращайтесь, если нужна будет помощь, буду рада помочь!
С уважением, Манзура, психолог, КПТ-терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
