Не могу общаться с отцом

Здравствуйте, я не могу общаться и доверять отцу. Мне 27 лет, я занимаюсь любимым делом и в целом живу свою жизнь, лечусь от депрессии, у меня хорошие отношения с матерью, есть любимый человек, друзья. Но чем старше я становлюсь, тем сильнее мой отец меня раздражает, и я не могу с этим справиться, каждый разговор с ним как будто сворачивает мне кровь.

Он из разряда людей, которые очень якобы одухотворённые, думают что видят суть вещей (и не было бы в этом проблемы если бы он не навязывал свое мнение и не считал бы всех вокруг поверхностными, а себя - венцом творения). Он считает меня несчастной и очень больной, годы депрессии конечно подкрепили это мнение но он навязывает мне эту точку зрения о себе (фразы из разряда: ну у тебя со здоровьем все плохо, тебе надо к семье, вот поговоришь со мной и все пройдет; твои друзья тебя предадут, у тебя есть только я; твоя мать эгоистка и тебя кинет).

Думает, что всем обязательно нужны дети и ипотека, что я живу в целом неправильно, как вы уже поняли у нас с ним диаметрально противоположные мнения обо всем. Мы общаемся в основном в сети, разговоры по телефону и личные встречи я свожу на нет, потому что знаю, что я либо взорвусь, либо снова почувствую себя закрытой маленькой девочкой, которая о себе ничего не рассказывает, лишь бы не напороться на очередное занудство и нравоучения.

Возможно я сама виновата в таких отношениях: я не хочу ему рассказывать ничего о себе, ни с кем я встречаюсь, ни как живу, а он последнее время очень хочет быть ближе ко мне, т.к. я единственная его дочь (вследствие этого происходит ещё большее репродуктивное давление с его стороны), просит бросить всю свою жизнь и переехать к нему в город.

Меня раздражает что я не могу общаться с ним прямо и открыто, потому что он насмехается надо мной и пытается меня дискредитировать, хотя по его мнению это забота. Влезает в мою жизнь, может звонить без конца когда не берешь трубку и занят, заявиться ко мне домой, залезть в холодильник и сказать что я омерзительная хозяйка, сказать что я потолстела или ещё какие-то комментарии по поводу моей внешности. Очень часто говорит о том что он умирает, чтобы вызвать к себе жалость, в целом его напористая манера общения и обидчивость на такие же комментарии в его сторону раздражают, мы будто из разных миров.

Иногда я думаю что испытала бы облегчение, если бы его не стало, не пришлось бы ни перед кем оправдываться за то, что я существую. Я знаю, что не обязана его любить, но общаться приходится, а чувствовать этот гнев в его сторону себе дороже. Пустить его в свою жизнь я не могу, я уже пробовала - у него какая-то мания контроля и поливания грязью всего, что мне дорого.

Подскажите пожалуйста, как мне преодолевать с наименьшими потерями это раздражение к нему? Как с ним выстраивать коммуникацию? Не общаться совсем я с ним не могу, мне всё-таки его жаль, он не виноват что у нас разные точки зрения и что он не очень тактичен, но я очень устала. Мне тяжело быть неискренней и держать эту маску закрытости, меня это морально выматывает.

Заранее спасибо.