Отношения с матерью

Здравствуйте, Оксана.

Вы воспринимаете мать как предателя, которая Вас оставила на попечение бабушки. Поэтому логично, что все что с ней связано вызывает неприятные чувства.

Какие-то рекомендации могут помочь на время, но проблема настолько глубоко сидит в Вас, что только индивидуальная работа с психологом поможет найти душевный покой.

Вы можете признать свои чувства. Важно проговорить все то, что вы чувствуете. Не для того, чтобы получить понимание, а чтобы осмыслить болезненные переживания и постепенно расстаться с ними. 

Вы можете сделать это в разговоре с психологом, близким другом, понимающим родственником или даже наедине с собой. Надо выплеснуть накопившуюся агрессию вербально, а потом описать свои переживания на бумаге. После этого мы можем испытывать чувство вины, в особенности если сказали горькие слова родителю напрямую.

Включается механизм рационализации, когда мы пытаемся все оправдать: «Маме самой было нелегко, поэтому она была со мной груба». Напомните себе, что вы и ваши родители — разные люди, и важно разрешить себе и им разные чувства. В том числе обиды и горечи, если это последствия их воспитания. Вы не можете заставить себя испытывать любовь и благодарность ни к кому из людей, и ваши родители не исключение.

Принять то, что родитель, скорее всего, не изменится и вы не добьетесь от него искренних слов. Вместе с тем отношения врагов отнимают немало сил и энергии. Переводите их на формально-дружеский уровень. Звоните, встречайтесь, пусть это будут нейтральные разговоры, не касающиеся вашей жизни.

Осознание детской обиды важно. Не проделав трудную, но необходимую внутреннюю работу, мы рискуем переносить негативные чувства на партнера, с которым отыгрываем сценарий детства.

Выберите психолога очно в своем городе или онлайн и начинайте работу.

Желаю Вам  всего самого хорошего и разрешить проблему.

С уважением Юлия Культина
Онлайн консультации

Здравствуйте.

Оксана

Я не люблю маму, не скучаю по ней

Так сложилось в вашей жизни, что мама не была с вами в детстве и привязанность  к ней у вас не сформировалась. В эмоциональном плане она для вас как бы  чужой человек. Вероятно бабушка в детстве  смогла заменить вам того важного и надежного человека  в котором мы все так нуждаемся когда мы еще маленькие и слабые.

Если я вас правильно поняла, то вы  чувствуете себя взрослым самостоятельным человеком у которого нет  потребности в матери как в объекте привязанности. Нет эмоциональной ниточки которая  бы связывала и поддерживала долгие годы. К сожалению это реальность. И к счастью, что вы были не одна, были с бабушкой. Возможно к ней у вас другое отношение, другая эмоциональная связь. 

Оксана

Как избавиться внутри от неприязни к маме?

Не удивительно,что  у вас возникают определенные  чувства к маме теперь когда вы вместе живете. Похоже, что вы простили ее  на рациональном уровне. На уровне сознания вы смогли  договориться   с собой, а на эмоциональном уровне оказалось, что нет. Вот чувства и возникают когда вы вместе с мамой. 

Оксана, если вы чувствуете, что вы хотите другого отношения к маме и готовы делать определенные шаги к сближению с ней, то  было бы хорошо, если бы вы могли откровенно говорить с мамой о том времени когда ее не было с вами и вы могли бы ей рассказать как вам тогда жилось без нее. Послушать ее отклик на ваши слова. Именно такими  маленькими, неспешными шагами и можно, что то менять в отношениях. Тогда и чувство неприязни постепенно исчезнет.

А если же вам сложно встречаться с чувствами которые возникают в ее присутствии, то можно еще  больше увеличить эмоциональное расстояние и продолжать жить  не  замечая и  не приближаясь друг к другу. Как два чужих человека которые вынуждены сожительствовать вместе. 

Думаю, если все же вы написали сюда на сайт, то вы нуждаетесь в помощи. Вы   ищите для себя подходящее решение которое помогло бы вам чувствовать себя по другому с мамой. Это кризис который вас толкает на, что то новое в отношениях. Потому что так как были они устроены прежде вам самой не подходит. И вам неприятны.

Я так вижу вашу ситуацию. Если у вас возникли дополнительные  вопросы, пжс пишите. Буду рада помочь.  

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Оксана, обида достаточно быстро прорабатывается техникой на консультации.

Для минимальной самостоятельной работы

Я перелагаю вам технику «Как договориться с обидным состоянием».

В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать об обиде, о ситуациях, связанных с ней. И ваше тело откликнется. В какой-то момент эт а обида проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.

А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.

• Если бы он имел цвет, какой бы он был?
• Какой он формы?
• Он легкий или тяжелый?
• Из какого материала он сделан?

А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.

И сравните эти два образа.

Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.

Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!

Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.

И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждую свою обиду , мешающую двинуться вперед.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Живите, как две взрослые независимые женщины, и не играйте в дочки/матери. 
    Как вы будете общаться с компаньонкой, подругой, попутчицей в дороге? Вот так и общайтесь с мамой. Вы не наладили жизнь с партнёром, мама ваша тоже, похоже. Так что же происходит в вашем окружении? 

Заметила, что работу над отношениями нередко понимают, как запрет на выражение недовольства. Запрет не взаимный - почти всегда то, что можно одному, нельзя другому, а если другой нарушает это правило, первый раздражён: у нас же всё хорошо, чего бухтишь!

Второй, следовательно, и должен "работать", удерживая трудные эмоции при себе и сохраняя позитивную личину

Ещё работу над отношениями понимают, как право немедленно сообщать (тут обычно идёт слово "ртом") о любом своём дискомфорте. Партнёр, опять же, должен поработать, чтобы этот дискомфорт устранить.

Оба варианта психологически наивны и вредны. Очевидно, что в достаточно здоровых отношениях размещается весь спектр эмоций, от "люблю без памяти" до "убил бы", но в целом бОльшая часть времени проживается поближе к "люблю*. Проговаривание ртом в них тоже присутствует, но...

Есть важное но.

Половина работы В отношениях (не НАД отношениями!) - это прежде всего самостоятельная работа по разотождествлению партнёра и мамы. А вторая половина - удерживание себя в позиции взрослого человека, а не замотанного в пелёнки младенца.

Это действительно важно, потому что только взрослый способен при необходимости себя утешить, замотивировать, приободрить и порадовать, вызвать себе такси, надеть шапку, отвести к врачу.

И так далее.

Если же ему не удаётся балансировать в позиции взрослого, если он все время соскальзывает в младенческое "помоги, дай, накорми", а другой видится злобной или нерадивой матерью, остальная работа бесполезна.

Это очевидно, особенно если не забывать, что другая сторона решает примерно те же задачи с учётом своего опыта и одарённости.

Помню пару, в которой женщина зарабатывала больше мужа, но не покупала нужную себе бытовую технику, потому что муж "не разрешал". Нет, он не забирал все деньги себе, но и не бежал в магазин со словами "всё для тебя!". А ей хотелось именно этого. В результате она проживала сюжет про бедную девочку и скупую холодную мать. А её муж, вероятно, страдал в истории, в которой единственное спасение от требовательной родительницы крылось в безымоциональном пофигизме.

По большому счёту, все наши романы и браки заводятся для перепроживания отношений с родителями - чаще неуспешного. Партнёр не становится хорошей мамой, сюжет не получает счастливую развязку, отношения приходят к концу. В каком-то смысле, совместный быт - затянувшаяся терапевтическая сессия, в которой оба участника - клиенты.