Отношения с мужем

Жанна, здравствуйте.

Вы сейчас находитесь в неком тупике. Значит пришло время немного порассуждать. Из любой ситуации есть три варианта выхода. Первый - оставить все как есть, ничего не менять. Только обязательно рассматривайте последствия этого варианта. Что тогда будет, что вас может ждать? К чему нужно быть готовой? Второй вариант - менять что-то изнутри, в себе. Свое отношение к ситуации, своё восприятие её. И здесь вам пофантазировать. Чтобы вы могли поменять в своем отношении к вашему браку, чтобы вам стало комфортнее, лучше? Любые варианты. И опять не забываем про оценку последствий. И третий вариант - это менять что-то извне, он предполагает любые, пусть даже минимальные действия. Опять же, это вам "на подумать", представить, пофантазировать. Любые шаги, вплоть до развода. И к каждому из предполагаемых действий задайте себе вопросы о последствиях - что изменится? Что станет лучше? А что может стать хуже? Если хуже - как я смогу с этим справиться?

Такой самоанализ помогает понять вектор, в котором вам двигаться дальше. Вы сами почувствуете, что вам подходит, что "ложится" внутри, а что отзывается протестом, сопротивлением. Ориентируйтесь на свои ощущения и решение придёт.

Если возникнут вопросы - пожалуйста, обращайтесь.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы без супруга Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с супругом. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Доброго дня Жанна!

Дети выросли, совместных интересов уже нет, остается привычка, которая мешает сделать выбор и принять решение. Принятие решения - вопрос не простой, который не решается быстро и в одиночку. Любой из вариантов решаем, когда есть определенность с выбором!

Удачи Жанна!

С уважением, Владимир.

Антикризисный психолог 

вам поможет изменение в восприятии ролей. Все можно оставить, как есть, но мужа воспринимать не совсем «мужем», а себя воспринять «прекрасной девушкой». 
    В жизни мы всегда в определённых ролях: 

мать/жена/дочь/подруга/любовница…

человек способен сочетать несколько ролей, но так же способен меняться под каждую роль для своего удобства. Например: мы с вами ровесницы и я вас отлично понимаю, когда мы обе были свободные девушки; потом стали мужние жёны. Поведение изменилось с переменой роли. Так же можно поменять восприятие «мужа», на «соседа/брата». Живете с тем же мужчиной, но отношения с ним строите «соседские» или «братские». Согласитесь, что у соседа вы не будете спрашивать разрешение сходить на вечеринку знакомства…

      Для такого подхода я использую методику транс/актного ролевого анализа. Все налаживается у клиентов в течении 1-2 месяцев. Обращайтесь, помогу. 
     

Выполнение возложенных на нас социальных ролей –

это очень важное и ответственное дело в любом случае:

если мы взяли эту ответственность на себя сами,

или наши жизненные обстоятельства так сложились, что мы должны были взять на себя ответственность за других людей.

Выполнение социальных ролей вполне себе сочетается с возможностью установления доверительных отношений с теми, о ком мы заботимся, но В НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ ЭТИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПРИВОДЯТ К ПОТЕРЕ ДУШЕВНОЙ БЛИЗОСТИ. Рассмотрим некоторые случаи таких потерь.

СОЦИАЛЬНЫЕ РОЛИ И СОЦИАЛЬНЫЕ ИГРЫ

Впервые с необходимостью выполнять какие-то социальные роли люди сталкиваются еще в раннем детстве. Ребенок чувствует ту заботу о себе, которую получает от родителей.

·    В каких-то случаях эта забота искренняя и сопровождается любовью и теплом.

·    В каких-то случаях родители оказывают эту заботу с трудом и формально, а иногда и по самому минимуму.

·    Иногда эта забота сопровождается не любовью и нежностью, а скрытой или даже явной агрессией или раздражением.