Почему, когда обижаемся перестаём говорить?

Элиза, здравствуйте! 

Попробуем разобраться. 

Я человек не конфликтный. Но особенно с людьми которыми дорожу стараюсь вообще не ругаться и решить дело не дойдя до конфликта .

Иногда бывает так, что человек все попытки обсудить острые моменты воспринимает как возможное начало конфликта. И тогда все спорные вопросы замалчиваются, а непонимание копится. В итоге непонимания становится так много, что и говорить уже как будто не о чем, ведь всего так много, что непонятно, с чего и начинать. В такой ситуации  людям проще молчать, занимаясь каждый своими делами, чем обсудить всё накопившееся. 

Элиза, конечно, возможно, я ошиблась, ведь я опираюсь только на ваш текст, я не могу задать уточняющие вопросы. Но мне показалось, что то, что я описала выше, похоже на то, что происходит между вами  и вашей подругой. Непонимание копится и обсуждать острые вопросы становится всё сложнее. А иногда, возможно, обсуждать и не хочется. 

Если хочется изменить эту ситуацию, то можно начать с того, чтобы потихоньку учиться обсуждать сложные моменты. Не стоит начинать сразу с чего-то глобального, лучше с мелочей, с чего-то  не особо принципиального. Лучше всего делать это через Я-сообщения. Это такой способ выстраивания диалога в потенциально конфликтной ситуации.

В чем суть Я-сообщений? Идея заключается в том, что мы говорим собеседнику о своих чувствах. В этом нет критики и обвинений, только сообщение информации. Более часто употребляемые Ты-сообщения обычно звучат так: "Ты делаешь то-то и то-то, и мне это не нравится". Они действительно могут привести к конфликту, так как вызывают желание защититься. Я-сообщения строятся иначе. Сначала мы описываем ситуацию, которая вызвала негативные эмоции. Например, "Когда <описываем ситуацию>". Потом сообщаем о том, какие чувства вызвала ситуация. Например, "Я почувствовала обиду/стало грустно/разозлилась". И затем нужно обязательно предложить вариант решения ситуации. Всё это вместе может звучать, например, так: "Когда мои идеи сильно критикуют, я чувствую обиду и грусть, руки опускаются, сложно потом действовать. Давай договоримся больше поддерживать друг друга и отмечать положительное в наших идеях". 

В такой форме нет обвинений собеседника, только сообщение о своих чувствах и предложение о том, как можно сделать ситуацию комфортнее для обеих сторон. Именно поэтому Я-сообщения обычно не приводят к конфликтам.

Более подробно об этой системе можно почитать у Ю. Гиппенрейтер. Она предложила Я-сообщения, как метод общения с детьми, но мне кажется, он работает во всех межличностных отношениях.

А ещё я обратила бы внимание на такой момент. Вы пишите: 

При этом мне где-то это молчание и нравится. Я побываю сама с собой,со своими мыслями ,в тишине. Но иногда это очень неловко. 

Получается, иногда хочется побыть наедине со своими мыслями, в тишине? Элиза, нет ли такого, что вы иногда устаёте от подруги? Всё же у вас очень много совместных дел, думаю, вы очень много времени проводите вместе. Вы и соседки, и учитесь вместе, и в одном клубе состоите. При таком тесном взаимодействии нормально друг от друга немного устать, даже если вы очень хорошие друзья. Тогда в молчании вы как будто получаете передышку, возможность немного отдохнуть от столь тесного общения. Но при этом есть и неловкость. Предположу, что это потому, что в этом молчании присутствуют взаимная недоговоренность, некие обиды, невыясненные сложности. Но что если договориться о том, что какое-то время вы будете проводить наедине с собой, каждая? Не из-за обид и возможных конфликтов, а наоборот, потому что это способствует укреплению дружбы. Ведь побыв какое-то время наедине с собой, можно снова соскучиться и общаться с ещё большим интересом и отдачей. Вы и сами пишите:

Наверно потому что мы очень соскучились.

Скорее всего, так и есть. Именно поэтому и полезно иногда побыть друг без друга, чтобы накопить отдельные впечатления, которыми можно обмениваться, чтобы отдохнуть и соскучиться. Возможно, молчание и играет такую роль в вашей дружбе. Оно включается тогда, когда общения становится уже слишком много. 

Может, как раз о паузах в общении вы и смогли бы договориться через Я-сообщения? 

В целом, умение обсуждать острые моменты с близкими людьми и при этом не ранить и раниться, это очень полезный навык. Научившись однажды, вы сможете применять его и в других ситуациях, в общении с другими людьми тоже. Проанализируйте ваше общение с подругой и попробуйте постепенно начинать обсуждать сложные моменты, договариваться, не замалчивая недопонимания. Возможно, ваша дружба станет ещё крепче и комфортнее для вас обеих.

Надеюсь, я смогла немного ответить на ваш вопрос.

С уважением, Александра Некрасова,
Аналитический психолог

Здравствуйте Элиза! 

Элиза

Бывает что мы не сходимся в мнениях и перестаём вообще говорить. Такое было летом. После 2 семестра мы перестали говорить, и ушли не попрощавшись. Целых 3 месяца лета не держали связи. Потом начиная с сентября снова заговорили, не вспоминая былое. Не выяснились. Наверно потому что мы очень соскучились. Такое бывало у нас часто. Иногда днями, иногда неделями, и тогда летом 3 месяца не говорили друг с другом.

Вы из-за того, что не любите конфликтов, не выясняете отношения, остаются недоговоренности, неясности, обиды друг на друга... Если вам так комфортно, то почему бы и да. Если такие ситуации вам приносят дискомфорт, то нужно объяснятся, договариваться. В отношениях быть не легко, но если их строить с доверием к подруге, то можно все наладить и не напрягаться.

Элиза, добрый день, 

в наше время умение вести дискуссию, спор, к сожалению, практически атрофировано. Большинством людей несогласие с их точкой зрения, проясняющий вопрос или контр-аргумент воспринимаются как "конфликтность".

На самом деле это, конечно, не так. Культуру дискуссии нужно прививать в школах и институтах, это вопрос воспитания ума. И поэтому ваш вопрос касается не только лично Вас с подругой.  Это вопрос уже нескольких поколений. В научной среде еще более менее сохранены рамки дискуссий.

Конфликты ценностей практически не разрешаются. Люди с противоположными ценностями не могут оставаться вместе, потому что это требует изменения собственной природы. А это невозможно. Поэтому происходят отдаления, разводы, разрывы между друзьями и родственниками.

Вы не описываете предмет ваших конфликтов, поэтому трудно сказать, насколько серьезен разлад между вами как подругами. Но если вы миритесь, идете друг другу на встречу, вероятно, что все-таки ценности у Вас общие. А межличностный конфликт привычек, поведения, формы, а не содержания обычно разрешим.

Молчать и отдаляться, дать эмоциям затихнуть в такой ситуации - это тоже верное решение. И это тоже требует контроля, самообладания. Молчание может создать безопасное пространство для Вас и для другого.

Но тем не менее все это накапливается. И такое замалчивание тоже может привести к разрыву. Т.к. не происходит настоящего принятия сути другого человека. На подсознательном уровне происходит пассивное отвержение, молчание в конфликте - это все-таки проявление пассивной агрессии обоих участников. Просто никто не хочет брать на себя ответственность за открытое выяснение отношений, которое ошибочно воспринимается как конфликт. 

 Выяснения отношений всегда энергозатратно. Но и "невыяснение" тоже энергозатратно не меньше. И настоящая дружба должна выдерживать самые бурные споры. Это показатель душевной работы каждого спорщика и над собой и над отношениями. 

С уважением, 

Коньшина Анастасия Александровна

Психолог аналитического направления,
методы символдрамы, sandplay