Ревность, агрессия, отвращение

Здравствуйте, Марьям!

Если я правильно поняла контекст, то вы спрашиваете молодого человека о его прошлых отношениях, прошлом опыте.

Мы все с опытом и все не первый день в этом мире. У каждого есть свой "багаж", что ни есть ни хорошо, ни плохо. Это есть так, и каждый "багаж" любого человека делает его уникальным. Представляете, ваш партнер прошел определенный опыт в жизни, а вы совершенно другой, и теперь вы встретились и разделяете плоды этого опыта, можете строить новые и другие отношения, имея предыдущий опыт, что, вероятно, без него бы не получилось.

Агрессия и отвращение это естественные эмоции человека. Интересно узнать, что именно у вас вызывает эти эмоции. Обычно то, что мы не принимаем в другом, может отражаться в нас агрессией или отвращением.

То, что вам хочется уйти, расстаться, это может быть привычной моделью поведения, так как больше вы никакой перед собой не видели. Это может быть нарушенной, болезненной привязанностью, в рамках которой никак невозможно без терапии и осознания своего поведения, своих чувств и эмоций перестать ее придерживаться.

В процессе психоаналитической терапии мы могли бы с вами исследовать гораздо больше и разобраться. Интересно было бы узнать о вашем детстве, отношениях родителей между собой и с вами, об отношениях с друзьями и сверстниками.

С уважением, Софья Рудыкина

Психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Марьям, здравствуйте!

Посмотрите вы испытываете определённый комплекс эмоций и чем сильнее хотите с этим не встречаться, тем больше парней в вашем поле оказываются с нарушенными границами личного пространства. 

Почему я так вижу?

Зрелый человек никогда не будет рассказывать свои истории об отношениях с другими партнёрами из уважения к себе, вам, своему опыту. 

Агрессия, ревность, отвращение,  раздражение, неприязнь измены, избегание реальности, вы находитесь в контрзависимом (отталкивающем/вопреки) отношении к миру.

Это психологическая защита от уязвимости/ранимости, а кто в детстве мог причинить эту боль!?

Весь ваш травматичный опыт сформировался в детстве на опыте фигуры мамы и папы, где они были (или один из них) эмоционально недоступен, жесток, контролёр, требователен, нарушал границы вашего личного пространства через эмоциональное и(или) физическое насилие.

На фоне этого не было сформировано доверие миру, появилась устойчивая концепция Я - не Ок, мир - не Ок, я бы посмотрела в возраст от 0 - 3-х, в комплекс Электры, как он был вами прожит, отношения с близкими к которым возникали идентичные чувства и поводы. 

Измены это лишь условная социальная стратегия, а первопричина и корень это потребность в Любви, оральность, поглощение, дефицит внимания, заботы, принятия, уважения, чувственности в детстве.

Люди пытаются найти ее, фрустрированную потребность в детстве,  жизнь проходит в поиске удовольствия от близости, которой были лишены, но она была необходима для выживания, развития и становления здоровой личности.

Что имеем, юноши и девушки пытаются получить сиюминутное удовольствие от слияния, секса и то под вопросом, от механики, которое является только частью истинной близости. Все пытаются взять, но не отдать. Зрелая позиция - НА, детская - Дай. 

Вы стоите на другой стороне одной и той же медали, те кто попадается вам ищет таким способом близости в слиянии, а вы им противостоите, но суть одна, все голодны, даже, если у вас это происходит через отрицание.  

Все что происходит относится к травме привязанности, слияния - разделения с матерью. 
Стоит пойти в терапию.

Взрослая позиция, чтобы обрести и самой себе дать, восполнить то, в чем имею потребность и дефицит, чтобы проходить этапы взросления, получать не травмы, а опыт, совершать больше выборов, получать удовольствие от себя и отношений в паре, от социума, своего пути и жизни в целом.  

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова