Прожили с мужем год, вместе с родителями. Родители его. Сначала все было хорошо, но в какой то момент начались магипуляции на чувство вины,сначала ко мне, но в отнощении него, а потом к нему напрямую. Я спокойно свекрови сказала что он взрослый мужчина и впрве сам решать как ему поступать. Что он сам несет ответственость за свои поступки.
Ее это не охладило и она ему устроила концерт с игнором. Потом она начала на меня перекладывать свои косяки. Т.е.сделала не так она, а виновата осталась я. И понеслось. Свекровь всяко разно пыталась показать что я все не так делаю, что я плохая хозяйка, одним словом устроила соперничество. Я какое то время сопротивлялась, а потом плюнула на всё.
По итогу вышло, что я сплетница (никогда ни с кем не обсуждала свои проблемы в семье), лентяйка, и еще и лежу целыми днями, и как с подругой начала выходить гулять, все плохо стало, вобщем список каеая я плохая можно продолжать и продолжать. И это не единичный случай. До последнего скандала мы выходили из ссоры с помощью разговоров, все обещали уважать друг друга и ценить.
Последний скандал оказался последней каплей, я собрала вещи и ушла. Теперь муж просит вернуться, обещает что свекровь булет белой и пушистой, в случае если все повторится, сьедем на квартиру. Я отказалась возвращаться и предложила съехать сразу. На что был ответ - я из своего дома ниеуда не поеду, гам не на что будет жить, его зарплаты ни на что не хватит и т.д.
Я прекратила все общение, но душа болит, да и он тоже мается, пытается манипулировать мной, но я все присекаю. Для себя приняла решение, что никогда не вернусь в дом его родителей. Хотя дом и принадлежит мужу, но только формально. Есть еще нехорошая тема отношений свекрови с ее мужем. Она его постоянно унижает , обесценивает. На вопрос зачем, она отвечает что он ей в молодые годы изменил, сейчас она ему мстит. Он инвалид. Там вплоть до физического насилия.
Мы этого всего не видим, но она об этом рассеазывает. Можно еще много чего рассказать, но мге кажется, что тут и так достаточно. Жалко мужа, он мегя любит, но не может отрваться от мамы. Как быть?
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Александра, здравствуйте.
Смотрите, есть ближний круг семьи - это вы и ваш муж, есть второстепенный круг - это все остальные родственники. Когда нарушаются, стираются границы этих кругов - происходят недопонимания и конфликты.
В силу того, что вы делили одну территорию со свекровью, ваши границы оказались нарушены - манипуляции, претензии, вплоть до скандалов, влияние на вашего мужа. И вы сделали абсолютно разумный шаг - разделили территории. Это вполне нормальное. естественное отстаивание своих границ.
Вот в плане поведения мужа есть проблемы, т.к. он даже в прогнозе своих решений противоречит сам себе
Александра
в случае если все повторится, сьедем на квартиру. Я отказалась возвращаться и предложила съехать сразу. На что был ответ - я из своего дома ниеуда не поеду, гам не на что будет жить, его зарплаты ни на что не хватит и т.д.
А это говорит о том, что он не готов отделяться от мамы, не сепарировался от родительской семьи.
Что в этом делать, чтобы сохранить отношения? Во-первых, беседовать самой. Объяснять, приводить аргументированные доводы, противопоставлять их его отговоркам. Во-вторых, обратиться за помощью к психологу, семейному психотерапевту. Проработать проблему сепарации, инфантильности, трудности принятия самостоятельных решений.
Если возникнут вопросы - пожалуйста, обращайтесь.
Берегите себя и искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Александра, спасибо за уточнения. Да, ваша аналогия со шведской семьёй очень ярко показывает о размытии семейных границ.
Для начала найдите семейного психотерапевта. Такого, с которым вам было бы комфортно работать. Психологи - как любые другие врачи, один "заходит" - другой нет. Выберите "своего". Пообщайтесь с ним сами. Даже в работе с ним созреют какие-то решения, как действовать с мужем. Так же лучше не оспаривать его убеждение, что все психологи - шаманы. Предложите, просто ради интереса, послушать объективную позицию человека со стороны, с непредвзятым взглядом. Пускай даже он и шаман. Аргументируйте тем, что у вас ситуация в семье итак сложная, терять сейчас нечего. И сидеть сложа руки - не выход, т.к. вы в тупике. И уж это дело мужа - принимать точку зрения психолога или нет, его же никто не заставляет с ней соглашаться. Пробуйте разные варианты. Даже изначальная работа самой с психологом принесёт свои плоды.
Лебедева Лариса Владимировна
Лебедева Лариса Владимировна
Александра, добрый день!
Хочется тоже откликнуться на Ваш вопрос.
Вы спросили – как быть? Ответы обычно есть внутри, мы можем только подсветить что-то и помочь посмотреть глубже.
Обычно в паре супруги способствуют или взаимному развитию, или взаимному саморазрушению.
Можно спросить себя: какое мое решение может поспособствовать развитию мужа/собственному развитию?
Если я приму все как есть и соглашусь на условия мужа, то … (что будет со мной, с ним, с семейной системой в целом)? Что Вы сами прогнозируете.
Кого и что сейчас на самом деле выбирает мой супруг? Какие выгоды у него оставаться на одной территории с мамой?
Каких отношений я хочу и на что не могу согласиться ни при каких обстоятельствах?
Судя по всему, свое решение на данный момент супруг уже принял (не может оторваться от мамы).
Однако залог нормального построения семейных отношений в том, что еще до свадьбы каждый отделяется от своих родителей (эмоционально, финансово, территориально), не бросает их, но создает свое, отдельное от родителей пространство во всех смыслах. Даже если не в момент регистрации брака, но потенциально стремиться к этой отдельности, действиями подтверждая намерения.
Для этого нужно быть в достаточной степени зрелым: взять ответственность на себя за материальную сторону, за готовность отстаивать границы семьи и не позволять вмешиваться родителям в те вопросы, которые касаются вас двоих.
За отношения отвечают двое. И шаги на встречу друг другу делают (или не делают) оба.
Какие действия он готов совершить для сохранения семьи как взрослый человек?
Сейчас Вы столкнулись с препятствием, которое – при совместном желании сохранить отношения – можно преодолеть. Но – не силами одного человека.
Искренне желаю Вам найти правильное решение, от которого внутри на глубине будет спокойно.
Если возникнут вопросы - пожалуйста, обращайтесь.
Лебедева Лариса, практический психолог.
Александра
05.11.2022Спасибо за помощь. Я понимаю, что я сделала правильный шаг, оставив его, но и так же понимаю то что он сделал выбор в сторону своих родных, и на данный момент не собирается ничего менять. Еще раз огромное спасибо за помощь.
Александра, искренне желаю, чтобы в Вашей жизни все наладилось!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Александра
05.11.2022Много было разговоров, доводы не помогают. Ответ один, я никогда не брошу родителей. Я ему отвечаю , что и не надо бросать, так же можно помогать, но только на расстоянии. У нас своя семья, у них своя. Мы должны жить своей жизнью, а не той что нам пытаются навязать. Мне иногда кажется, что мы живем втроем, как шведская семья, только что она с нами не спит. Свекровь всегда давит на то что она прожила с отцом плохую жизнь, упрекая в этом детей и внуков. И насколько я понимаю, у него в сознании отложилось что он должен. Как обьяснить, чтобы он пончл, что нужна помощь психолога или психотерапевта, ведь он психологию считает шаманизмом и гоаорит, что это лекало и навязывание чего то, только не пончтно чего?