Разводиться, или терпеть?

Здравствуйте, Мелания! давайте разберем, что происходит:

вышла замуж за мужа наверное не понимая всей серьезности, не любила его, не уважала считала маменьким сынком? так как отец был при смерти я, чтобы он увидел и спокойно ушел в мир иной и решила выйти замуж, у нас отмечу межнациональный брак, он русский я армянка,

все наши  шаги в жизни имеют свои последствия - и сейчас Вы собираете именно ТО, к чему и привели Ваши шаги - НО - рассматривать это нужно НЕ как безвыходную ситуацию, а искать - для начала понять, что из всей этой сиутации Вы можете для себя извлечь (какой опыт) - (стоит ли брак и того, чтобы показать умирающему отцу, что Вы счастливо вышли замуж - разве ЭТО ему было нужно видеть? этого бы он Вам желал?) - что сначала человека нужно узнать - его семью, интересы, морально-нравственные качества, жизненные ценности и установки, цели и планы, черты и характер, привычки, стиль общения с родными, друзьями - ведь жить именно С человеком и С таким каким ОН есть, а НЕ с таким каким его  Вы хотите видеть! и супруги должны стоять вместе НА одной ступеньке, а НЕ тащить друг друга! если разные ценности, морально-нравственные качества - то эта пропасть разделяет людей и придется либо одному додягиваться, либо другому опускаться - а ведь такое бывает не часто - на это должен быть нацелен человек, если он что-то хочет менять - а если НЕТ.....?

 он всю жизнь жил с род. которые очень старомодны, нелюдимы у них нет друзей, они не веселяться и даже дни рожд, и новый год не празднуют, к меня же противоположная семьяя выросла в любви в поддержке когда друг другу все в семье рассказывалось

Вы разные - у Вас разные обычаи, разные стили отношений в семье, разные установки и жизненные цели и планы! НО разве этого Вы НЕ осознавали ранее? ещё когда начали с ним жить?

Мой муж же холодный,равнодушный, да к тому же маминькин сынок , но говоритл что любит меня,

если ВЫ его видите таковым, ТО соответственно ВЫ именно так к нему и будете относится - поддерживая и видя только эти качества, и ему НЕ будет стимула что-то менять!

а если Вы замотвируете его на сильные стороны, покажете ему, что они  у него есть, что он сильный, что самостоятельный и самодостаточный - что он может и готов нести ответственность за семью - ведь и Ваш вклад в это ситуацию есть - Вы НЕ идете вместе, Вы по-разные стороны и ради чего ему что-то делать, если он для Вас всего лишь маменькин сынок? семья и отношения - это труд и нужно что-то делать, а не ждать, когда само все измениться!

3 года назад мы переехали к его род. так как он не хотел снимать квартиру,

 с его род отношения не сложились сразу, когда у меня умер отец они даже на похороны не пришли, сказав что их не пригласили., свекровь не давала возможности быть хозяйкой в их квартире,

а обсуждали ли Вы с ним все последствия своих шагов? мотивировали ли Вы его на совместное жилья, где ОН-хозяин в доме, а Вы -хозяйка, где только Ваш дом, а НЕ ДО ЕГО родителей - ведь и мужчину нужно замотивировать!

НО - и ВЫ согласились на переезд к его родителям - а значит ответственность ЗА этот шаг уже лежит НА ВАС!

и все последствия - эо результат ВАШИХ действий и Ваших бездействий!

естественно, что НЕ ВЫ там хозяйка - это дом ЕГО родителей! НО ВЫ приняли эти правила игры, а значит это Вас устраивает!

родился ребенок она его своим сыном называла, не давала реб. посидеть поиграть одному, поэтому ребенок зависим от нее она разрешала еьу все весь дом как бардак,

а зачем тогда было рожать ребёнка? зная, что Вы вносите его в семью, где нет любви, где нет дома, где нет будущего, зачем так сами связывали себя?

НО и это НЕ тупик! очередное последствие скорее бездействий!

то, что сын стал зависим ОТ его мамы - ЭТО ВАШ вклад! что ВЫ можете Делать, чтобы занять материнский авторитет? мало просто говорить, что Я-мать - нужно делать! отделять сына - это ВАШ ребёнок и именно ВЫ допускаете, чтобы роль матери была снята - что ВЫ можете сделать, чтобы вернуть Себе ребёнка - самой заниматься его воспитанием!!!! и всеми вопросами - а НЕ ходить за его мамой и все принимать - ведь ожидание - это и есть ваше бездействие!

пока Вы НЕ осознаете, что сами вносите свой вклад Вы ничего НЕ измените - так как меняться должны ВЫ,а  НЕ окружающие под ВАС!

 я постоянно ей говорю что я мать хотя бы прислушайтесь к тому что я говорю, им все равно

мало говорить!!! нужно действовать! мама сказала - мама сделала! Вы лишь все принимаете и тем самым показываете, что позволяете так относится к самой себе!

а отец он безрозличен ко всем проблемам нашей семье когда я что то рассказываю еьу он говорит не нравиться езжай к маме.

ведь он маменькин сынок - сами его таким видите! НЕ ОН ЗА ВАС должен разрешать проблемы с ЕГО мамой - это ВАШИ С НЕЙ отношения и ВЫ обеЗА них ответственны и разрешать ИХ ВАМ обоим!! что он может сделать ЗА свою мать???? НЕ ОН ответственнен ЗА её действия!

его родители не разрешают мне разговаривать с ребенком на своем языке, муж тоже.

это тоже лишь одно из последствий!

он не интерисеються проблемамы вообще прошу снять квартиру, или взять немного в долг добавить с нашими сбереж. купить квартиру то же не согл,с ним не возможно разго.

а ради чего ему все это предпринимать? у него сейчас холодные отношения с женщиной, с которой он живет, она видит в нем маминького сынка - и зачем ему заниматься недвижимостью ДЛЯ неё?чтобы он и ТАМ получал это же отношение??

он считает себя самым умным обзывает меня всячески, а я уже сама привыкла быть к нему равнодушной, развестись страшно что он с его мамашой ребенка будут настраивать когда он будет сюда приезжать,у нас незарег. брак,у меня нет своей жил площади, работы - это для него хороший козарь в суде,

к тому же и оскорбляет - НО каков ВАШ вклад??

тем более брак НЕ зарегистрирован - о какой квартире Вы говорите?! (на кого все оформите, оставите себя на улице!) почему НЕ зарегестрированы отношения? что тогда ВАС держит? зачем сами до всего этого доводите?

Вам нужно научиться видеть последствия своих действий и выборов, чтобы осознанно К чему-то идти, а НЕ ждать пока все само собой начнет закручиваться!

На мои просьы помочь мне с работой он гов. что это мои проблемы.

а как ОН найдет работу ЗА ВАС? Вы НЕ берете НА себя ответственность - Ни за отношения с мужем, НИ за отношения с ребёнком, Ни за отношения с его родителями, НИ за свою жизнь - вот с этого и нужно начать! видеть НЕ вклад только окружающих, а в первую очередь только свой!

Вот и сижу не знаю что делать жить вечно в скандалах, терпеть?ради чего?

сидеть тоже бесполезно! что делать? рассматривать варианты - искать самой пути выхода , а НЕ говорить, что все бесполезно - да, Вам никто НЕ помогает, НО ведь НЕ окружающие ответственны за Вашу жизнь, да, ребёнок маленький, но есть варианты и дистанционной работы - пусть и не по образованию, НО зато - это ВАШ труд, Ваши действия, Вы хоть что-то начнете делать!

займите активную позицию с ребёнком, почувствуйте себя матерью! возьмите НА себя эту ответственность!

разберитесь с мужем (там история более сложная - брак НЕ зарегистрирован - что Вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию?) хотите ли попытаться изменить отношения или же будете убегать? ведь пока Вы ничего НЕ предпринимали, чтобы помочь мужу услышать Вас, да и его НЕ слышите!

но ошибка уже сделана, а как ее испраить не знаю? ждать , мне все очень надоело, жизнь с чужими людьми!Помогите мне с советом пожалуйста.

для начала нужно осознать - и начать с самой себя, увидеть свои шаги и свой вклад! так как если ВЫ хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг ВАС, то для этого нужно измениться и самой! а для этого занять Зрелую и Взрослую позицию, а не пытаться спрататься за кем-то!  и все решать постепенно, а не всем скопом!

Мелания, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!