Здравствуйте! Надеюсь вы мне поможете дельным советом! Я уже три года нахожусь в браке, есть маленький сын, живём хорошо, но есть одно но... С нами по вынужденный обстоятельствам живёт мать мужа. По началу у нас были тёплые и дружеские отношения, но последние полгода - год это стал кошмар какой-то. Если мне что-то не нравится, она обижается, хотя я уже и не говорю ей практически ничего, но меня бесит, что она меня не слушает и не слышит, и как мне кажется ни во что не ставит, как мать.
Потому что изначально началось с того, что я ребёнка закаляла, чтоб он здоровенький был, он ходил босиком по холодному полу, но как она появилась в нашем доме, она стала окна закрывать, а носки либо колготки тёплые одевать ему ( на минуточку в квартире +24-+25),как итог иммунитет слабый, потому что я закаляла, а она утепляла. Сейчас снова начала его кормить каждые два часа (ребёнку уже 3 года
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Ксения, здравствуйте.
Бабушки всегда считают, что они лучше знают, как заботится о внуках, а родители тираны и деспоты)
Вы мама, и этого у вас никто не отнимет. Говорите со свекровью, мягко объясняйте смысл ваших действий, приводите весомые аргументы "за" - что ребенок не болел, что он спокойно переносит прохладный воздух. Попросите согласовывать с вами режим питания. Мягко, но настойчиво отстаивайте свои границы - вы благодарны свекрови за помощь и заботу, но мама - вы, и окончательные решения за вами. Воспользуйтесь поддержкой мужа в случае необходимости. Но опять же - все разговоры мягкие, без обвинений и ультиматумов.
Если будут вопросы - пожалуйста, обращайтесь.
Желаю удачи вам.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Ксения, спасибо за конкретику. Смотрите. Во-первых, муж. Соединив двух женщин в доме, с абсолютно разными взглядами на жизнь, он выбрал очень для себя удобную позицию - моя хата с краю. Если ему нужен мир и покой в доме - необходимо к этому тоже прикладывать усилия. А не сбрасывать решение проблем на вас. Второе - ваша свекровь. Вы не можете отвечать за реакции и поведение другого, взрослого, адекватного человека. Если свекровь реагирует обидой - то это только её выбор так реагировать. Значит для неё в этих обидах есть некоторые выгоды и это неявная манипуляция. И вашей вины, в таких её реакциях нет. Не берите на себя ответственность за то, к чему не имеете отношения. И вы ни в коем случае не должны извиняться за те ситуации, в которых нет вашей вины. Я понимаю для чего это - чтобы создать некую иллюзию комфорта и спокойствия в семье. Но пока всё так продолжается - манипулятивные обиды свекрови, отстранённость мужа, ваше молчаливое негодование - комфорт и и спокойствие так и останутся иллюзией. И тут вам подумать - а готовы ли вы действительно к каким-то переменам или вам для внутреннего комфорта лучше оставить всё как есть? Только и в том и другом случае рассмотрите последствия для себя - к чему нужно быть готовой?, что изменится в лучшую сторону, что может измениться в худшую? Если в худшую - как вы будете с этим справляться? Ксения, если захотите обсудить это подробнее, подумать "об меня" - готова вам помочь, пишите, приходите на консультацию.
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Ксения, здравствуйте.
Свекровь не может быть подружкой - это мама мужа.
Иммунитет садиться у ребенка от нервотрепки мамы, очень правильно, что написали.
Есть у меня для свекровей программы хорошие, также и послушать Вас лично необходимо, чтобы понять, что за ситуация. пока - на моем ютубе есть для Вас разгрузки.
Ребенку мама Вы - это факт.
Но что-то начинает через ребенка у Вас решаться. Психолог нужен.
Я работаю с послеродовой депрессией.
С уважением, Наташа Пашкевич (Веревка).
Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.
Ксения
03.11.2022А как можно найти эти разгрузки? И я понимаю, что свекровь не может быть подружкой, но хоть капельку уважения я хочу видеть, уважения меня как матери, как человека, уважения моих границ. Границы я выстраивала ещё с рождения ребёнка. Потому что она то в месяц хотела ему козье молоко дать, то в три месяца манней кашей накормить, в пять месяцев в подушки посадить, в девять на полотенце водить. Я с этим то боролась как могла. И то пришлось согласиться на смесь, потому что ей казалось, что ребёнок не доедает, что ему не хватает, как итог отказ от груди в три месяца, а у меня в настоящее время диффузная мастопатия. Я уже устала просто бороться и что-то выстраивать.
Ох деятельная женщина -не заскучать. Конечно, она по-своему старается заботиться. И явно, просто, всех любит. Это хороший признак и надежда на то, что и ее сын долюбленный и может давать Вам и ребенку свой потенциал. У нас по правилам нельзя ссылки размещать здесь. Мой сайт -на него ссылка в моем профиле, в подвале сайта есть ссылка ютуб. В ютуб - плейлист Психолог рекомендует. Там разгрузки, Ваша разгрузка расслабит Вас и поменяются формы привычного поведения и тогда поменяется вся ситуация. Через неделю увидите как улучшилось все.
Давайте еще попробуйте, не бороться, а реально, наварить манки и от души все покушать но один раз. В подушки - когда сам сядет, почему бы не устроить красоту.То есть, я предлагаю убрать слово борьба - это только разрушит систмему, а применить метод триз, придумать как сделать так, чтобы легально потребности мог высказывать и реализовывать потребности. Понимаю, что очень редкий совет даю. Но это то, что важно научиться делать.
С уважением.
Здравствуйте, Ксения,
хорошо бы разобраться с вашей ситуацией подробнее. Ведь, как вы пишете, изначально вы жили мирно. Потом пошли изменения, возможно, они были связаны с появлениям ребенка.
Бабушка могла соскучиться по роли мамы и начала эту роль выполнять. Конечно, вам от этого не легче, тем более, вы считаете, что она вас ни во что не ставит.
Бабушки, бывает, боятся, что они будут не нужны, не важны, и начинают проявлять вот такую активность. Если бы у вас как-то получилось бы передать ей, что она полезную роль в вашей семье играет, то, думаю, это позволило бы снизить градус накала.
Хотелось бы посмотреть на характер вашего общения с ней. Как вы обе высказываете недовольства, претензии, как благодарите друг друга, о чем в принципе говорите и как реагируете на слова другого человека.
Наверное, вы согласитесь с тем, что бабушка ребенка любит и, конечно, переживает за него, хочет, чтобы он и кушал хорошо, и чтобы развивался. Вы, естественно, хотите того же!
А вот договориться о том, как это лучшее ребенку дать пока не можете.
Я бы смотрела на динамику вашего общения.
Вы, наверняка, сейчас уставшая, это все обостряет и усложняет.
Получается ли у вас отдыхать? Проводить где-то время в тишине, и вне дома? Высыпаетесь ли вы? сумели бы вы доверить бабушке побыть с ребенком, пока вы отдыхаете? Даже если будете знать, что она его может водить на полотенце? Если это не навредит ребенку, то можно ли такое разрешить?
Удачи, Ксения, терпения и сил.
Обращайтесь, с удовольствием помогу, если самой будет трудно.
Всего доброго,
Людмила Василевская, психолог-консультант, Skype, Zoom
Ксения
03.11.2022Поясню немного: после появления ребёнка на все мои замечания и недовольства она отвечала и отвечает одно и то же, я ж троих вырастила. В тишине редко получается одной побыть, всем от меня обычно что-то нужно. У меня возникает порой такое ощущение, что я для мужа сразу два в одном и жена, и мама. С женой можно любовью позаниматься, а мама положит поесть, нальет чай, хотя мне кажется нормальный взрослый мужчина может это сделать сам безо всяких обид на жену. Про вопрос смогла бы оставить с бабушкой. Пришлось с 1 года и 3 месяцев оставить его с бабушкой, сейчас об этом жалею. Почему? Да все просто. Развития никакого, еда каждые два часа в кровати перед мультиками, отсутствие режима и вседозволенность практически. Как итог ребёнок отстаёт в развитии, в садике тяжело адаптируется, слово нет, мы не знаем и адекватно не воспринимаем. Я иногда задаю сама себе вопрос, а это вообще мой ребёнок? Теперь виню себя за это. И уже 4 месяца как нахожусь неотрывно от него, а она порой все равно делает по своему, а когда я закипаю и говорю, что этого делать не надо, она обижается, хотя говорилось об этом неоднократно. Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Может какие методы разгрузки есть? А то у меня уже возникает желание порой выйти в окно
Ксения, трудно вам приходится, многое вас раздражает, ведь многое идет не так, как хотелось бы. Бабушка, видимо, так и будет делать, как делает, вы это уже видите. Строить отношения вы устали, как написали в ответе одной из моих коллег. Получается, менять вряд ли что-то будете. По крайней мере - пока. Тогда, похоже, надо учиться жить с тем, что есть. Сказать себе, что у каждого человека есть право на свое мнение и убеждения, что сейчас это - ваша реалия, вот такая бабушка, и такой муж, и вам просто над делать то, что можете лично ВЫ для своего ребенка. Вы ведь тоже его воспитываете, и сейчас плотнее обычного, так что постепенно дадите ему и что-то свое. Просто наберитесь терпения, повторяйте себе, что все сразу ничего не получается. Надо уметь ждать.
Разгрузок очень много, Ксения. Начните с того, чтобы научиться давать себе время на отдых и чтобы другие в это время вас не трогали. Вам НАДО быть в тишине. Где-то одной. Гулять. Встречаться с подругами. Хотя бы иногда, но выводить себя в кафе, на мороженое. :-) Заниматься тем, чем вы любите. Это тоже будет хорошей разгрузкой.
А так - это и дыхание, и прогулки, и занятия какие-то спортом, и медитации. Этого всего очень много в интернете, надо подобрать свое. Есть - люди преставляют себе свое любимое место, слушают свою любимую музыку, слышат свои любимые запахи... Есть разные упражнения на расслабление мышц - их масса! Магний хорошо расслабляет и нервы, и мускулатуру, а то у вас зажимов мышечных, наверное куча...
Ищите что-то свое, Ксения.
Удачи вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ксения
03.11.2022Но как ей мягко донести, если она не слышит, и слышать по всей видимости не хочет? А муж как между двух огней, ему надо, чтобы все было тихо, мирно, а какими способами его это не интересует. Ему все равно, кто виноват в ссоре, но первая почему-то всегда я должна подходить и извиняться, независимо от того, виновата я или она, потому что она видите ли слишком гордая и первая не подойдёт. Она на все обижается, что ей не скажешь. Более того, она один раз обиделась на то, что я не стала есть её суп из шашлыков сваренный