Страсть проходит и дальше связи нет

Добрый вечер, Роберт!

К сожалению, в двух словах не получится дать вам рекомендации для самостоятельной проработки в формате данного сообщения.

Важно учиться распознавать и работать со своими чувствами. За каждой описанной вами проблемой стоят вполне конкретные страхи и необходимо понять их причину. 
Попробуйте прописывать для себя такую цепочку - боюсь выступать-почему? Каким я чувствую себя в этот момент? (Нелепым, глупым, одиноким без поддержки и тд). Чего боюсь? (Будет дрожать голос, не справлюсь с волнением, буду запинаться, забуду весь текст и тд). Дальше проанализируйте все то, что написали. Когда человек выглядит глупым? Когда несет ерунду. Но моя речь не ерунда. Пропишите, что можно сделать, чтобы от этого избавиться. Чтобы чувствовать поддержку можно поговорить с кем-либо из коллег и попросить о помощи, например, и тд. Можно позадавать себе вопросы - что страшного произойдет если я не справлюсь с волнением и буду запинаться? Будут ли какие-то последствия? Если да, то что в них страшного? 
Также можно разобрать вопрос со страхом говорить о своих чувствах. Почему страшно? Если скажу, то что может произойти? Буду не понят, не принят, обвинен, отвергнут? 
Роберт, конечно, было бы хорошо разбираться с каждой ситуацией на консультации. Потому что у этой неуверенности в себе есть корни и можно было бы поработать глубже. 
Если будет необходима помощь или консультация, пожалуйста, обращайтесь.

С уважением, Наталья Максимова (консультации онлайн и очно).

Роберт, добрый вечер!

На ваш первый вопрос, это про невидимку.

Когда в детстве родители эмоционально недоступны, формируют близость через критику, сравнение, обесценивание, контроль, ребёнок учится угождать несмотря ни на что, когда его мнения и желания неважны и не имеют для родителей ценность, формируется установка и убеждение, Я - не Ок, какой-то не такой как все, и это Я полно стыда и низкой самооценки, такой ребёнок уходит в тень, для него публичные выступления - насилие над собой (мазохизм).

Почему вы вспомнили про 16 лет - это уже осознанный стыд в период становления личности и крайне уязвимый, когда мнение других (социума) важно как никогда.

На ваш 2 вопрос, почему додумываете, не было эмоциональной связи и близости с матерью. Этот механизм формируется, когда ребёнок хочет внимания, плачет, а его начинают кормить, хочет поиграть с родителями, а его внимание переключают на мультфильм, проявляет самостоятельность, любопытство, исследование мира, а его оставляют в магазине, в это время мама прячется в «воспитательных целях», чтобы слушался и не отходил далеко, когда ребёнок ещё не успел почувствовать как ему, жарко, холодно, а его уже одели «мама же знает лучше» и т.д. происходит процесс дезориентации со своими чувствами, желаниями, телом, чувствительностью, эмоциями и т.д. Это относится к эмоциональной недоступности родителей, первый опыт мы получаем в отношениях с матерью.

На 3 вопрос, вы пишите боитесь привязанности, так как в этой «условной близости» с родителями (матерью) было плохо, любовь = боль, страдание, непонимание, стресс, страх отвержения, где включался инстинкт самосохранения, в системе тело выстроился гормонально зависимый фон от стресса, страха, страданий.
Страх быть собой, сделать как хочется, так как либо будет наказание, либо жёсткая  манипуляция.

Страх близости, страх отвержения, причинения боли заставляет людей отказываться от отношений, чтобы заново не переживать аналогичный детству опыт.

Здесь нужна терапия, одним разом не обойтись, выберете изменения, звоните! 

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Роберт, здравствуйте.

По первой проблеме - можно ее решить, достаточно просто, но опыт подсказывает, что Вы умный человек и почему-то психика сохранила такие реакции возможно, подсознание решает, что это хороший способ реакции в ситуациях. С этим тоже можно работать.

По второй проблеме, а не факт. Если у Вас очки, или красивый глубокий взгляд с рождения, или просто-красивые глаза или необычные. Так, что додумывать - это для Вас может быть нормой. Подруга не права. Возможно, по другим причинам - Вы заботливый человек. Другое дело, что если это мешает Вам или хочется чего-то другого в этом месте, нужно понять, что и как с Вашими векторами. Где невроз, где что-то принять, а что-то реализовать. 

По девушкам. Просто, есть понятие ИМАГО и на этапе силовой борьбы в паре - Вы расходитесь. 

Да - причины в детстве.

На самом деле было бы хорошо вместе с девушкой Вам пройти курс по имаго (имаго - образ желанного партнера). Там есть и теория и очень хорошие упражнения для пары и тп.

Или могу Вас проконсультировать и поймете-почему такие повторяющиеся ситуации и фантазии об одиночестве.

Посмотрите мой канал Ютуб, там видео саморазгрузки-делайте постоянно. 

И также - сексуальный интеллект (плейлист в Ютуб).

Я работаю с послеродовой депрессией. 

С уважением, Наташа Пашкевич (Веревка).

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Антикризисный психолог в Москве, психотерапевт. 
 Проблема: 

 страх несоответствия. 
 Можно проработать быстро, 2-3 встречи для понимания и осознания. Дополнительно для закрепления успешной модели поведения понадобиться когнитивно-поведенческий формат; с Психологом меняем установки в подсознании, закрепляем харизматический тип. Этот процесс длительный(2-6 месяцев) 

   Результат: спокойный, уравновешенный осознанный тип поведения. Сам собой доволен, позиция: «я самоидентифицирован и достаточно хорош сам по себе» 

КАНАЛЫ УТЕЧКИ ПСИХИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ

Психическая энергия, она же наша жизненная сила - похожа на деньги.Ее можно так же разумно или неразумно тратить, инвестировать в большие цели, ее можно накапливать. Но так же, как и деньги, она может заканчиваться.

Чтобы понять, как наполниться жизненной энергией, нужно сначала отследить каналы утечки этой энергии. Эти каналы - психические процессы, которые не ведут ни к каким продуктивным изменениям. В лучшем случае человек «доходит до точки кипения» в ходе этих процессов, его жизнь начинает проседать во многих сферах, и только тогда он задается вопросом: «что я делаю не так?».

1. ВНУТРЕННИЙ КРИТИК

Разнообразные проявления неукрощенного внутреннего критика:
· самообвинения,
· перфекционизм,
· постоянные дедлайны,
· запрет на отдых,
· завышенные требования к себе и другим.

Внутренний критик - это важная психическая структура, которая может помогать человеку в развитии. Но для многих людей ее работа становится токсичной. Прежде, чем эта структура начнет приносить пользу, ее нужно приручить и научить работать по-новому. Нужно научиться очень точечно и уместно прилагать эту критику, это устремление к идеалу.

2. ПОДАВЛЕННЫЕ ЭМОЦИИ

Эмоции похожи на пар в кастрюле с водой. Подавление эмоций - это как если накрыть кастрюлю крышкой. Постепенно пар скапливается, крышка на кастрюле начинает подпрыгивать и грохотать. Так же и с эмоциями - чем больше подавления, тем больше самых неприятных симптомов компенсации: от нервных срывов до психосоматики и неосознанных самонаказаний.

3. ГИПЕР-КОНТРОЛЬ В ОТНОШЕНИИ СЕБЯ И ДРУГИХ

Невозможно контролировать что-либо вне своих границ. Однако у гипер-контролирующих людей есть маниакальное стремление управлять всем вокруг, иначе они чувствуют угрозу безопасности и жизни. Это невероятно изматывает.

4. СРАВНЕНИЕ СЕБЯ С ДРУГИМИ НЕ В СВОЮ ПОЛЬЗУ

Вообще такое сравнение абсолютно абсурдно, ведь у двух людей даже с похожими судьбами совершенно разные наборы факторов. У одного один темперамент, у второго - другой. У одного одна генетика, у другого - иная. Уже даже на этом уровне начинаются очень серьёзные различия в возможностях. А значимых факторов, влияющих на человека и его жизнь, огромное множество.
Чтобы накопить психическую энергию, нужно сначала поработать с каналами ее утечки:
· Приручить внутреннего критика, приучить его критиковать не всю личность, а только результаты работы. Некоторым придется также обучать критика использовать конструктивную критику вместо токсичной.
· Обучиться проявлять свои эмоции в ненасильственной, экологичной для себя и других форме. Причем подавляться может не только злость. Например, любовь тоже может быть подавленной. И это тоже ведет к проблемам. Необходимо освоить разнообразные техники саморегуляции и составить свою индивидуальную «психологическую аптечку» на все случаи жизни.
· Необходимо учиться доверять себе и другим. В плане доверия к себе речь идет об умении прислушиваться к сигналам своего тела и своих эмоций. Тело никогда не врет. Это некий вид телесной интуиции, и такая интуиция очень точная.
· В плане доверия к другим нужно научиться выдерживать состояние неопределенности: другие люди - это целые вселенные, как можно ждать от них удобного нам поведения? Необходимо принять, что у каждого человека есть своя история, идут свои психические процессы и разворачивается своя повесть жизни. Выходом может стать выстраивание надежных отношений с последовательными людьми в разных сферах. Так непредсказуемости будет гораздо меньше.
· Гипер-контролирующие люди склонны даже в мелочах пытаться все сделать по-своему. Придется научиться принимать не-идеальность жизни и мира и находить красоту даже в том, что не совпадает с нашими планами.
· Сравнение обязательно нужно проводить. Но не себя с другими, а себя с собой в прошлом. Тогда сравнение будет объективным и честным, тогда можно ориентироваться на реалистичные планки развития, а не на чужой успех.
· Сравнение с себя с другими может носить форму зависти. Но обязательно эту зависть нужно правильно использовать. Зависть возникает к тем, в ком психика видит для себя образцы для развития. То есть зависть - это сигнал, что за неким человеком можно кое-что что повторить и получить хороший результат.
Когда эти каналы утечки энергии будут хотя бы уменьшены, уже можно заниматься накапливанием жизненной силы.

Существует множество источников психической энергии, вот самые универсальные из них:

1. Доброе, дружеское отношение к себе при любых обстоятельствах.
Нужно немного бравадный девиз «сначала заступаемся за своих, а потом разбираемся» - применять к себе. В любой, даже самой ужасной, ситуации нужно научиться обращаться с собой как с человеком, которому нельзя грубить, нельзя жестко критиковать, нельзя винить его. Можно только высказывать конструктивную критику и обязательно приправлять ее большой порцией самоподдержки.

2. Анти-перфекционизм.
Пока перфекционисты доводят до идеала один проект, люди, не страдающие от такого качества, могут заканчивать несколько проектов. Возможно, результат из работы и не идеален. Но они нарабатывают гораздо больше опыта, чем перфекционисты. Постепенно их количество перерастает в качество.
«Профессионализм - это когда ты не напрягаешься, а у тебя все равно получается».
Именно это и происходит с теми, кто не страдает перфекционизмом. Эти люди имеют огромное преимущество - они не боятся совершить ошибку настолько, чтобы вообще отказываться от дела. Поэтому необходимо сделать своим девизом фразу «сделанное лучше идеального».

Для этого придётся какое-то время намеренно выполнять работу не на 100% идеально и выдерживать связанные с этим неприятные чувства, повторяя себе, как мантру, «и так сойдёт».

3. Умение делегировать обычные дела другим и концентрироваться на том, что получается лучше всего.
Домохозяйка вполне может доверить приготовление пищи старшим детям. Неидеальный ужин - это небольшая плата за освободившееся время. Начальник отдела огромную часть работы может переложить на подчинённых и заняться действительно важными делами. Произойдет интересный эффект: эффективность повысится, а затраты труда снизятся. Двойной плюс!

4. Личная психотерапия.
Даже условно психически благополучным людям в некоторые периоды жизни нужна помощь психолога. А таких людей всего 5% в мире. У всех остальных так складывается жизнь, что психотравмы из прошлого негативно влияют на настоящее и будущее. В личной психотерапии это негативное влияние возможно нейтрализовать. Кроме того, личная психотерапия высвобождает замороженные в травматичных капсулах в психике огромные психические ресурсы.

5. Личный смысл.
Не обязательно стремиться стать мировой знаменитостью или совершить переворот в экологии планеты. Личный смысл может быть на взгляд других людей самым банальным, но это не важно. Важно, что личный смысл помогает структурировать всю жизнь: с ним легче достигать промежуточных целей, он даёт ориентиры и чувство определённости, он помогает отказываться от ненужного и вредного. Чтобы найти свой смысл, можно некоторое время периодически задаваться вопросом:
А что бы я делал, если бы мне осталось жить полгода?

6. Интерес, удовольствие, творчество в широком смысле.
Это все - проявления внутреннего ребёнка. Именно благодаря этим явлениям жизнь человека становится яркой и наполненной. Поэтому 3 этих вещи важно уметь создавать для себя не как какую-то роскошь, а как средства для профилактике бессилия и депрессии.

7. Тишина, одиночество.
Это очень важный источник ресурса для интровертов, и это общеизвестно. Но экстравертам порой тоже очень важно побыть наедине с собой. И быть наедине с собой - это целое искусство. Далеко не все люди могут без мучений оставаться в компании только самих себя. Психические ресурсы - это непостоянная величина, состоящая из множества аспектов.
И ресурсы расходуются очень быстро на самые разные задачи.Поэтому важно своевременно восполнять свой ресурс из разных источников и отслеживать, чего именно и в какой момент жизни не хватает.

     Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы.