Отношения с родителями

Кирилл, здравствуйте!

Начну с того, что это ваша жизнь, и именно вам решать, как для вас будет правильно поступить, где работать и чем заниматься. Любые другие голоса могут быть только совещательными.

Но когда речь идёт о родителях, всё, конечно, не просто. Как вам кажется, из-за чего родители не готовы принимать ваше решение? Это была их мечта, что вы станете работать на таможне, так как это престижно? Они, в целом, ориентированы на престиж, успех? Они переживают, что другую хорошо оплачиваемую работу вы не найдёте? Им кажется удобным, что к работе на таможне прилагается много льгот? Может, они оплачивали ваше обучение в институте и теперь хотят видеть результат? Поняв их настоящую мотивацию, вы сможете более конструктивно выстроить разговор с ними. Часто бывает так, что принципиально стоит на своём только кто-то один из родителей, а второй более готов к диалогу. Можно попробовать понять, кто это в вашем случае, и постараться сначала убедить его.

Кирилл

имею средний заработок, чтобы позволять себе все что нужно в порядке потребления и необходимости.

То место, где вы сейчас работаете, это та работа, на которой вы и хотите продолжать работать дальше? Или это временный вариант, а на будущее у вас есть другая цель? Вы пишите, что к работе на таможне душа не лежит, а чем бы вы хотели заниматься? Есть какая-то идея, план? Я задаю эти вопросы потому, что ответы на них могут стать вашими аргументами в разговоре с родителями. Покажите родителям, что вы не уходите вникуда, не просто бросаете престижный вариант работы, а имеете продуманный план, который может тоже помочь вам достичь успеха в жизни. Возможно, когда они увидят, что ваши намерения серьёзны, всё взвешено и продумано, им будет проще принять ваше решение. Да и вы будете чувствовать себя увереннее, имея продуманный план своего дальнейшего профессионального развития. Конечно, всё может пойти совсем по-другому, жизнь непредсказуема, но когда есть интересная вам цель и хотя бы примерный план, как её достичь, становятся видны опоры, за которые можно держаться.

Кирилл, у меня вызывает уважение то, что вы готовы попробовать выстроить спокойный и конструктивный диалог, решить вопрос без открытых конфликтов и разрыва отношений. Поэтому все мои рекомендации выше были направлены на поиск аргументов для серьёзного и спокойного разговора с родителями. Я искренне надеюсь и желаю вам, чтобы это сработало! Но, к сожалению, иногда разговоры не помогают. Бывает так, что все аргументы разбиваются о чужие эмоции и неготовность услышать другого. Как быть в таком случае?

Кирилл

давление что "был гордостью, а стал раздолбаем", отец тоже не хочет слушать, давит психологически, оскорбляя как угодно

Это выглядит манипуляцией и обесцениванием. Где же вы стали "раздолбаем", если работаете и сами себя обеспечиваете? Разве вы обязаны быть чьей-то гордостью? Гордиться каждому человеку стоит своими личными заслугами, а за других можно порадоваться или огорчиться, но не заставлять их становиться источником чужого самоуважения. Вы можете поговорить про это с родителями, но самое главное - чётко понимать это для самого себя.  Только вы решаете, чем вам стоит гордиться. Не позволяйте обесценить то, что является вашими настоящими успехами, успехами лично для вас.

Кирилл

Уйти из дома просто так не позволяет страх перед матерью. Тк в моментах был поставлен ультиматум: "либо ты работаешь там где я сказала, либо мы становимся чужими людьми".

Как вам кажется, мама правда способна выполнить условия этого ультиматума? Иногда люди говорят на эмоциях то, что на самом деле не смогут сделать. Всё же вы её сын. Вы хорошо знаете свою мать, подумайте, способна ли она на такое. В любом случае, на это можно ответить что-то вроде: "Мама, я не хочу быть для тебя чужим, я очень тебя люблю и уважаю, но есть решения, которые я должен принимать сам".

Кирилл, ситуация у вас непростая. Конечно, от родителей хочется понимания и поддержки. Но иногда родители желают своим детям добра именно в том виде, как они это понимают, а слушать самого взрослого уже сына или дочь не готовы. Тогда нужно отделяться на комфортную для вас дистанцию и выстраивать свою жизнь самостоятельно.

Подумайте, в каком возрасте вы бы уже точно хотели жить отдельно и полностью самостоятельно? Что можно начать делать уже сейчас, чтобы к тому возрасту так и получилось? Повторюсь, это ваша жизнь, вам её жить, и она должна подходить именно вам. 

Выражаю вам свою поддержку!

С уважением, Александра Некрасова,
Аналитический психолог

Кирилл, здравствуйте.

У вас так и не произошла сепарация с родительской семьёй - эмоциональное и физическое отделение. Поэтому вы близко к сердцу принимаете все их требования, даже манипуляции.

Вы взрослый, самостоятельный человек. Вы сами принимаете решения за свою жизнь, потому что жить её только вам, это ваш выбор и ваша ответственность. Да, родители могут быть не согласны с вашими решениями, это их право, а ваше право, оставлять решения о себе, своей судьбе исключительно за собой.  Вы не можете нести ответственность за решения, поведения, реакции других взрослых, самостоятельных людей, даже если эти люди - ваши близкие. Вы можете нести ответственность только за себя, за свои поступки.

При этом не берите на себя вину за реакции родителей, вы не ответственны за то, к чему не имеете отношения. Вы стараетесь построить здоровые, разумные личные границы.

Кирилл

Уйти из дома просто так не позволяет страх перед матерью. Тк в моментах был поставлен ультиматум: "либо ты работаешь там где я сказала, либо мы становимся чужими людьми".

Это откровенная манипуляция. "Или по-моему, или никак". И здесь вам самому решать к чему вы готовы - поддаваться на подобные провокации в ущерб собственным интересам или идти по своему жизненному плану.

Если возникнут вопросы, нужна будет моя поддержка- пожалуйста, обращайтесь, работаю онлайн.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Кирилл, перспектива работать на нелюбимой работе такова- ненависть к себе и выгорание.

Если вы готовы начинать жить Самостоятельной жизнью и понимаете свои перспективы, то следуйте своим желаниям. 

Противостоять ультиматумам и манипуляциям родителей при зависимости от них, практически невозможно.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Кирилл, здравствуйте.

Ну, мама погорячилась, так говорить. Абьюзер.

Дайте ей книги с моего сайта про абьюз и манипуляцию. Невидимые шрамы и человек-манипулятор.

Рада, что Вы подметили страх перед мамой. Расстрою. Следующий этап - страх перед девушкой и женой. 

Подсознание выбирает то, что знакомо, скажу прямо - есть над чем работать у психолога. 

Мама пусть образовывается, а Вы как юрист напишите ей памятку - какие статьи она нарушает, унижая Ваши достоинства. 

И еще вопрос, а что с наследством, кто-то кроме Вас претендует на нег, что такие скандалы в семье.

Очень похоже не только на образование, но и на нерешенные денежные вопросы.

Мама немного заигралась - обычно, в 16 лет, уже не ломают жизнь детям. Да. и посмотрите статью здесь и подборку на моем сайте по насилию в адрес мужчин.

На моем Ютуб есть видео по разгрузками, а также информация по Вашему вопросу, в плейлисте - Сексуальный интеллект, пять минут в день, альфаритм и тп.

Пользуйтесь, пожалуйста. Можно начинать утро с кинезиологической гимнастики.

С уважением, Наташа Пашкевич (Веревка).

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Либо вы становитесь независимым, либо навсегда мамочке подчиняетесь…

   Либо вы живете свою жизнь, либо родительский заказ выполняете…

 Свободу не просят, а берут. 
 Любовь не заслуживают, а получают в дар. 
  А за мир не воюют…

    И почему же вы так боитесь «стать с родителями чужими людьми»? То есть, ваши родители требуют от вас «не живи как хочешь, а живи, как хотим мы?» и вы считаете, что это приемлемо? 
    Никакой вы не самостоятельный, вы зависимы и полностью подавлены авторитарной матерью. Предположу, что она ещё и нарциссического типажа. 
    Что делать? 
1-взрослеть и отделяться физически, материально, практически

2-посмотрите мультфильм для взрослых  «Пуповина» (the cord) 

3-начните работу с Психологом по теме сепарация, хотя ваши родители этого не одобрят, ну это и понятно

Как понять, что вы не сепарировались от родителей?

Проверь себя? На какие тезисы ты честно скажешь ДА, у меня это есть?

1-стремишься доказать свою независимость или, наоборот, находишь авторитарную фигуру(замена родителя), которая указывает, что делать
2-часто обижаешься, что люди/близкие не соответствуют твоим ожиданиям
3-не можешь выбраться из Колеса Сансары / наступаешь на грабли
«ищешь себя снаружи», в одобрении других, не можешь понять, чего хочешь по жизни
4-не можешь без одобрения окружающих, малейшая критика и обида и апатия
бессилие зарабатывать больше и идти к своей мечте
5-работа — каторга, семья- непонимание, партнёр, муж/жена, дети, начальник обесценивают
6-агрессируешь или обижаешься , бросая трубку/ прячась от конфликтов и проблем
если партнёр не говорит о любви 24/7 не чувствуешь свою нужность значимость
7-нет счастья в личной жизни
нет взаимопонимания с детьми.

Сепарация это биологический этап и она НЕОБХОДИМА. Она приводит к способности идентифицировать и отличать себя, свои чувства и желания от других, понимать, что принадлежит вам, а что — маме, другим людям, своему мужчине.

Только после сепарации внутри возникает достаточное пространство, позволяющее принимать и любить себя.

Если это не сделано вовремя - значит на то возможно были веские причины, не обесценивай себя, но если это действительно так важно это признать и согласиться с этим, потому-то есть хорошая новость - этим можно заняться сейчас. 
     Я сама мама взрослых детей, психотерапевт и даже бабушка, я не имею права знать : «что моим детям лучше…»

  вы можете быть счастливым человеком и независимым. После такого взросления отношения с родителями только улучшаются.