Моя мама не проявляет ко мне интерес

Алёна, здравствуйте!

Я сочувствую вам, очень тяжело ощущать себя ненужной. 
Но это ваши чувства, и это не равно, что вы действительно не нужны.

Что делать? Идти в работу с психологом.

Терапия поможет напитать вас любовь и чувством нужности, вы сможете понять и принять маму такой, какая она есть.

Берегите себя! Если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Алёна, здравствуйте.

К сожалению так случается - некоторые матери всегда остаются эмоционально холодными по отношению к своим детям. Им сложно дарить тепло, ласку, нежность, чаще всего забота проявляется в материальном плане - одет обут, накормлен. Но означает ли, что мама не любит своего ребёнка? Чаще всего нет. Просто она любит так, как умеет.

Алена

Мне плохо, я физически ощущаю себя ненужным ребёноком и сама веду себя как ребёнок.

Т.к. в основе лежат не удовлетворенные потребности детства - в любви, в безусловном принятии, то работать с ними лучше с психологом, потому что самой так глубоко копать сложно. Поэтому смело идите в терапию, разберите все по полочкам. Вы "застряли" в детских обидах и они сегодня  мешают вам чувствовать себя взрослой, самодостаточной, уверенной в себе.

Если возникнут вопросы, захотите воспользоваться моей помощью - пожалуйста обращайтесь, работаю онлайн.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.

Любят ли Вас родители? -Это знают только они. 
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями? 

--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят. 

Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....

Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Алена, здравствуйте, есть хорошие методики работы с мамой и папой. 

Да, это ощущение ненужности очень тяжело воспринимается, но вполне жить можно без него и забыть в итоге о том, что сейчас пишите.

Из общих рекомендаций - Антистрессовые видео на моем ютуб.

Также общая рекомендация - помимо работы психолога, очень хорошо прорешивают эту проблему пары или индивидуально на практикуме Управление отношениями. 

Присмотритесь или на этом сайте, или на моем личном сайте.

Подозреваю, что поведение партнера может отдаленно начать напоминать мамино.

С уважением, Наташа Пашкевич (Веревка).

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Эмоционально дистанцированная мать-болезненно и обидно. Но! Не станете же вы от этого несчастной всю жизнь страдать? 
    Есть методики психологической помощи, чтоб все у вас наладилось. Можно сменить ролевую модель, создать образ идеальной мамы в подсознании, полюбить себя, окружить себя здоровым/поддерживающим окружением; дарить любовь самой, поднять свою самоценность и самозначимрсть и ещё куча разных вариантов. 
 Обращайтесь, работаю с подобными ситуациями 15 лет. Отличные результаты у моих клиенток. 
         Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. 

Часто уже на первой сессии я слышу, что нет сепарации от матери, много тяжелых чувств, тянущихся из детства, свидетельствуют об этом (а многие так и формулируют свой запрос). Это обилие противоречивых «заряженных» и очень часто токсичных чувств приводит, как правило, к двум сценариям: либо женщина (обычно через какое-то время после рождения собственного ребёнка) с ужасом обнаруживает, что превращается в свою мать, либо женщина становится в своих глазах полной её противоположностью, а потом удивляется, почему же она не удовлетворена, почему не чувствует себя счастливой, а ощущает себя так, будто живёт не свою жизнь.

А «ларчик просто открывался»: согласитесь, увы, нет разницы в какую сторону «крутиться вокруг шеста». Если Эго остаётся слабым, а центральным/значимым/давлеющим/всемогущим психическим объектом в бессознательном остаётся материнская фигура, то при регрессе (а материнский инстинкт работает так: чтобы сонастроиться с маленьким новорождённым человеком и его потребностями, психика регрессирует до детской, актуализируется инфантильная часть), это слабое Эго просто не способно противостоять другим, более эмоционально-заряженным объектам. К тому же при регрессе автоматически «оживают» все нерешенные бессознательные конфликты, связанные с собственным детством. И женщина действует либо:

- «в одну сторону от шеста» - то есть по материнскому сценарию (только вдумайтесь, теперь она – мама, а психика по-настоящему хорошо знает только одну «маму» - собственную, поэтому логично, что она как бы становится собственной матерью по отношению к своему ребенку и к себе). В таком случае, если в семье, к примеру, было много насилия – физического или эмоционального – женщина бессознательно начинает проявлять насилие по отношению к своим детям и к себе, к своей детской части. Происходит расщепление на критикующую, деспотичную и жертвенную, беспомощную части. И много еще чего.

- либо в «другую сторону от шеста». В этом случае изначально психика сопротивляется материнскому сценарию (но внутренний объект материнской фигуры всё равно в действии, так как чувства редко по-настоящему проработаны, сепарация-то не произошла), и включается другой механизм: рационализация, к примеру (и другие варианты), где женщина делает принципиальные жизненные выборы исходя из внутренней установки «лишь бы не так, как мать». Собственные желания при этом не осознаются или подавляются, есть только рациональное «надо» - власть Суперэго.

Всё это может разыгрываться неосознанно для самой женщины. Но разве удивительно, что в какой-то момент своей жизни женщина оглядывается вокруг и недоумевает – как вообще она пришла в эту конкретную точку своей жизни, где она обессилена, несчастна. Разве она всё это выбирала?

Чувства в данном случае не врут: «она» - как она ощущает своё я, и не выбирала. Решали её внутренние психодинамические силы, притом неосознанно и бесконтрольно. Поражает, в какие игры только не играет психика человека, правда?

Но действительно, чему удивляться, если знакомства с собой – к 30-ти, а иногда и к 40-ка и даже позже, еще не произошло. Ведь настоящая встреча с собой начинается только после процесса сепарации от родительской фигуры (кстати, дистанция географическая, как и потеря живого объекта не является сепарацией – внутренний психический объект никуда не делся!).

Итак, без истинного и по-настоящему завершенного процесса сепарации жизнь будет и дальше «случаться» с нами, будто мы «в театре теней», а у руля нашей жизни (и психики) будет по-прежнему стоять (независимо от того, знаем мы о том, или нет, видим это или нет) – по-прежнему материнская фигура (собственно в более широком смысле – наше Суперэго, в которое что-то попало, а мы без специального исследования практически не знаем что). Картина довольно пугающая, не находите? Отсюда часто тревога. Ну и понятие такое есть про тревогу специальное (её подвид) – сепарационная тревога, происходящая от детского страха потери материнского объекта.

Задача терапии разобраться со всем этом: понять, почувствовать в чём именно не чьи-то, а ваши потребности, которые так или иначе прорываются сквозь бессознательное (потребности, инстинкты, желания Ид), ослабить Суперэго (влияние материнской фигуры и авторитетов вообще, всяческих интроектов, поглощенных психикой, но не переваренных, которые нередко конфликтуют между собой), и укрепить ваше Эго, чтобы оно могло осознать себя, присвоить энергию либидо засчет бессознательного (вытащить всё, что возможно – на осознанный уровень и рассмотреть, понять, что из импульсов действительно требует подавления, тк вам не полезно, а что лучше себе присвоить, высвободить), чтобы ваше сильное Эго могло решить все невротические конфликты, которые неизбежно возникают между «заряженными» интроектами, потребностями и тд, и выстроить гармонтичный баланс между Суперэго и Ид, и как итог – порядок в жизни.
Вот такое увлекательное путешествие – процесс познания себя (на что и направлена терапия). Немного жаль, что самостоятельно такую работу практически не проделать, включатся различные психзащиты скорее всего, сопротивение возьмёт верх. Плюс важен наблюдатель, проводник. Тот, кто будет направлять и вовремя прояснять, из какой части вы сейчас думаете, чувствуете, делаете… Тот, кто на время станет для вас «хорошим материнским объектом», чтобы когда-нибудь мягко и грамотно сепарироваться и с ним (при грамотном завершении терапии, разумеется). Хорошая новость в том, что если вы найдете для этого путешествия такого специалиста и человека, с которым будет изобильно, поддерживающе, безопасно, вы с ним параллельно исследуете тему близости и доверительности, получите этот новый опыт, то результат будет двойным: к внутренней гармонизации добавится гармонизация внешняя. В жизни обязательно появиться человек, с которым вы сможете стать по-настоящему близки.