Свекровь и невестка

Ирина, здравствуйте.

 Есть вы, ваш муж и ваш ребенок - это основной семейный круг. Все остальные члены семьи входят во второстепенный круг. У вас сейчас стираются семейные границы, т.к. свекровь вторгается в пространство вашей семьи. Любое вторжение обычно заканчивается конфликтами, напряжёнными отношениями. У каждого есть свое место в семейных отношениях, свои роли.

Что делать. Во-первых, говорить с мужем. Объяснять положение вещей. Напомнить ему, что семья - это вы, значит все решения принимаете вы сообща, без участия третьих лиц. Во-вторых, вы к сожалению не пишите, как муж ведёт себя во время нападок свекрови на вас. Объясняйте ему свои чувства, эмоции. Ищите его поддержку.

Были у вас откровенные разговоры с мужем, на предмет присутствия в вашей жизни свекрови? Всегда ли ваш муж был зависим от мнения мамы? Много вопросов, которые хочется уточнить.

Поговорите с мужем о возможности семейной психотерапии. В присутствии специалиста вы сможете проговорить в безопасной обстановке то, о чем, возможно, не удаётся поговорить один на один.

Если возникнут вопросы, нужна будет моя поддержка - пожалуйста обращайтесь.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте, Ира,

если в браке вы 9 лет, и свекровь "активизировалась" за последние два года, то правильно ли я понимаю, что предыдущие 7 лет она в вашей семье все равно "присутствовала", и что-то определенным образом контролировала, высказывала свое мнение, не стесняясь?

И правильно ли я понимаю, что толком отпора ей никто не давал? Вы старались не обращать внимания из-за занятости, и вообще старались не общаться.

Если так, то человек привык к такому положению вещей и изменить его будет весьма непросто. Для начала вам надо будет заручиться поддержкой мужа. Он, возможно, от мамы как-то зависим и либо не может, либо не считает нужным уменьшить ее влияние на вашу семью.

Так что проблему с наскока, Ира, не решить. Начинать, повторяю, надо с мужа. С его позиции, с его желания жить с женой так, как хотите вы оба, а не так, как хочет его мама. Это не означает, что на него надо давить и критиковать. В нем надо взращивать самостоятельность и способность уважительно ограждать семью от нежелательного вмешательства. Но и вы не должны выглядеть человеком, который хочет поссорить мать и сына.

Уважение друг к другу, признание значимости друг друга - необходимые вещи в таких ситуациях. Надо найти обстоятельства, где его мама будет полезна, нужна и их обговорить. Если совсем ее отгородить, то она только усилит напор. Она ведь любит и сына, и внучку, просто не умеет позволить кому-то еще их любить. Боится за себя, боится оказаться ненужной и нелюбимой. Если убрать этот страх, все наладится. :-)

Это все очень коротко, Ира. Работы тут не на один день. :-)

Всего доброго,
Людмила Василевская, психолог-консультант, Skype, Zoom

Здравствуйте Ирина! Насколько вы позволите вмешиваться в вашу семью свекрови, настолько это и будет. Здесь важно понимать, что ваша семья -это ваша семья. И ответственность за все, что там происходит нужно брать в свои руки. Конечно, для этого нужно иметь смелость и зрелость. 

Ирина

с самого начала свекровь была против нашего брака, ( ей нужна была богатая невестка с их религией, они татары я русская

этот сценарий до сих пор живет в голове вашей свекрови, поэтому происходят наезды на вас. Возьмите всю свою волю и решительность в руки и поговорите со свекровью честно и откровенно, что вы допустите в свою жизнь, а что нет. Мужа в защитники не ждите, так как он сам загипнотизирован своей мамой. Вам придется самой выстраивать границы со свекровью и налаживать отношения в другом формате, отличном от прежнего. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Ирина, здравствуйте.

Особенности устройства семьи у каждой национальности разные. Для нашей культуры это поведение считается абьюзивным. В татарской культуре - норма.

Само по себе, если свекровь признала внука своим, то это хороший признак, своим ребенка будет признавать и муж. 

Проблема серьезная, но решаемая. Развод, тоже - вполне бывает реален. 

То, что уже есть вопросы по недвижимости и насилие в Вашу сторону, говорит о серьезности ситуации. 

То, что втроем жить нельзя и у ребенка есть мама, которая решает что и как, а у Вас тоже есть родители - непременный постулат. 

Оставлять ситуацию без своего управления - это в дальнейшем иметь очень большие проблемы с ребенком.

Можете на моем сайте прочитать статьи.

Также в библиотеке - книгу Невидимые шрамы и человек манипулятор. 

Применяйте разгрузочные упражнения - когда психика в разгрузке, меняются выборы человека и есть возможность решить проблему. 

Пара находится на этапе силовой борьбы. В любовь выходит только 5 процентов пар. Можете на сайте и здесь и на моем посмотреть практикум - Управление отношениями. Ссылка на сайт - в моем профиле.

Жду Вас на консультации.

Ссылка на мои контакты здесь: Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна - психолог (all-psy.com)

Моя первая консультация длится 2 часа. 

С уважением.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Ирина, добрый день! Ответил вам в видео

С уважением, Валерий Матвеев Психолог Гипноз Подсознание Сочи и онлайн

Если все таки вы станете вместе жить, это может стать « концом» ваших отношений. Если сейчас она ещё хоть как то соблюдает субординацию, далее вам станет просто невыносимо.

Так же ещё вопрос поташей с супругом квартире. Чья она? Долевая или его? Это тоже очень важный момент.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа