Отношения в семье

Здравствуйте, Юлия!

Всегда ли в отношениях с вашей мамой так было или это началось с какого-то момента?

Гиперконтроль может быть очень утомительной историей для ребенка, особенно уже во взрослом возрасте. Хотелось бы более глубоко и детально исследовать ваши отношения и историю, так как информации достаточно мало. Исходя из того, чем вы поделились, могу предложить поразмышлять на тему здорового выражения агрессии.

Как вы считаете можете ли вы отстаивать свои границы и интересы в отношениях с мамой? Какая для вас выгода может быть в том, чтобы соглашаться с чрезмерным контролем со стороны родителя? Как вы реагируете в таких ситуациях, а главное, что чувствуете?

Это ваша жизнь, вы уже совершеннолетняя и имеете право самостоятельно принимать решения о своем досуге и времени. Возможно, ваша мама имеет тревогу относительно чего-то и переносит это на вас, возможно, она пробует таким образом вас защитить и приблизить к себе. Если у вашей мамы не особо налажена личная жизнь и собственные интересы, то ей может быть выгодно приближать вас и контролировать.

Юлия, все это интерпретации и фантазии, которыми я могу поделиться исходя лишь из одного вашего сообщения. Более продуктивно было бы исследовать это совместно в терапии. Если у вас появится на это внутренний ресурс, приходите!

Юля, здравствуйте, с мамой проблема.

Ее обязательно необходимо к психологу в Гданьске, что-то она не в реальности.

С другой стороны - нужно понимать контекст всего происходящего. 

В любом случае - оскорблять, кричать, контролировать - больше относится к абьюзу. 

Книги по отношениям есть на моем сайте. Можете изучить и с мамой необходимо пересматривать отношения, есть специальные методики как быть в эти отношения. 

Жду Вас на консультации.

Ссылка на мои контакты здесь: Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна - психолог (all-psy.com)

Моя первая консультация длится 2 часа. 

С уважением.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Юлия, добрый день! 

Основная задача совершеннолетнего ребенка от родителей отделиться (и процесс этот начинается с кризиса 3 лет), а задача родителя - отпустить.

Если этого не происходит, обеим сторонам грозит путь саморазрушения.

Представьте, что после родов пуповину не обрезают и ребенок остается как бы на привязи.

Он не сможет полноценно развиваться и стать самостоятельной личностью.

То же самое с "пуповиной" эмоциональной.

Маме страшно Вас отпускать.

Кто и что заполнит образовавшуюся пустоту?

Перед ней встанут ее личные вопросы, решая которые она будет развиваться. (Я так поняла, личных отношшений у нее ни с кем нет, а это только усугкбляет симбиоз с ребенком).

Да, это будет очень нелегко.  Но это здоровый путь. Нездоровый - продолжать нести ответственность за жизнь выросшего уже ребенка.

А ответственность теперь за Вашу жизнь целиком и полностью на Вас.

Штурвал Вашего личного корабля в Ваших руках, и если позволять дальше другим (пусть и очень близким) рулить за Вас приведет... (тут можно самой закончить мысль).

Теперь Вы сами решаете, ходить ли по темным дворам в темное время суток или это небезопасно.

Ходить в шапке на морозе или без))

Последствия - Ваша ответственность.

А маме нужно учиться доверять Вам.

Чаще всего с гиперконтролирующими родителями процесс отделения не происходит гладко.

Просто так они руль не отдадут)

Будут манипулировать, чаще всего виной, жалостью (многие мамы хватаются за сердце, только чтобы чадо было рядом).

И Впм потребуется решимость. Вы уже не просите, а спокойно ставите перед фактом (например: вернусь сегодня в 22), а потом уже договариваетесь, как сгладить мамино волнение.

Если возникнут сложности - обращайтесь!