Семейные отношения, как их сохранить?

Мы с мужем женаты шесть лет. Для нас обоих это второй брак. У него есть ребенок от первого. У меня детей нет. Но я всегда очень хотела. Когда познакомились, он говорил, что сильно любит. Я поверила. Сама я не испытывала любовь к нему. Просто хорошо относилась. Переехала к нему жить, потом мы поженились. У него были проблемы с алкоголем. Я это знала, но он мне обещал,что это все прекратится. Но это были только слова.

Я приходила с работы, а он уже спал пьяный в хлам. Сразу после свадьбы, у меня случилась внематочная беременность с разрывом трубы. И мне удалили обе. детей естественным путем я уже не могу иметь. Когда меня выписали из больницы, мы договорились, что будем делать ЭКО. В тот же вечер он сильно напился.

У меня случился срыв. Я до этого никогда не повышала голос. Все вопросы мы спокойно обсуждали. Но тогда я орала и перебила всю посуду. На утро он сильно извинялся и обещал, что все изменится. Но во мне что-то сломалось. Да, я знаю, что не любила его. Но мне было очень хорошо с ним. Он всегда заботился, днём, когда трезвый.

Он всегда переживал за меня. Я всегда переживала за него. Готовила по ночам еду, т.к. работа у меня до позднего вечера. Я с ним потому что знаю, что он хороший человек. но из-за его постоянных пьянок, я стала терять себя. Мне просто стало не интересно следить за собой, я перестала улыбаться. Не знаю почему не ушла тогда. Впрочем, это все равно уже не изменишь. Примерно через год, я не выдержала и ему изменила. Я просто хотела почувствовать себя живой. Это длилось несколько месяцев. А потом я поняла, что не хочу так.

Я хочу семью, я просто хочу возвращаться домой к своему человеку.Мы много беседовали и решили делать ЭКО. Он не пил полгода. Попытка оказалась неудачной. И он снова запил. Я снова справлялась сама. Я хотела развестись. Много думала об этом и не знала как поступить. А потом решила,что во что бы то ни стало, буду счастлива со своим мужем. Я интуитивно почувствовала, что он реально может измениться. в один из дней я просто взяла его за руку и мы поехали кодироваться.

Он понимает, что это все только на силе воле, но он держится уже полтора года. (слава Богу!) Мне понадобилось два года, чтобы решиться на ещё одну попытку. Перед этим у нас зашёл разговор и я сказала, что изменяла ему. на самом деле, я не оправдываю себя. И я не могу простить себя, что делала это. В большей степени не потому что предала его. А потому, что знаю, что я не такая. Я не из тех кто изменяет. И зачем я это делала, я не знаю.

Мне кажется, что я просто хотела чувствовать себя живой и нужной. Нет, я не говорю, что совсем не была нужна мужу. Он заботился всегда и очень внимательный ко мне. Но эти ночные пьянки все перечёркивали. Мы поговорили, он все понял и простил. Мы сделали ещё одно ЭКО, и снова неудача. У нас остались замороженные эмбрионы. И вот сейчас началось самое интересное. У него просто сносит крышу. Он все время говорит,что не любит меня, что не простит(хотя до этого говорил, что простил), мы постоянно выясняем отношения.

То прогоняет меня, и говорит подавать на развод. То притягивает к себе. через неделю у нас подсадка эмбрионов. Если не сделать это сейчас, то придется по новой собирать кучу документов и на это уйдет много времени. Мне 36, у меня никогда не было детей, я всю жизнь мечтала о ребенке. И вот сейчас у меня будто отбирают эту мечту. Мы с ним договорились, что делаем ещё одну попытку, и если она неудачная, то мы разводимся.

Тем самым я просто никогда уже не смогу стать мамой. У меня просто не остаётся на это времени. А если удачная то продолжим жить вместе. Не как семья, ну и не пойми как. Я не хочу так для ребенка. Но если он родится, я не разведусь никогда. Потому что мой ребенок не будет жить на две семьи. Но и в таких условиях я не хочу для него.

Муж говорит, что не может принять что я выставляла его идиотом. Что врала ему.

И я просто не знаю как жить дальше, если мы разведемся. Я не хочу больше никого искать или строить отношения. У меня ощущение, что все люди вокруг чужие, я их начинаю бояться(иногда случаются панические атаки). И что я сейчас теряю родного человека. Я стала зависима от его присутствия рядом.

Я так сильно устала от всего этого. И если бы не была трусихой давно бы сделала "непоправимое"

Я понимаю, что наговорила много и сумбурно. Но в голове такая каша. И от постоянных нервов, я просто не могу справиться сама

Я очень хочу родить ребенка, но перед этим, чтобы мы с мужем пережили прошлое вместе и смогли восстановить разрушенное. Я хочу с ним семью. Как мне это сохранить? Как вернуть его чувства? Как самой простить себя и его? Как нам стать счастливыми друг с другом?