Разногласия между взрослой внучкой и бабушкой

Здравствуйте, Гульнара.

Внучка переехала жить в бабушке и дедушке, что бы было удобно добираться до института, получив одно достоинство, при этом  не изменила прежних привычек.

Это конечно влияет на взаимоотношения, пожилые люди привыкли жить по своему и пытаются встроить внучку в правила, заведённый в доме.

Есть поговорка "Со своим уставом в чужой монастырь не ходят",  которая внучке скорее всего не известна .

Возникший конфликт можно урегулировать следующими способами:

Соревнование (конкуренция) — стремление добиться своих интересов в ущерб другому.

Приспособление — принесение в жертву собственных интересов ради другого.

Компромисс — соглашение на основе взаимных уступок; предложение варианта, снимающего возникшее противоречие.

Избегание — отсутствие стремления к кооперации и отсутствие тенденции к достижению собственных целей.

Сотрудничество — участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон.

В любом случае без обговаривается всех возможных вариантов не обойдется.

Если самостоятельно не получается решить конфликт, то есть вариант обратиться к психологу.

Желаю Вам найти решение и помочь своим близким.

С уважением Юлия Культина
Онлайн консультации

Здравствуйте  Гульнара!

У девушки может быть расстройство  пищевого поведения, а это вид расстройства личности, психиатрическая проблема. ( явные сложности с едой,  похоже на ограничительный тип,  перфекционизм, бледность,  нарушение сна, избегание общения,  уход в учёбу)

Жить с таким человеком невероятно сложно.  Наблюдая и не имея возможности что-либо изменить , Ваша мама может испытывать чуство  бессилия, а это очень тяжелое испытание. К тому же, она постоянно сталкивается с обесцениванием. В её возрасте слышать , что её чувства не важны, её помощь и участие не нужны равносильно пожеланию ей смерти. Конечно, внучка так не думает и ей этого не желает...она думает о своих чувствах, о своём состоянии...но вы, дочери,  можете подумать о своей матери и позаботиться о ней.

Я не думаю, что есть возможность Вашей маме переживать о вверенной ей внучке, меньше. Только, если внучка будет под присмотром матери. 

В идеале, девочка должна съехать от бабушки. Это не катастрофа,  а только более дальнее расстояние пути до университета. Понятно,  что это было не единственной причиной её переселения. Судя по её поведению, ей комфортна самоизляция. Но за её комфорт не должна платить Ваша мама.  Это может стоить ей нескольких лет  жизни. А для внучки и дочерей, последующим чувством вины.

Буду рада, если обратитесь за консультацией. Работаю и с РПП,  и с проблемами в отношениях в семье.

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Нур-Султан (очно, Skype, WhatsApp)

Гульнара, Ваши переживания за маму, пожилого человека, понятны и обоснованы. Бабушки, действительно, переживают за детей и внуков, независимо от их (детей и внуков) возраста. При этом, в силу возраста, они уже не склонны менять свои жизненные взгляды, представления о том, что правильно, а что неправильно. И зачастую совет "не обращай внимание", "не переживай" не работает.

Давайте разбираться, чем Вы можете помочь своей маме.

Есть ситуация: внучка ведет не самый здоровый и правильный образ жизни, к тому же не проявляет к бабушке доброго отношения, уважения. Мама девочки, возможно, зная о таком поведении своей дочери, не видит возможности его изменения (отсюда и ее совет не обращать внимания). Бабушка старается для внучки, но не чувствует "отдачи" (благодарность, уважение, доброе отношение) от нее.

Если проанализировать эту ситуацию и задаться вопросом, что Вы можете сделать, то, на мой взгляд, есть одна возможность: поддерживать свою маму.

В общении с ней выслушайте ее, согласитесь, что с внучкой сложно, что она очень много делает для нее, помогает ей, и это очень важно. Вы, Ваша сестра очень цените ее за это, благодарны ей. Также в разговорах с мамой напоминайте ей, что внучка уже взрослая, и часть заботы о себе может взять на себя сама (например, разогревать еду), а в это время бабушка может заняться своими делами. Может и Вы о чем-то ее попросите и будете ей благодарны за это.
Поговорите со своей сестрой. Она тоже может чаще поддерживать и благодарить свою маму, сочувствовать ей.

Мне кажется, что такая поддержка со стороны дочерей даст Вашей маме ощущение, что она все делает правильно, и ее забота и старания ценны и важны для семьи.

С уважением, Румия Калинина, семейный психотерапевт, г. Псков

Гульнара, здравствуйте. 

В той обстановке, что Вы описали - у девочки будет не только гастрит. Скорее всего невроз или есть или обеспечен.

Страх перед бабушкой и невозможность следовать его абьюзу едой, это серьезное противоречие.

Маме посоветовать, чтобы она перестала делать то, что она делает, внучка ее любит, но это слуховой ребенок и они очень чувствительны к нарушением границ.

Бабушке сколько лет? 60-70, это молодая женщина выбрала манипулировать внучкой и накалять ситуацию.

Ваша задача верить в дочь и ее нормальность. 

А также - прийти на консультации и разобрать, что сейчас делает бабушка, в отместку Вам. 

Я до субботы набираю клиентов на свободные места. Посмотрим, что можно сделать.

Жду Вас на консультации.

Ссылка на мои контакты здесь: Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна - психолог (all-psy.com)

Моя первая консультация длится 2 часа. 

С уважением.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.