Постоянно ругаемся с мамой

Думаю, Вы защищаете не мужа и дочку, а себя.

Защищаете - свой выбор.

Защищаете - свою жизнь.

Конечно, печально, что приходится защищать все это - от родной матери.

Может быть, Вам поможет то, что Вы можете посмотреть сейчас на мать, как на человека, который остался - без Вас.

Без Вашей любви - которую Вы отдаете мужу и дочке.

Без Вашего - присутствия в ее доме.

Она сейчас - оставлена.

Отрезана - от Вашей жизни.

Отсюда - ее такие отношения...

Можете прийти ко мне, и подробнее со всем разобраться, чтобы не испытывать раздвоенность Вашей жизни.

Между мамой и семьей.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Рита!

Вы задаете очень правильный вопрос: "Как себя вести?" Потому что в Ваших нынешних отношениях с мамой Вы тоже участвуете. И если Вы измените свои реакции и поведение, то и у мамы появится возможность изменить свои.

Вы с мамой обе наверняка хотите любви, понимания и поддержки. А получаются у вас претензии, нападки и обиды. И если у вас обеих получится наладить отношения, в которых есть место всем: и мужу, и дочке, и маме, и Вам - то, наверное, все от этого станут только счастливее.

Понять, что именно делать и говорить (а чего больше не делать и не говорить) Вы можете на очной встрече с психологом. Желаю удачи!

Здравствуйте, Рита! Сведите до минимума Ваши встречи с мамой и Вашей семьей - сейчас (пока не поменяются Ваши с ней отношения)! Может мама Ваша сама не понимает, что Вам завидует и этот процесс бессознательный, что еще пуще - ревнует!!! Ругаться – можно до бесконечности и это не выход, а осознавать свои чувства – на маму – злости, обиды, разочарования, Вы можете – их выражать через «Я-высказывания». И то, КАК вы описали ее двойственное поведение: при нем и отдельно от него, по всей видимости, эта двойственность проявляется и у Вас с ней! То есть, Вы находитесь с ней в слиянии и поэтому, Вам тяжело выйти из таких невротических с ней отношений! Самым лучшим станет – обратиться лично на консультацию и проработаться, так как, это невозможно описать, а работать необходимо очно! Буду рада Вам помочь, обращайтесь. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Рита!

Скорее всего Ваша мама хочет Вашей любви и внимания. Но на самом деле - это лишь догадки. Что происходит в  реальности можно исследовать при очной работе с Вами, если Ва придете на консультацию. Там же можно и моделировать варианты поведения в общении с мамой. Если Вам это интересно, а это былобы и очень полезно , приходите - будем работать. Галина.

Здравствуйте, Рита!

Ваша мама не обязана быть такой, как другие бабушки, и Вашего мужа любить не обязана. У неё есть свои основания так к нему относиться, непонятно, правда здоровые или нет, да это и не важно. Важно, что она имеет право на своё к нему отношение. А Вы почему-то за это на неё обижаетесь. А это бессмысленно и бесперспективно. Гораздо лучше было бы, на мой взгляд, разрешить ей быть такой, какая она есть, и направить свои усилия лишь на то, чтобы защитить свои границы и границы своей семьи от её неадекватных проникновений в эти границы. Эти границы нужно ей ясно обозначить и защищать, если она будет их нарушать. Например, запретить ей публично выражать своё негативное отношение к Вашему мужу, а про себя пусть думает, что ей угодно. Вы же хотите её внутреннее отношение к нему поменять, а это уже нарушение её границ с Вашей стороны, и ничего, кроме агрессии на Вас, вызвать не может. Всего наилучшего, Елена.