Здравствуйте,меня зовут Светлана.
Мне 24 года.
Много текста будет,но прошу помочь!
Встречаюсь с мужчиной на протяжении 7 лет и возникла проблема,которая не дает мне покоя уже многие годы и из-за которой я чувствую,что пропустила всю свою молодость.
У меня до моего мужчины была насыщенная жизнь,из-за плохих отношений в семье,в частности с мамой,я всегда была уличной девочкой и "тусовалась" постоянно на улице,гуляла до ночи,всегда была очень общительная,было очень много друзей,люди тянулись магнитом ко мне.Никогда не стеснялась никуда приходить и была душой компании.
Как только я встретила своего мужчину,меня будто бы подменили в тот же день,будто бы мне дали в мозг сигнал о том,что я должна быть для него идеальной и самой правильной (он моя первая любовь).Я перестала резко со всеми общаться,я сидела постоянно дома,никуда не выходя,потому что он в начале наших отношений совсем не доверял мне и запирал дома.Но проблема самая главная в том,что он звал меня к себе в компанию,так как он сам постоянно гулял и веселился,но я по непонятной причине отказывалась,хотя всегда хотела с его компанией дружить.И так он привык,что я никуда не хожу и просто перестал уже звать.
Но прошли годы,отношения у нас не очень хорошие,даже я бы сказала плохие из-за того,что психика у меня не выдерживает все ссоры и обиды,ну и из-за этого характер стал очень сильный,что теперь и мой мужчина никуда не ходит,не говоря уже обо мне.
Каждый раз,когда нас зовут куда-то,я сразу же начинаю плакать и истерить,хотя ничего плохого мне никто не делает,ну и мой мужчина видит это и соответственно никуда тоже не идет и мы ругаемся.
Если я и согласилась куда-то пойти,то мне нужен месяц,чтобы морально себя подготовить и физически тоже,чтобы выглядеть хорошо,но это низкая самооценка,которая тоже почему-то появилась,хотя я каждый день слышу от своего мужчины,какая я красивая.Может быть это из-за того,что мы расставались один раз на год и он для удовлетворения своих потребностей был с другой,не знаю.
Так вот проблема в том,что у меня в начале отношений была замечательная самооценка,я всегда всем нравилась,а мой мужчина это знал и это была одна их причин,почему я сидела дома.Но ведь я и к его компании не ходила по моей же инициативе,хотя очень хотела.Я не понимаю в чем дело и сейчас очень виню себя за это,так как столько лет живу в этом барьере и упускаю столько возможностей знакомства с людьми и проведения хорошего времени.
Прошу у вас помощи,чтобы хотя бы немного разобраться,что это вообще такое
Еще один момент,который хотела бы рассказать,может быть он очень важный.Мама у меня раньше была очень деспотичная,из-за этого я постоянно сбегала из дома,так как меня били и закрывали,и конечно же,я забросила школу,учебу всю,у меня даже выпускного не было.
Мама всегда хотела,чтобы я была очень правильной,сидела дома и вообще только думала об учебе и у меня сложилось такое ощущение,будто бы то,что мне вбивали в голову все детство,сработало в отношениях и очень резко сработало.
Почему так произошло я не понимаю,почему именно на моем молодом человеке у меня все в голове перевернулось и я резко стала ужасно сильным интровертом,который винит себя за то,что никуда не ходила,когда звали и сейчас очень сложно куда-то выйти.
Хотя я могу с любым человеком заговорить на улице и мне будет не стыдно,а вот именно когда куда-то пойти с моим мужчиной или с кем-то встретиться,то это будто бы мир рушится внутри меня и начина.тся истерики и крики,как будто на убой ведут.
Мне будто бы было раньше страшно,что кто-то из его компании или он сам узнает о том,что я постоянно гуляла,не училась и тому подобное,хотя его компания ко мне очень хорошо относится и всегда задается вопросом,почему я не иду никуда.
Буреева Василиса Валерьевна
Буреева Василиса Валерьевна
Светлана, здравствуйте!
Не переживайте, Ваш запрос исправим.
Вами движет страх, что Ваш мужчина не примет такой какая есть. Объясню - Когда он появился у Вас появилось желание быть для него идеальной. В Вашем понимании идеальная девушка - это полная противоположность той, кем Вы были (такая домашняя тихоня - образно говоря). Поэтому Вы резко стали такой, хотя и понимаете, что такая жизнь Вам не по душе. Вы чувствуете, что забили себя в рамки и Вам не комфортно, но из-за того, что Вы боитесь не оправдать чужих ожиданий, продолжаете такой быть. Вы не пробовали поговорить с Вашим мужчиной по поводу его идеала? Само собой сейчас Вы его идеал, но может стоит узнать как он относится к другой Вашей стороне?
Произошло так потому что подсознательно Вы сами себя не можете принять за подростковый период. Но нужно понимать что сейчас Вы смотрите на тот свой период глазами уже не подростка, а взрослого человека, и Вам не нравится (возможно "не нравится" навязанно) то, как Вы проводили свою подростковую жизнь. Но в тот период Вы были ребёнком для которого такое времяпрепровождение было нормой и это нужно принять
Подумайте, если будете готовы наладить эту часть своей жизни, пожалуйста, обращайтесь :) с удовольствием помогу
Искренне желаю Вам удачи! Всё будет хорошо
С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог
Здравствуйте, Светлана! Такое зачастую происходит во время взросления, поскольку по-другому начинаешь смотреть на мир сейчас и на свою жизнь тогда. Не вините себя за те годы, Вы были ребенком, который пытался показать своё Я. Если будет желание проработать, пишите, разберемся :) Меня искренне радует, что Ваш мужчина принимает Вас полностью :) всего Вам доброго!
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Светлана, здравствуйте.
Вы абсолютно правы в том, что все проблемы наши родом из детства.
На вас в детстве были навешаны "долженствования" от мамы - должна быть правильной, примерной, сидеть дома, не высовываться и т.п. Шаг вправо, шаг влево - физическое воздействие, наказание, запирание дома. И вот вопреки этим правилам вы вырвались на свободу, гуляли так, как вздумается, но в голове, в подсознание молоточком мамины слова - это плохо, так нельзя, так неправильно. Встретив первую любовь, вы чётко вошли в ту схему поведения, которая в вашем сознании является идеальной - сидеть дома, никуда не ходить, ни с кем не встречаться. И есть внутренний глубокий страх вырваться из этой схемы - ведь веселиться вне дома плохо, пускай это даже невинные встречи в компании вашего мужчины. И умом вы понимаете, что что-то не так, а сделать с собой ничего не можете, т.к. держат детские "долженствования". Отсюда и ваши эмоциональные качели, истерики, обиды.
Что делать. Так как начало проблем лежит в детском восприятии, детских переживаниях, лучше поработать с психологом, т.к. сами вы так глубоко в себя не доберётесь. Нужно понять, какие мысли возникают в голове, в острые моменты, на каких глубинных убеждениях они держатся, что их подкрепляет все эти годы. Поработать с этими мыслями и убеждениями, проверить на достоверность, поменять на более реалистичные и достоверные, поучиться, потренироваться мыслить новым образом. Когда поменяется восприятие - изменятся и эмоциональные и физические реакции, уменьшатся ваши барьеры.
Если будут вопросы, захотите поработать со мной - готова вам помочь.
Берегите себя и желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Светлана, Вы пишите о последствиях абьюза.
Почему он получился в отношениях - нужно бы разобраться, но наш партнер всегда нам будет напоминать маму и на того родителя, с кем не самые худшие отношения (а возможно, и реально иметь черты характера). По -этому, и есть ощущения барьера.
Я работаю с этой темой.
Приходите.
До субботы есть свободные места.
А пока - на моем ютуб канале есть 2 темы: как помочь своему психическому состоянию, сексуальный интеллект.
А также на сайте и здесь в профиле - для пар есть практикум онлайт Управление отношениями. Как раз для Вас.
Приобретайте его.
Жду Вас на консультации.
Ссылка на мои контакты здесь: Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна - психолог (all-psy.com)
Моя первая консультация длится 2 часа.
С уважением.
Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.
https://www.youtube.com/shorts/8hv9UwH8N9M[video]https://www.youtube.com/shorts/8hv9UwH8N9M[/video]
Психолог в Гданьске, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Светлана
25.10.2022Да,я с ним разговаривала на счет своей другой жизни и он давно уже ее принял,а я себя за нее простить не могу почему-то.