Нужно и можно ли вернуть хорошие отношения с мужем

Здравствуйте Надежда, иногда в таких ситуациях может помочь интерес к себе

Его необходимо разбудить.Чуть чуть поменять отношения с собой.Т.е расти,развиваться, стать сильнее духом.

Вы пишите что есть взаимные претензии. За ними скыт истинный смысл того что вы хотите сказать друг другу. Как научиться слышать друг друга и чувствовать обоюдный  интерес .

Если будет желание обращайтесь за сопровождением .

Всего доброго.

Здравствуйте, Надежда! Вполне возможно, что Вашу муж сейчас себя ведет так потому, что когда он предлагал Вам наладить отношения - Вы отказывались и тем самым возможно причинили ему боль, а сейчас Вы поменялись местами и он пытается теперь сделать так, чтобы и Вы почувствовали все тоже, что и он чувствовал тогда. Однако это не поведение зрелого человека, а скорее обиженного ребёнка! И Вам обоим следует научиться выражать свои эмоции и чувства в отношениях, а не взаимные обиды и притензии!!! поговорите об этом с мужем, о своих чувствах, о прошлых чувствах (пусть и он высскажется) - опишите ему к чему сейчас приводит вся эта ситуация и как сказывается на Вашей семье и ребёнке и что возможно лучше наконец отказаться от отыгрывания своих обид и реально посмотреть на ситуацию и сейчас пытаться все решить, если ни он ни Вы не хотите терять семью! Также можете обратиться совместно к психологу, чтобы Вы оба имели возможность выссказаться и понять и принять чувства обоих и наконец выйти из проблемной ситуации!

Здравствуйте, Надежда!

Я бы рассматривала данную ситуацию, как смена ролей и проживание нового статуса, а не испорченные отношения. Вы стали родителями - это новое состояние, муж Ваш сейчас переживает состояние "третьего лишнего", ведь в большинстве Ваше внимание, время, мысли, энергия направленна на малыша. Романтика прошла и Вы вместе живёте, он видит Вас в домашних хлопотах. Это не может не сказываться на отношениях. Вы проживаете послеродовую реабилитацию, которая у всех длится по разному. Вы много времени проводите дома и в некотором смысле это статичная ситуация, когда Ваше состояние запутанности и ощущение, что всё надоело, вполне актуально.

Попробуйте меняться, обратите сначала внимание, какой у Вас обычный распорядок дня, затем подумайте, как его можно изменить. Обратите внимание на себя, в каком виде Вы встречаете супруга, каким тоном обычно с ним говорите, какие темы превалируют в Ваших разговорах. И начните действовать хоть немного, насколько сейчас это возможно, по другому. Ну Вы понимаете о чём я, женская мудрость не знает пределов.

Для более детальной проработки рекомендую посетить психолога лично.

Искренне верю, что у Вас всё получится, что компромисс Вы найдёте.

Всех Вам благ.

Надежда, вы ничего не пишете о том, сколько лет вы в браке, и когда начали портиться ваши отношения с мужем. Это важно для понимания причины и поиска решения. Думаю, что это связано с переходом семьи в новый этап развития (появление третьего члена семьи). Такой переход обычно связан с кризисом перераспределения обязанностей в семье, принятия новых ролей (родителей) для обоих супругов, поиск компромиссов (умение договариваться).

Могу только предположить, что с появлением ребенка ваша семья  не смогла адаптироваться к новым условиям, новым обязанностям и новым ролям в семье. Умение договариваться является ключом к успешному браку. И если вы не  умеете договариваться друг с другом, вам не избежать взаимных претензий, которые будут портить ваши отношения. Это тот случай, когда "лодка любви разбилась о скалы быта".

Другое дело: почему вам не удается договариваться. Это тоже может быть темой для работы с психологом.  Обращайтесь. Удачи.

Здравствуйте, Надежда!

Я уверена, что эта ситуация тяготит вас обоих. И это - ресурс, чтобы отношения наладить. Просто сейчас вы оба не знаете, как это можно сделать. Как правило, ощущение "все надоело" означает "я не верю, что мой партнер хочет меня понять". А чтобы взаимопонимание возникло, нужна готовность понять своего партнера. С обеих сторон, разумеется. Но начать может и кто-то один. Психолог сможет помочь вам организовать диалог.

Здравствуйте, Надежда!
Главным экспертом в своей жизни являетесь только Вы. Только Вы можете ответить, нужны ли Вам эти отношения или нет. Просто Вам сейчас, когда Вы запутались, и Вам надоело, трудно найти этот ответ. Но найти его (настоящий ответ, а не то, что под видом умных советов Вам предложат малопрофессиональные психологи) можете только Вы. Просто предварительно нужно распутать клубок своих мыслей, чувств, переживаний, расплести всё по ниточкам, каждой из них определить в своей жизни место и значение. Тогда и решение придёт как бы само, без труда. Готова предложить Вам своё содействие  в поиске Вашего ответа на вопрос "Что делать?". Всего доброго, Елена.

Надежда, порой для поддержки хватает простого заверения, что вы понимаете, что ситуация не из лучших, что деньги вы попусту тратить не будете, просто озвучьте это, и уже станет легче ему. Мелочь для вас - а для него может быть необходимость. Прислушайтесь к тому, что он говорит. Удачи.

Здравствуйте, Надежда! У вас сейчас не простая ситуация - вы ждете ребенка, и в этом положении нуждаетесь в тепле, заботе, внимании и любви своих близких, из которых на первом месте ваш муж! А он включил "обвинялки" и не идет на мировую...- ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ВИНИТЬ и угнетать!!! ПРОСТИТЕ СЕБЯ и приймите такой, какая вы есть: не плохая или хорошая, а разная: ни лучше - ни хуже, просто такая..! И перестаньте делать то, чего не хотите делать, отпустите ситуацию! Направьте свою энергию на себя, на заботу о себе и своих детях, и, начните мыслить позитивно. Конечно, не все приятно, что происходило, но если вы и его простите, то получите огромное облегчение и успокоение, умиротворение...Проработайте свои негативные чувства, чтобы они "испарились", и на смену им прийдут те, приятные, "сладкие", нежные, с которыми приятно быть и делиться ими... Любви вам и собственного к себе и семье внимания, где главной составляющей счастья - является - общение!!! С уважением Людмила К.